Tēvija nāk ar savu daļu raizes. Jaunie tēti uztraucas par savas ģimenes veselību un labklājību, kas savukārt satur apmēram vienu ziljonu mikrobažu. Tam ir jēga: vecāki radīja dzīvi, un tagad viņiem tā ir jāaudzina, jāaizsargā, jārūpējas par to un jāpārliecinās, ka tā nepārvēršas par dupsi. Tas ir spiediens. Protams, ir bažas. Lai tēti nedomātu, ka ir vieni savos iekšējos monologos, mēs jautājām tēvu grupai, par ko viņi visvairāk uztraucas. Jautājumi bija no naudas un morāles jautājumiem līdz vispārējām laulības bažām un bažām par to, kā viņi var konfrontēt savus bērnus par viņu pagātnes kļūdām. Lūk, ko viņi teica.
Ka mans dēls pieļaus tādas pašas kļūdas, kā es
"Es biju šausmīgs students. Pietiekami gudrs, bet slinks, traucējošs un vienkārši īsts āksts. Mūsu dēls šogad sāka iet pirmajā klasē, un es biju pilnīgi nobijusies, ka viņš sāks ar to pašu kāju. Mani vecāki vienmēr runāja par manu lietu par to, ka esmu labāks skolnieks, un es vienkārši kaitināju. Es tikai domāju, ka viņi mēģina sabojāt manu jautrību. Es to nesapratu. Un tas kļuva par īstu berzes avotu starp mums uz ilgu, ilgu laiku. Es kā vecāks tagad es redzu sevi
Kā būt godīgam pret saviem bērniem par manām neveiksmēm
“Kad es biju bērns, es daudz sajaucu. Iekļuvu nepatikšanās ar policistiem. ES dzēru. Es blēņojos. Kā man vajadzētu skatīties uz saviem bērniem un pateikt viņiem nedarīt šīs lietas, kad pienāks laiks? Tagad viņi ir jauni, bet pēc dažiem gadiem man būs jāsāk šīs sarunas. Es nevaru viņiem melot un pateikt, ka esmu eņģelis. Esmu runājis ar savu sievu un savu terapeitu par satraukumu, ko tas man rada, un viņi abi ir teikuši man būt godīgam, bet koncentrēties uz to, ko esmu iemācījies, nevis uz to, ko es darīju. Es domāju, ka godīgums būs galvenais. Un takts. Daudz, daudz takta.” – Brendons, 38 gadi, Luiziāna
Ka mans bērns gūs savainojumus, darot tādu stulbu kā es
“Jaunībā es biju liels sportists un nedaudz stulbs. Kamēr biju dēla vecumā, man bija lauzti pieci kauli. Es to nekad neesmu redzējis no savu vecāku viedokļa. Un tagad, ES esmu vecāks. Doma par to, ka mans bērns tiek ievainots, mani neticami satriec. Jo tas nav tik daudz jautājums "ja", bet "kad". Piemēram, tas ir iet notikt. Manam dēlam jau ir bijuši daži skrāpējumi un griezumi, bet nekā liela. Pirmo reizi, kad viņš nokrīt no koka vai gūst savainojumu rotaļu laukumā, mans vēders vienkārši nokrīt. Un kas zina? Ko darīt, ja viņš spēlē futbolu vai kaut ko citu un kļūst paralizēts? Tas varētu notikt. Es domāju, ka daļa no manām bažām ir dabiska un gaidīta, taču liela daļa no tā izriet no tā, ka, atskatoties pagātnē, es savus vecākus izlaidu cauri ellei ar šāda veida lietām. Es zinu, ka tas tuvojas, un tas mani izbiedē. – Gerijs, 44 gadi, Kalifornija
Ka es grasos pamest savu mazuli
