Jei kas nors sako, kad nesigaili dėl to, kaip auklėjo, to žmogaus kelnės iš tikrųjų dega. Apgailestavimas tėvystės kelyje yra tarsi skelbimų lentos, kuriose didelėmis paryškintomis raidėmis rodomi dalykai, kuriuos turėjai padaryti, bet nepadarei. Užauginti dorus žmones yra sunkus darbas. Klaidos ir gailestis ateina su teritorija. Ir nors apgailestavimas nėra sveikas gyvenimo būdas, naudinga juos apklausti ir, kur tik galime, pasimokyti. Štai kodėl mes surengėme šią tėvų apgailestavimo rinkinį apie tai, ką jie būtų darę kitaip, jei būtų nutraukę auklėjimą. Vienas norėjo, kad būtų mažiau šaukė; kitas, kad jis norėtų, kad turėtų mažiau planų savo vaikams. Visi davė patarimų, kaip padėti naujiems tėvams išvengti klaidų.
Norėčiau būti konstruktyvesnis kalbėdamas su savo vaikais
„Pirmieji žodžiai iš mano lūpų visada buvo „Būk atsargus“. Manau, kad ši frazė per daug pavartota. Suprantu, kodėl tėvai taip sako. Vaikai turi būti atidūs, ką daro, o apsaugoti yra tėvų darbas. Bet ką reiškia būti atsargiam? Tai nieko nereiškia ir nieko nemoko. Vietoj to turėjau būti konstruktyvus. „Laikykite tą stiklą tvirčiau rankose“, o ne sakydami „Ne, ne, ne, būk atsargus“. Ką tai daro? Nieko. Taigi, norėčiau, kad mokydamas savo vaikus būčiau konstruktyvesnis ir mažiau nerimavęs. —
Norėčiau būti nuoseklesnis
„Vaikams reikia nuoseklumo, žinote? O man tai buvo tikrai sunku. Man nesiseka su rutina. Man taip pat trūko pasitikėjimo savimi, todėl jaučiausi jautriai reaguojant į tai, kaip mano vaikai į mane reaguoja, todėl keisdavau, kaip tvarkiau reikalus ar į kokią asmenybę linkstu. Kartais būdavau linksmas tėtis, kartais – griežtas tėtis. Bet nuoseklumo nebuvo. Tai buvo pagrįsta mano asmeninėmis nuotaikomis, o ne tuo, ko jiems iš manęs reikėjo. Dabar man sekasi geriau, bet norėjau anksčiau sužinoti, koks svarbus yra nuoseklumas – tiek jų kasdienybėje, tiek tėvų elgesyje. — Taylor, 44, Kalifornija
Norėčiau dažniau kalbėtis su savo vaikais apie pinigus
„Norėčiau žinoti, kokią įtaką kalbėjimas apie pinigus prieš mano vaikus būtų padaręs jiems. Mes niekada nebuvome vargšai ar panašiai, bet aš visada buvau toks taupus. Ir, žvelgiant atgal, taip, kaip aš suformulavau dalykus – sakydamas: „Mes negalime sau to leisti“, o ne „Tai gana brangu“. – pasėjau sėklas. Dabar jie abu streso apie pinigus Visą laiką. Visada girdite, kad turite būti atsargūs, ką sakote su savo vaikais, bet niekada negalvojate apie tokius subtilius dalykus. Tai gerai, tiesiog kažką būčiau daręs kitaip. – Keithas, 43 m., Ohajas
Norėčiau, kad greičiau suprasčiau, kad man nereikėjo elgtis kaip mano tėvai
„Būčiau klausęs būdu mažiau savo tėvams. Jie yra geri tėvai ir nori gerai, bet kai kuriuos dalykus tikrai sujaukė. Ir jie buvo labai griežti, kai reikėjo mums pasakyti, kaip auginti vaikus. Mano žmona padarė išimtį, ir aš buvau sudraskyta. Galiausiai daug sprendimų priėmėme patys ir susilaukėme nuostabių, nuostabių vaikų. Kai jie yra maži, vaikai yra tarsi projektas visiems. Vertinau indėlį, bet turėjau pasilenkti teisingu keliu, kai bandžiau išlaikyti pusiausvyrą. – Jordanas, 35 m., Florida
