Tarkime, kad pamiršote išplauti indus – tai visiškai įprastas paslydimas – ir jūsų partneris praeidamas pakomentuoja apie tuščią sidabro dirbinių stalčių. Ar siūlote greitą atsiprašymą, išplaunate krūvą kriaukle, tada judate toliau? O gal tą praeinantį bendravimą vertinate asmeniškai, galvoji, kiek siurbiate, ir giliai galvojate, ar jūsų sutuoktinis negali jūsų pakęsti?
Jei esate linkęs į antrąjį pavyzdį, nesate vienas. Kasdienis, nuolatinis stresas rūpinantis vaikais, o, kaip žinote, bandant veikti kaip suaugęs, net ir emociškai sveikiausią žmogų gali priversti kurmių kalnus paversti kalnais. Tačiau tai nereiškia, kad dalykų svarstymas asmeniškai yra įprotis, kurio turėtumėte laikytis.
Janette Marsac, Niujorko terapeutas, sako, kad dalykų vertinimas asmeniškai reiškia neigiamo rezultato priskyrimą tiesiogiai sau, o ne jų veiksmams ar elgesiui. Pavyzdžiui, jei pamiršite savo sutuoktinio gimtadienį, galite pasakyti sau „aš baisus vyras“, o ne „padariau klaidą“. Arba jei įvesite namą, o vaikas nepasitinka su energija, galite manyti, kad kažką darote ne taip, o ne vaikas, ir jis taip pat turi nuotaikas. Abiem atvejais pradinis atsakas gėdijasi; antrasis akcentuoja veiksmą.
Štai kodėl tai yra problema: kai prisiimate atsakomybę sau, nepageidaujamą įvykį perkeliate į savo tapatybę, o tai verčia jus apsiginti. Žinoma, tai gali sukelti tam tikrą konfliktą jūsų santykiuose. Tačiau priimdami dalykus asmeniškai taip pat jausitės įstrigę, nes galiausiai tai trukdo mokytis.
„Kai atsakomybė tenka tam tikram veiksmui, mes esame pajėgesni teigiamiems pokyčiams, nes matome, kad tai kažkas kaliojo“, – sako Marsac.
Natūralu viską priimti asmeniškai. Mes juk žmonės. Tačiau ypač jauniems tėvams, kuriems dėl didelio gyvenimo streso galite labiau jausti dalykus intensyviau, svarbu padaryti viską, ką galite, kad pakeistumėte savo požiūrį. Norite išsivaduoti iš save naikinančio įpročio ir užmegzti sveikesnius santykius? Štai keletas terapeutų remiamų patarimų, kaip visą laiką nepriimti dalykų taip asmeniškai.
1. Žinokite apie savo raginimą
Savivoka yra esminis įgūdis ir jis ypač naudingas mokantis savo trigerių. Kaip Parkas Sterlingas, Virdžinijoje gyvenantis terapeutas, nurodo, kad sąveika ar komentarai sukelia nesaugumą, kuris dažnai yra aklosios dėmės. Pavyzdžiui, jei išsigąstate pamiršę išplauti indus, galite baimintis, kad jūsų sutuoktinis to nepadarys. gerbti tave arba kad žmonės tave laiko neatsakingu. Kai atsiranda nesaugumas, galite jaustis grėsmingas ir apsiginti.
Vienas priešnuodis, anot Sterlingo, yra tiesiog žinoti apie savo sutrikimus. „Jie iš tikrųjų yra tik mąstymo ir jausmų modeliai, kurie yra natūralus kiekvieno žmogaus genetikos ir sąlygų rezultatas“, - sako jis. Kai atpažinsite ir sutiksite su rageliu, galėsite žiūrėti adresu vietoj jų iš juos. Sutelkite dėmesį į tai, kad atpažintumėte, kada jus sužadina, sulėtinkite, kad tai priklausytų, ir tada nustatykite, ar norite veikti, kai atsisakote ragelį, ar norite augti kaip asmenybe, ar užmegzti ryšį su savo sutuoktiniu.