"Es baidos turēt rokās bērnu. Jebkurš mazulis. Īpaši mans mazulis. Es esmu dzimis klucis. Es visu laiku nometu lietas. Ceļojums pāri lietām. Salauz lietas. Es vienkārši esmu nekoordinēta kā ellē. Kas ir labi, ja runa ir par olu kartonu vai lampu. Bet ikreiz, kad kāds man uzgrūž mazuli, es sāku svīst un trīcēt. Mums ir sešus mēnešus vecs bērns, kas nozīmē, ka man ir daudz jātur mazulis. Pirmo reizi slimnīcā manai sievai un medmāsai vajadzēja mani uzmundrināt, lai mani uzmundrinātu. Atzīšos, esmu kļuvis daudz labāks par to, bet man joprojām ir ļoti, ļoti neērti fiziski turēt rokās kaut ko tik dārgu un trauslu. Kas ir skumji, jo vai tad tai nav jābūt vienai no labākajām tēva būtības daļām? – Al, 43 gadi, Ohaio
Līdzsvaro visas “dzīves lietas” papildus mūsu mazulim
“Tas, kas man rada trauksmi, ir citas lietas. Ar to es domāju visas lietas, par kurām mums bija jāuztraucas pirms bērna piedzimšanas. Piemēram, strādājot, pastaigājoties ar suni, gatavojot vakariņas utt. Mums joprojām ir jādara visas šīs lietas tagad, pievienojot atbildību rūpēties par cilvēka dzīvību. Dažas dienas pirms bērna piedzimšanas pašas par sevi šķita satriecošas. Piemēram, mēs visu dienu strādājām, pārnākam mājās, nodarbojamies ar visām “dzīves” lietām un būtu izsmelti un iztukšoti, kamēr iegāzāmies gultā. Tagad maisījumā ir mazulis. Visas pārējās lietas vēl ir jāizdara. Tas nepazudīs. Un tas ir tikai ļauns trauksmes avots katru dienu mums abiem. Mēs tomēr esam jauni. Jaunie vecāki. Un es domāju, ka likumīga katras dienas uzņemšana pa vienam palīdz. Tas ir tāpat kā: "Mums ir 24 stundas, lai paveiktu šīs lietas." Mūsu dēls ir prioritāte. Balstīsimies uz to. Viss, kas nenotiek, tas var pagaidīt. – Mets, 37, Ohaio
Ka mani bērni mantos degošu pasauli
"Klimata izmaiņas. Nopietni. Mūsu bērniem ir 5 un 3 gadi. Kad viņi sasniegs mūsu vecumu, kas zina, kāda būs pasaule? Jūs vienmēr dzirdat veco lietu: "Es nekad negribētu ienest bērnu šajā pasaulē!". Grūtniecības laikā un tūlīt pēc tās jūs vienkārši pasmejaties. Bet, jo vairāk un vairāk jūs dzirdat par planētas stāvokli - dabiski un, piemēram, par to, kur mēs esam nokļuvuši kā cilvēki - tas ir biedējoši. Piemēram, “Kā es ievilināju savus bērnus?” Es būšu miris, un viņi tiks galā ar visu, kas palicis no Zemes. Daļa no manis uzskata, ka ir smieklīgi spekulēt par kaut ko tik grandiozu. Bet cita daļa no manis vienkārši kļūst nobijusies, iedomājoties, ka mani bērni izaugs kā trakais Makss. – Pols, 36 gadi, Konektikuta
Ka es nesakrītu ar citiem tētiem
“Ja godīgi, es visvairāk uztraucos par citiem tētiem. Ļaujiet man precizēt: es visvairāk uztraucos par citiem tētiem, kuri ir kopā ar saviem bērniem. Vērojot citu tēti ar saviem bērniem, tas ir tikai vēdera trieciens manai nedrošībai, jo vienmēr šķiet, ka viņš zina, ko dara. Kad sapulcējas tēti — tikai tēti, bez sievām, bez bērniem —, iznāk daudz nejēdzīgu lietu. "Mans bērns nokrita uz galvas." "Mans bērns norija LEGO." Taču, kad redzu citus tētus darbībā, es gandrīz vienmēr uzminēju savus instinktus, pamatojoties uz to, ko es redzu viņus darām. Reāli es zinu, ka neviens no mums nezina, ko mēs darām — arī mammas. Taču es ne vienmēr spēju atdalīt patiesību no daiļliteratūras, kad tā ir manā priekšā. – Liams, 40, Mičigana