Norėčiau, kad būčiau aktyviau domėjęsis savo vaiko manija
„Mano sūnus labai mėgo pokemonus, kai jam buvo maždaug 10 metų. Jis buvo tiesiog to apsėstas. Ir jis labai džiaugėsi galėdamas ja pasidalinti su visais, kurie klausytų. Buvau labai „nuoširdus“ dėl to. Pavyzdžiui: „O, tai puiku!“ Arba „Tvaru!“ Aš tikrai praleidau progą. Man nereikėjo tapti „Pokémon“ ekspertu – jie vadinami „Masters“, FYI, bet kartais pagalvoju apie kaip mano sūnaus veidas būtų nušvitęs, jei paprašyčiau jo išmokyti mane žaisti arba paaiškinti personažai. Arba nustebinčiau jį specialia kortele ar pan. Tai buvo jo dalykas, bet buvo jo dalių, kurios galėjo būti mūsų taip pat, jei būčiau šiek tiek aktyvesnis. – Al, 44, Pensilvanija
Norėčiau, kad būčiau daugiau vienas prieš vieną laiką praleistas su savo dukra
„Mes su žmona taip stengėmės pabūti su dukra „kaip šeima“. Manau, kad aš – ir mes – galėjome gauti daugiau naudos iš vieni, vienas prieš vieną kartą čia ir ten. Žinote, kaip kelionė į bakalėjos parduotuvę ar net pasivaikščiojimas gatve. Tik tėtis ir dukra. Arba mama ir dukra. Viskas pasirodė gerai, bet tie prisiminimai, manau, būtų buvę ypatingi. – Darrell, 40, Koloradas
Linkiu daugiau mankštintis prieš neturėdamas vaikų
„Aš nežinojau, kad mano fizinė savijauta turės tokį poveikį mano, kaip tėvo, vaidmeniui. Net tada, kai mūsų dukra nebuvo itin aktyvi, man buvo sunku nemiegoti, miegoti ir laikytis įtempto jos priežiūros grafiko. Tai buvo fiziškai sudėtinga ir daug labiau varginanti, nei turėjo būti. Norėdami turėti vaiką, turite būti geros formos. Tai daug darbo. Kaip daug darbo. O fizinė dalis yra lengviausia. Tai dalis, kurią galite valdyti tiesiogiai, netapdami slogu. Jei paleisite tai, atsiras psichikos nestabilumas, emocinis nestabilumas ir visokios kitos problemos. Tą dieną, kai sužinosite, kad esate nėščia, pradėkite daryti pritūpimus, zumbą ar pan. Tai padės ateis laikas." – Jeffas, 38 m., Naujasis Džersis
Norėčiau mažiau pabrėžti savo sūnaus interesus
„Anksčiau taip nerimavau, kad sūnus neturi jokių interesų ar veiklos. Mano vyriausias visada buvo toks tylus ir intravertas. Aš visada stengiausi priversti jį daryti vieną ar kitą dalyką ir dėl to stresuojau. Tada, visiškai savarankiškai, jis pradėjo domėtis muzika ir fotografija. Kitas dalykas, kurį žinau, jis buvo priimtas į septynis koledžus ir groja būgnais mūsų bažnyčioje. Labai norėčiau, kad būčiau labiau atsipalaidavęs ir suprasčiau, kad jis suras savo kelią ir man nereikės jo jam nutiesti. – Jeremy, 44 m., Niujorkas
Norėčiau, kad taip nesmerkčiau kitų tėvų