2. Stebėkite, kaip kalbatės su savimi
Kai tiksliai nustatysite savo nesaugumą šiuo metu, taip pat norėsite su jais dirbti toliau. Dalis šio darbo, sako Marsac, apima vidinio dialogo stebėjimą – pokalbį su savimi, kuris įtakoja tai, kaip matote save ir, galiausiai, kaip elgiatės santykiuose.
Pavyzdžiui, jei visą savaitę nuolatos pasakojate sau istorijas, kad čiulbate ir partneris ant jūsų pyksta, kiekvieną sąveiką filtruosite pagal šį pasakojimą. Vietoj to stenkitės mesti iššūkį šioms mintims.
Pabandykite tiesiog perrėminti tai neigiamas pokalbis su savimi su įspėjimu, pvz., „Galiu pamiršti darbus, bet dirbu“ arba „Nesu pats geriausias klausytojas, bet noriu tobulėti“.
3. Susisiekite su savo partneriu
Dar viena didelė augimo dalis, kai viską vertiname asmeniškai? Įtraukite savo partnerį į procesą. Nikas Bognaras, Kalifornijoje gyvenantis terapeutas, teigia, kad sutuoktinio įtraukimas į pokalbį gali padėti skatinti realistiškesnį mąstymą ir kartu sustiprinti jūsų santykius.
Pvz., Jei svarstote apie patiekalų ruošimo situaciją, pasakykite savo partneriui, kad nerimaujate, kad jis mano, kad esate asilas. „Pasakykite jiems, kad tikrai nenorite sugalvoti istorijos, kuri nėra tiesa, ir kad norite sužinoti, kaip jie iš tikrųjų jaučiasi“, – sako Bognaras. Tada iš tikrųjų klausyk.
4. Laikykitės savo partnerio žodžio
Štai sudėtingoji dalis: kai dėl nesaugumo kyla spiralė, rasite bet kokių pažinimo patvirtinimas galite juos sutvirtinti. Stenkitės priešintis šiam potraukiui ir pasiryžkite klausyti savo partnerio žodžio, kai jis jums pasakys tiesą apie tai, kaip jaučiasi. Kaip sako Bognaras, tikėjimas tuo, ką kažkas tau sako, yra pagarbos jiems ženklas.
Išsprendę problemą, negalvokite – jūsų partneris privalo būti sąžiningas, kai suteikiate galimybę emociškai atsiverti.
„Jei jie nepasako jums to, ką jūs darote, kas juos trikdo, kai jie klausia, tai priklauso jiems, o ne jums“, - sako Bognaras.
5. Pasinaudokite papildoma pagalba
Jei jūsų nesaugumas nuolat trukdo jūsų gerovei arba asmeninis dalykų vertinimas kenkia jūsų santykiams, apsvarstykite terapiją.
„Kalbėjimasis su kuo nors gali būti geras dalykas, nes tam tikra jūsų dalis išmoko numatyti kažkas ant tavęs supyks, jei išgirsi kritiką ir padarysi ją blogiausiu dalyku“, – sakė Bognaras sako. „Terapija gali padėti suprasti, kur ta mąstysena buvo įgyvendinta ir kodėl ji neveikia.
Jei problema nuolat kenkia jūsų santykiams ir niekas nepadeda, tai pora terapeutas gali padėti – įsivaizduokite tai kaip pokalbį su žmogumi, kuris gali padėti jums iššifruoti tai.
Bet kuriuo atveju žinokite, kad jūs ne vienintelis, kuriam sunku, ir kad augimas – kad ir koks būtų nepatogus – užtrunka. „Visus šiuos pokyčius taip lengva atmesti, tačiau norint išmokti juos reikės pasipraktikuoti“, – sako Bognaras.
