Niekada nėra idealaus laiko turėti argumentas. Tačiau vienas iš blogiausių atvejų, kai a kovoti paleidžiama ir lieka tik mažas laiko langas tai aptarti. Ankstyvas rytas, kol laikas išeiti pro duris. Šeštadienio popietę prieš pat uošvių atvykimą. Norite baigti ginčą, kad likusios dienos negalvotumėte apie tai ir neapsikenttumėte. Tačiau tai nėra lengva padaryti, kai tiksi laikrodis.
Taigi kaip susitarti, kai laikas ne jūsų pusėje? Nustatėme laiko limitą – 20 minučių – ir paprašėme įvairių ekspertų požiūrio. Tai nelengva. Tačiau svarbiausia yra mąstymas į priekį, gera empatijos dozė ir užčiaupkite burną, kai bus priimtas sprendimas. Svarbiausia: įsigilinkite į argumentą, suprasdami, kokie yra tikslai, ir, kaip Tony Starkas, siekite to galutinio žaidimo. Štai kaip išsiaiškinti savo nuoskaudas pagal laikrodį.
Užjauskite ir numatykite.
Norint greitai užbaigti ginčą, reikia mąstyti į priekį. Taigi, kai tik jis prasidės, išlaisvinkite savo vidinį daktarą Streindžą ir pagalvokite, kaip pasisuks šis ginčas: kokie jūsų partnerio tikslai? Kokios jų išlygos? Kokie jų pagrindiniai dalykai? Kai galite tai numatyti ir dirbti su savo atsakymais, sako
Supraskite kiekvieno poreikius
Jūs turite savo poreikius. Jūsų partneris turi savo. Tačiau nepamirškite, kad jūsų santykiai taip pat turi poreikių. Susitelkę į savo poreikius, atsižvelgdami į jo poreikius, galite sutaupyti laiko ir padėti išsklaidyti nesutarimus iki daug naudingesnio dydžio. „Poreikiai keičiasi priklausomai nuo situacijos konteksto“, – sako Džordžas Ballas, Psy. D., L.P., licencijuotas klinikinis psichologas. „Norint išspręsti konfliktą per tokį trumpą laiką, pirmenybė turi būti teikiama neatidėliotiniems poreikiams ir pristatė“. Kitaip tariant: pagalvokite apie galutinį žaidimą „Ar situacija reikalauja skubaus elgesio pakeisti? Kosmosas? Kai tik jūsų neatidėliotini poreikiai bus aptarti, problemas galėsite išspręsti efektyviau.
Derėtis ir derėtis.
Šiek tiek atvirumo ir kūrybiškumo gali labai padėti trumpame ginče. Užuot išnaudoję visą savo energiją tam, kad stovėtumėte paskutinis, sutelkite dėmesį į tai, kad būtumėte pirmasis, kuris diegtų naujoves. „Galbūt nesate pasiruošęs gaminti, bet atėjo jūsų eilė vakarieniauti. Galbūt dėl to ir buvo ginčas“, – siūlo Aimee Daramus, Psy. D., licencijuotas klinikinis psichologas. „Gerai nusistatyti ribą: aš negaminu. Bet tada pasiūlykite pasiimti tai, kas jums abiem patinka, arba susimokėti už pristatymą iš savo smagių pinigų. Darmusas Taškas: Pagal šį scenarijų, siūlydami pasirinkimus, įvykdėte savo atsakomybę, tik kitaip būdu. „Jei ginčas kyla dėl vieno asmens atsakomybės, pagalvokite apie kitus būdus, kaip jį įvykdyti, ir būkite atviri įvairiems būdams, kaip patenkinti tuos poreikius“, – priduria ji. „Yra daug skirtingų būdų pasiekti tą patį tikslą“.
Paimkite užuominą iš Laiko Viešpaties
Tai yra Laiko Viešpaties malonė. „Yra puikus epizodas Daktaras kas kur gydytojas ištrynė prisiminimus apie derybų komandą, kad niekas nežinotų, kurioje pusėje jie atsidūrė“, – pasakoja Daramus. „Tai lėmė teisingą argumentą. Jei abu žmonės sutinka su šia technika, tai reiškia, kad žinote, kad galite pasikliauti vienas kitu. Kitame žodžiais, pabandykite išspręsti savo partnerio problemą, tada paklauskite savo partnerio, ką jis ar ji nori daryti tavo. Daramas siūlo scenarijų. Tarkime, kad turite tik vieną automobilį, ir jūs abu turite juo naudotis. Derybos nėra susijusios su tikslu naudotis automobiliu. Kalbama apie tikslą kažkur patekti. „Taigi, galite pagalvoti, kaip nukreiptumėte savo partnerį ten, kur jis ar ji norėjo būti, o jis ar ji tą patį padarys ir už jus“, – sako ji. „Gal jūs siūlote naudotis automobiliu, o jūsų partneris sutinka sumokėti už Uber. Kiekvienas žmogus išeis iš ginčo jausdamasis patvirtintas.
Nepainiokite sprendimų ir emocijų
Kas svarbiau: emocijos ar sprendimai. 20 minučių ginče atsakymas yra paradoksas: ir tiek, tiek nė vieno. Pasak Daramo, jei norima, kad ginčas baigtųsi greitai, su realiu sprendimu, neverta spręsti, ar praktiniai klausimai ar emocijos yra svarbesni „Turite pasirinkti, ar laimėti ginčą, ar apsaugoti santykius“, ji sako. Pagalvokite: kaip galima atlikti užduotį ir patenkinti emocinius poreikius dabar? Galbūt užduotis gali palaukti iki ryto, kad galėtumėte praleisti laiką atsipalaiduodami ir kalbėdami apie emocinius poreikius. O gal užduotis bus atlikta iš karto, o jūs susitarsite dėl laiko pasiklausyti vėliau. „Smulkmenos yra mažiau svarbios nei tikslas pereiti nuo „laiminčios“ mąstysenos prie „visiems laimi“ mąstymo“, – sako ji.
Kad ir ką darytumėte, nemėginkite ištarti galutinio žodžio
Kai pasieksite sprendimą, atsispirkite pagundai pasakyti ką nors kita. Tai daryti – ypač tam, kad ištartų paskutinis žodis – tarsi imtų degiklį į ką tik užgesintą ugnį. „Negaliu pasakyti, kiek porų stengiasi judėti toliau, kai susitariama dėl sprendimo“, – sako Ball. „Žmonės kalbės tol, kol jausis taip, lyg būtų išgirsti. Štai kodėl pasitikėjimas yra toks svarbus argumentuose. Jei pasieksite pokalbio pabaigą ir matote sprendimą, turite pasitikėti, kad sprendimas bus įgyvendintas. Ir tada nustok apie tai kalbėti. „Net turėdami geriausių ketinimų, jūs tik ruošiatės sužlugdyti ką tik padarytą pažangą“