„Kol neturėjau vaikų, aš tyčiodavausi ir tyčiodavausi kiekvieną kartą, kai viešumoje matydavau nevaldantį vaiką. Aš susierzindavau ir galvodavau: „Mano vaikas taip niekada elkis taip.’ Žinoma, ne, tiesa? Aš ketinau būti tobulas tėvas ir užauginti tobulą vaiką. Vaikas, negalintis kada nors elgtis. Buvau toks teisus asilas ir noriu nuoširdžiai atsiprašyti visų sunkiai besiverčiančių tėvų, į kuriuos kada nors žiūrėjau aukštyn ir žemyn. Prieš susilaukdama vaikų, geriau nežinojau. Maniau, kad vaikai darytų tai, ką jiems liepiate, jei esate geri tėvai. Pamiršau, kad tai gyvi, kvėpuojantys padarai, galintys akimirksniu tiesiog išprotėti. Akivaizdu, kad turėjau daug ko išmokti. – K.J., 39, Koloradas
Norėčiau sulaukti, kol papasakosiu jam istorijas apie savo vaikystę
„Sulaikiau pasakojimus apie savo rūpesčius keliančias dienas, kol nebūčiau tikras, kad mano vaikas netaps asilu. Kai buvau mažas, su draugais važiuodavome dviračiais link milžiniškų sniego sangrūdų automobilių stovėjimo aikštelėse. Sudužtume, tada apverstume vairą. Klasikiniai jauno berniuko daiktai. Aš tai pasakiau savo sūnui savotiškai išpuikęs, ir jis išeina ir daro tai su savo draugais, vienas iš kurių jam atskyrė petį. Noriu pasakyti, kad dalijimasis istorijomis apie bėdas, kurias sukėliau augdamas, buvo didžiulis ryšys tarp manęs ir mano sūnaus. Dabar, kai jis vyresnis, subrendęs ir geras žmogus, tai yra. Būkite kantrūs, įsitikinkite, kad jūsų vaikas nėra idiotas, tada papasakokite jam apie tai, kaip tvarkėte savo RA. – John, 36, Šiaurės Karolina
Norėčiau, kad man būtų lengviau
„Užuot kvestionavęs kiekvieną savo sprendimą, galėčiau kvestionuoti tik, pavyzdžiui, kas trečią ar ketvirtą sprendimą. Kai mano vaikai buvo maži, aš nuolat klausdavau savęs. „Ar jie pakankamai ilgai valėsi dantis?“ „Ar ši skalbimo priemonė yra saugi kūdikio odai?“ Tai tebuvo begalinis nepasitikėjimas savimi. Užuot tai daręs, aš tikrai rinkčiausi savo kovas. „Ar verta judėti dėl šios mokyklos sistemos?“ Tikrai būtina atsakyti į klausimą. „Ar mano vaikas užsikrės salmonelėmis laižydamas Lego?“ Aš paleisčiau tą. – Aaronas, 37, Ilinojus
Norėčiau, kad būčiau labiau sutikęs su savo vaiko etapais
„Viskas yra fazė. Būti verksmingu mažyliu yra fazė. Būti pūlingu sporte yra fazė. Mąstymas apie nieką, išskyrus merginas, yra ilgas, ilgas etapas. Bet reikalas yra tas, kad pasibaigus visoms šioms fazėms arba bent jau tapus mažiau intensyvioms, jei atlikote savo darbą, o jūs vadovavote savo vaikui, jis išeis iš jų, išmokęs geriausias pamokas ir paliks nesąmones už nugaros. Jūsų vaikas imsis ir išeis, kai bus pasirengęs, o jūs tiesiog turite priimti. Kartais tai žiauriai sunku. Tačiau net jei fazė truks ilgiau, diskomfortas nebus, jei to neleisite. – John, 62, Ohajas
Norėčiau, kad kovas būčiau iškeitęs į Pep Talks
