Būt vecākiem dažkārt var justies tā, it kā atkal un atkal spēlētu viena līmeņa videospēli. Jūs saskaraties ar vilni pēc nejaušiem uzkodu pieprasījumiem, autiņbiksītēm un kautiņiem par rotaļlietām — šķietami nebeidzama līdzības montāža. Tas ir stresaina. Tas ir garlaicīgi. Tā šķiet kāda iemesla dēļ. "Bērnu vajadzības ir diezgan nemainīgas," saka Eilīna Kenedija-Mūra, licencēts psihologs Prinstonā, Ņūdžersijā, un autors Bērna pārliecība. Pat ar visstingrākajām rutīnām katra diena var viegli pārvērsties par improvizāciju, kurā jūs vienkārši esat cenšoties izdzīvot un pastāvīgi veikt garīgu žonglēšanas darbību, kas nesniedz nekādu miera sajūtu vai pabeigšana. "Mēs domājam par nākamo lietu, kas mums jādara, vai par to, ko mēs nedarām," viņa saka.
Tas attiecas uz daudziem vecākiem. Tad ir vajadzīga pauze, iespēja atkāpties un iztīrīt galvu. Revolucionārs, vai ne? Jā, ieteikums par laiku sev nav jaunums; Lielais jautājums vienmēr ir, kā to izdarīt?
Nauda, darbs un pieejamā bērnu pieskatīšana ir reāli ierobežojumi, kad jāatrod laiks sev. Bet liela daļa no tā rodas, novelkot dažas robežas ar saviem bērniem, lai pavadītu laiku. Vēl viena tās daļa ir attieksmes maiņa, no kurām lielākā ir tā, ka jūs nevēlaties justies vainīgs, vēloties laiku atšķirties. Vēlme nav savtīga vai destruktīva; tas ir nepieciešams.
"Ja neesat atpūties un savā labākajā stāvoklī, jūs zaudējat garo spēli," saka Kīts Millers, licencēts klīniskais sociālais darbinieks Vašingtonā, D.C. un radītājs Uzmanība un emocionālā sagatavotība. Viņš izvirza šādas iespējas: “Vai vēlaties būt labs laika gaitā vai lielisks 10 minūtes un būt pilnīgs stulbs visu atlikušo dienu?”
Šādā veidā tā nav grūta izvēle. Pirmā lieta, kas jādara, varētu izklausīties kā pretlīdzeklis, taču jāpavada vairāk laika ar bērniem, bet ar lielāku nolūku. Kā saka Kenedijs-Mūrs, runa ir par attieksmes “Esi šeit tagad” pieņemšanu. Tas var mazināt gan izmisumu, gan garlaicību, kas rodas, spēlējot jebko 18. reizi. Tas nav 100 procentīgi efektīvs, taču, iesaistoties viss, kas jums ir priekšā, būt klāt ir vairāk iespējams. "Tas padara to apmierinošāku jums un bērniem," viņa saka.
Lielāka spēle ir atvēlēt laiku sev un viens otram. Lesli Doares, licencēta laulību un ģimenes terapeite un radītāja Varoņa vīra projekts, saka, ka daži ugunsgrēki, kurus vecāki jūt, ka viņi pastāvīgi dzēš, patiesībā ir pašizraisīti; ēdienreizes un gulētiešanas ir divi galvenie vainīgie. Ar ēdienu jūtos kā īstermiņa pavārs, kurš cenšas apmierināt ikviena aukslēju. Miega laikā tas iekrīt “vēl tikai vienas grāmatas” tīklā.
Atbilde uz abiem ir saprātīga, konsekventa rutīnas, un, un, un, pieturoties pie tiem. Vakariņās plānojiet nedēļu tā, lai katrs vakars nebūtu trakulīgs, un lieciet bērniem ieteikt nakts maltīti, piešķirot viņiem dalības maksu; ja tie var būt daļa no ēdiena gatavošanas, pašcieņas veidošana un virtuves karbonādes, vēl labāk, saka Doares. Gultai tās varētu būt trīs grāmatas, apskāviens un skūpsts. Lai arī kas tas būtu, tas ir tikai zināms. Būs atgrūšanās ar lūgšanu un lielām, skumjām acīm, taču tam nevajadzētu satricināt jūsu apņēmību. "Mūsu uzdevums ir noteikt ierobežojumus," saka Kenedijs-Mūrs. "Viņu uzdevums ir tos pārbaudīt."
Galīgais nolūks ir pārvērst robežas par laiku. Ko darīt, tas var būt jebkas — vingrošana, pokera vakars, pastaiga apkārtnē, ja vien tas ir patīkami. Vainas apziņa, ka jūs nepildat savu pilnīgas pašatdeves pienākumu, ir tas, kas traucē. Tomēr moceklība nevienam nenāk par labu. "Jūs galu galā apvainojaties pret saviem bērniem, un tā ir inde jebkurās attiecībās," saka Kenedijs-Mūrs.
Lūk, kas notiek, kad jūs šķiraties: jums pietrūkst savu bērnu. Viņiem tevis pietrūkst. Jūs varat uzlādēt, un viņi saņem šo atjaunināto versiju. Viņi var būt arī citu balsu tuvumā un tiek mudināti pieņemt lēmumus, jo jūs nevarat ķerties pie katras situācijas labošanas. Kenedijs-Mūrs saka, ka tie ir tālu no pārrāvuma, bet veidos noturību.
Nākamais solis ir vecākiem atjaunot attiecības kā pāris. Viena lieta, kas neprasa plānošanu, ir “Kāda bija tava diena?” sarunas. Jautājums ir vienkāršs, tiešs un laika gaitā attiecībās pazūd, taču tas ir veids, kā jūs uzzināsit, kas notiek, un tas liecina par rūpēm. "Cilvēkiem patīk, ja viņiem jautā," saka Kenedijs-Mūrs. "Mēs vienkārši pazīstam cilvēku labāk. Intimitāte ir cilvēka labāka pazīšana. ”
Pāra laikā Doares saka, vienkārši nerunājiet par bērniem vai savām attiecībām. Kenedijs-Mūrs padara to vēl vienkāršāku: vienkārši izklaidējieties. Jūs varētu nolīgt auklīti, lai veiktu sestdienas rīta lietas, ja jūs abi pārnākat mājās smejoties, tas darbojas.
Jums pat nav jāiziet no mājas. Jūs varētu 30 minūtes izklaidēties guļamistabā, kad bērni ir aizņemti ar šovu, durvis ir aizslēgtas un brīdinājums, ka jūs nedrīkstat traucēt, ja vien nav iesaistītas asinis vai uguns. Tā ir vēl viena robeža, ko viņi galu galā pieņems, saka Doares. Kenedijs-Mūrs piebilst, ka mazi un konsekventi plāni, nevis gadījuma rakstura lieli notikumi, visticamāk, ir labāks risinājums. Tie ir vairāk izpildāmi un sniedz kaut ko gaidīt. Turklāt to regularitāte samazina cerības.
Tas viss ir grūti. Labākajā gadījumā centieni īstenot šos plānus ir mēreni. Laiks vien nenes ienākumus vai, teiksim, neattīsta svešvalodu prasmes pirmklasniekam. Tāpēc ir viegli to atstumt un nekad neatgriezties, jo tas šķiet pārāk savtīgi un nebūtiski.
"Tā nav," saka Kenedijs-Mūrs. "Dāvināt saviem bērniem laimīgus vecākus ir viena no dāsnākajām lietām, ko varat darīt."
