Būdami tėvais kartais gali jaustis taip, lyg vėl ir vėl žaistumėte to paties lygio vaizdo žaidimą. Susiduriate su banga po atsitiktinių užkandžių prašymų, sauskelnių ir muštynių dėl žaislų bangos – iš pažiūros nesibaigiančio vienodumo montažo. tai įtemptas. Tai nuobodu. Taip jaučiasi dėl priežasties. „Vaikų poreikiai yra gana pastovūs“, – sako Eileen Kennedy-Moore, licencijuotas psichologas Prinstono valstijoje, Naujajame Džersyje, ir autorius Vaiko pasitikėjimas. Net ir esant griežčiausiai kasdienybei, kiekviena diena gali lengvai virsti improvizacija, kurioje esate tiesiog bando išgyventi ir nuolat atlieka psichikos žongliravimo veiksmą, nesuteikiantį ramybės jausmo arba užbaigimas. „Galvojame apie kitą dalyką, kurį turime daryti, arba apie tai, ko nedarome“, – sako ji.
Tai galioja daugeliui tėvų. Taigi reikia pertraukos, galimybės atsitraukti ir išvalyti galvą. Novatoriškas, tiesa? Taip, laiko pasiūlymas sau nėra naujas; pagrindinis klausimas visada yra kaip tai padaryti?
Pinigai, darbas ir vaikų priežiūra yra tikri apribojimai, kai reikia rasti laiko sau. Tačiau didžioji dalis to atsiranda dėl tam tikrų ribų nubrėžimo su vaikais, kad praleistumėte laiką atskirai. Kita dalis yra požiūrio pasikeitimas, didžiausias yra tai, kad nenorite jaustis kaltu, kad norite skirti laiko. Noras nėra savanaudiškas ar destruktyvus; tai būtina.
„Jei nesate pailsėjęs ir esate geriausio būdo, pralaimite ilgą žaidimą“, – sako Keithas Milleris, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Vašingtone, D.C. ir kūrėja Mindfulness ir emocinis tinkamumas. Jis pateikia tokius variantus: „Ar norite būti geras laikui bėgant, ar puikus 10 minučių, o likusią dienos dalį būti visiškas trūkčiojimas?
Tokiu atveju pasirinkimas nėra sunkus. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, gali atrodyti kaip anti-gydomoji priemonė, bet tai yra praleisti daugiau laiko su vaikais, bet su didesniu ketinimu. Kaip sako Kennedy-Moore'as, tai yra požiūrio „Būk čia dabar“ priėmimas. Tai gali sumažinti siautulį ir nuobodulį, atsirandantį grojant bet ką 18-ąjį kartą. Tai nėra 100 procentų efektyvu, bet kai atsiduodi viskam, kas yra priešais tave, būti šalia yra daugiau galimybių. „Tai suteikia daugiau pasitenkinimo jums ir vaikams“, - sako ji.
Didesnis žaidimas yra skirti šiek tiek laiko sau ir vienas kitam. Lesli Doares, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė ir jos kūrėja Herojaus vyro projektas, sako, kad kai kurie gaisrai, kuriuos tėvai jaučia nuolatos gesina, iš tikrųjų kyla patys; maitinimas ir prieš miegą yra du pagrindiniai kaltininkai. Su maistu jautiesi kaip trumpo užsakymo virėjas, bandantis patenkinti kiekvieno gomurį. Miegant jis patenka į „dar vienos knygos“ tinklą.
Atsakymas į abu yra pagrįstas, nuoseklus rutinos, ir, ir, ir, prilipęs prie jų. Vakarienei suplanuokite savaitę taip, kad kiekviena naktis nebūtų peštynės, ir paprašykite vaikų pasiūlyti vakarienės, suteikdami jiems įpirkos; jei jie gali būti maisto gaminimo dalis, savigarbos kūrimas ir virtuviniai kotletai, dar geriau, sako Doaresas. Lovai tai gali būti trys knygos, apkabinimas ir bučinys. Kad ir kas tai būtų, tai tiesiog žinoma. Bus atstūmimas, maldaujantis ir didelės, liūdnos akys, bet tai neturėtų pakreipti jūsų ryžto. „Mūsų darbas yra turėti ribas“, - sako Kennedy-Moore. „Jų darbas yra juos išbandyti“.
Galutinis tikslas yra ribas paversti laiku. Ką daryti, tai gali būti bet kas – mankšta, pokerio vakaras, pasivaikščiojimas po apylinkes, kol tai malonu. Tam trukdo kaltė, kad nevykdote savo pareigos visiškai pasiaukoti. Tačiau kankinystė niekam neduoda naudos. „Galų gale jūs piktinatės savo vaikais ir tai yra nuodai bet kuriuose santykiuose“, - sako Kennedy-Moore.
Štai kas atsitinka, kai šiek tiek išsiskiriate: pasiilgstate savo vaikų. Jie pradeda tavęs pasiilgti. Jūs turite įkrauti ir jie gauna tą atnaujintą versiją. Jie taip pat gali būti šalia kitų balsų ir yra priversti patys priimti sprendimus, nes negalite įsibėgėti ir išspręsti kiekvienos situacijos. Kennedy-Moore sako, kad jie toli gražu nesulūžtų, bet sukurs atsparumą.
Kitas žingsnis – tėvams vėl susijungti kaip pora. Vienas dalykas, dėl kurio nereikia planuoti, yra „Kaip praėjo tavo diena?” pokalbius. Klausimas yra pagrindinis, tiesioginis ir laikui bėgant santykiuose išnyksta, bet tai, kaip jūs sužinojote, kas vyksta, ir tai yra rūpestingumo ženklas. „Žmonėms patinka, kad jų paklaustų“, – sako Kennedy-Moore. „Mes tiesiog geriau pažįstame žmogų. Intymumas yra geresnis žmogaus pažinimas.
Per porą, Doaresas sako, tiesiog nekalbėkite apie vaikus ar savo santykius. Kennedy-Moore daro tai dar paprasčiau: tiesiog linksminkitės. Galėtumėte pasamdyti auklę, kad ji atliktų šeštadienio ryto reikalus, jei abu grįšite namo juokdamiesi, tai veikia.
Jums net nereikia išeiti iš namų. Galėtumėte 30 minučių pragulėti miegamajame, kai vaikai turi pasirodymą, durys užrakintos ir įspėjimas, kad netrukdykite, jei nėra kraujo ar ugnies. Tai dar viena riba, kurią jie galiausiai priims, sako Doaresas. Kennedy-Moore priduria, kad maži ir nuoseklūs planai, o ne atsitiktinis didelis įvykis, greičiausiai yra geresnis pasirinkimas. Jie yra labiau įgyvendinami ir suteikia ko laukti. Be to, jų reguliarumas sumenkina lūkesčius.
Visa tai sunku. Stūmimas įgyvendinti šiuos planus geriausiu atveju yra nedidelis. Vien laikas negeneruoja pajamų ir, tarkime, nesukuria užsienio kalbų įgūdžių pirmokams. Todėl lengva jį nustumti į šalį ir niekada nesvarstyti, nes tai per daug savanaudiška ir nereikalinga.
„Taip nėra“, - sako Kennedy-Moore. „Padovanoti savo vaikams laimingus tėvus yra vienas dosniausių dalykų, kuriuos galite padaryti.