„Norėčiau žinoti, kad turėti planą nėra tas pats, kas turėti planą, kuris pasiteisina. Kai susituokėme, bandėme matyti ateitį. Darbai pirmiausia. Tada namas. Tada vaikai. Tada geresni namai. Ir taip toliau. Toks buvo mūsų planas, ir mes abu buvome laive. Bet tada įvyko „gyvenimas“. Aš praradau savo pirmąjį darbą, kol negalėjome nusipirkti būsto. Kai pagaliau galėjome sau leisti, jos kreditas buvo toks blogas, kad paskolą gauti buvo beveik neįmanoma. Visos šios smulkmenos sužlugdė mūsų tobulus planus. Ir užuot sakiusi: „Toks gyvenimas...“, manau, kad ji – ir tam tikra prasme aš – priėmė tai kaip ženklą, kad nesame skirti vienas kitam. Žvelgdamas atgal, tikriausiai daug tų kovų būčiau iškeitęs į nuoširdžius pokalbius. – Liamas, 33 m., Florida
Norėčiau mažiau jaudintis dėl smulkmenų
Be didelių rūpesčių galėčiau išvardyti 10, 20 ar 100 dalykų apie savo vaikus, dėl kurių nerimavau. Nerimavau dėl didelių dalykų, pavyzdžiui, kad staiga padovanojau savo sūnui ir dukrai 5 metų brolį iš Etiopijos, kai jie jiems vis dar tik 5 ir 7, o aš nerimavau dėl tokių smulkmenų, kaip tai, kad Clay nemokėjo skaityti darželyje ir ar princesės suknelės, kurias mano dukra Grace norėjo dėvėti ikimokyklinio ugdymo įstaigoje, ji atsiliks nuo savo klasiokų vyrų matematikos ir gamtos mokslų srityse. ateinantys metai.
Turėjau mažiau rūpintis. Rimtai, aš nerimavau dėl miego grafiko. Ar kada nors buvo gydytojas, advokatas ar Aukščiausiojo Teismo teisėjas, kuris savo sėkmę lėmė tai, kad būdamas mažylis pakankamai nusnūsdavo? Miegojimo grafikai? Kodėl man kada nors rūpėjo?
Tą kartą jie turėjo papildomo pyrago ir cukraus savo draugo gimtadienio vakarėlyje? Taip, buvo gerai. Sūnus, kuris buvo paskutinis vaikų darželyje, kuris skaitė, dabar yra Duke'o antro kurso kurso studentas, kur nuolat skaito knygas, kurių aš negalėjau suprasti. Dukra, kuri ikimokyklinio ugdymo įstaigoje vilkėjo princesių sukneles, dvejus metus iš eilės yra jos High School Student Body prezidentė. – Klodas
Norėčiau pasakyti „Aš tave myliu“ daugiau
„Tai paprasta: norėčiau, kad dažniau sakyčiau, kad tave myliu. Esu iš šeimos, kuri nelabai išreiškė meilės išoriškai. Mano tėvai buvo puikūs žmonės ir meilę reiškė kitaip, bet jie niekada man nesakė, kad mane myli. Kai mano vaikai buvo maži, aš jiems to beveik nepasakojau. Tai nebuvo mano žodyno dalis. Nesupratau, kokią akląją zoną turėjau, kol dukra nepaklausė, kodėl aš jai nesakiau, kad ją myliu. Tai jausmas, kurio daugiau niekada nebenoriu. Taigi išreikškite meilę veiksmais. Bet ir per žodžius“. — Liamas, 34 m., Šiaurės Karolina
Norėčiau, kad nerėkčiau tiek daug
“Per daug šaukiau. Per daug. Nuskrisdavau nuo rankenos prie kiekvienos smulkmenos, jei jausdavau stresą ar nerimą ir dažnai norėjau, kad namuose būtų tylu. Vaikai nėra tylūs – ir neturėtų būti. Tyla kurtina, supranti? Buvau taip susirūpinęs savo psichine sveikata, kad šaukiau, o ne paaiškinau ar siūliau. Neturėjau taip greitai prarasti savitvardos. Tai pakenkė mano santykiams su vaikais ir aš ilgai dirbau, kad tai ištaisyčiau. — Džeikas, 49, Masačusetsas