Ka bērni radīs pārāk lielu slodzi manai laulībai
"Es uztraucos par savu laulību. Nepārprotiet mani, mana sieva un es esam ļoti iemīlējušies, ļoti godīgi un ļoti uzticīgi viens otram. Taču es domāju, vai mazu bērnu audzināšanas spriedze kādā brīdī ietekmēs mūsu laulību. Mēs patiesībā esam ļoti aktīvi par to. Mēs ejam uz konsultācijām, lai gan mums nav “problēmu”. Tā vairāk ir apkopes veida lieta. Tāpat kā iet uz pārbaudi, lai gan esat vesels. Es domāju, ka tas palīdz. ” – Džons, 36 gadi, Ziemeļkarolīna
Pietiekami daudz naudas
“Nauda. Nauda, nauda, nauda. Pieaugot, mana ģimene… izdzīvoja. Vairumā gadījumu mums bija ērti. Taču bija dažas reizes, kad redzēju savu mammu vai tēti stresot par kavētiem rēķiniem. Tas arī izraisīja daudz strīdu starp viņiem. Tāpēc es baidos no finansiālajiem pienākumiem, kas saistīti ar tēti. Es kaut kur lasīju, ka bērna audzināšana Amerikā maksā, piemēram, ceturtdaļmiljonu dolāru. Es domāju, man nav tādas naudas. Mums abām ar sievu ir darbs, bet šī figūra, kas nez kāpēc ir iededzināta manā galvā, šķiet tik neticami neaizsniedzama, ka es nevaru aptvert, kā mēs to panāksim. Risinājums līdz šim ir bijis tikai rūpīgs budžets un izvairīšanās no jebkāda veida vieglprātīgiem tēriņiem. Bet pat tas nav drošs. Ārkārtas situācijas notiek, vai zināt? Nauda man vienmēr ir bijusi trauksmes avots. Vienmēr. Ar ģimeni šī trauksme katru dienu tikai pieaug. – Džoels, 35 gadi, Ohaio
Ka mani bērni nesadzīvos, kad būs vecāki
“Kad es biju maza, mēs ar vecāko māsu ienīdām viens otru. Mēs vienkārši nesapratāmies. Man tagad ir divi bērni. Manai meitai ir 10, dēlam 7. Es redzu to pašu dinamiku starp viņiem, un tas mani biedē. Mēs ar māsu tagad saprotamies, tāpēc esmu diezgan pārliecināts, ka tā bija/ir tikai fāze. Tomēr to ir tik grūti skatīties. Viņi var būt tik ļauni viens pret otru bez īsta iemesla. Tieši tā mēs ar māsu bijām. Tas mani skumdina un uztrauc, jo es zinu, ka mani bērni nekad vairs nepiedzīvos šo dzīves laiku. Un es nevēlos, lai tas būtu piepildīts ar naidu. Es tikai atgādinu sev, ka ar mani un manu māsu viss izdevās. Bet manu bērnu un viņu atmiņu dēļ es ceru, ka tas notiks ātrāk nekā vēlāk. – Džošs, 37 gadi, Pensilvānija
Es nevaru palīdzēt savai sievai ar depresiju
“Pēc mūsu otrā bērna mana sieva cieta no ļoti intensīvas pēcdzemdību depresijas. Tas bija nemierīgākais laiks manā dzīvē. Lai neizklausītos uzpūtīgs, bet es esmu diezgan dabisks tēvs. Tāpēc es nebiju pārāk satraukts par mūsu meitas audzināšanu. Bet es nekad neesmu bijis pilnīgi dabisks vīrs. Esmu labs vīrs, bet man pie tā ir jāstrādā. Ar manas sievas PPD un jebkāda veida depresiju, ko esmu iemācījies, tā ir tikai bezpalīdzības sajūta. Pilnīga bezpalīdzība. Un tas mani tik ļoti satrauca. Viss, ko es gribēju darīt, bija palīdzēt. Vai, pareizāk sakot, likt viņai kļūt labākai. Bet jūs nevarat. Jums vienkārši jātiek ārā un jācenšas būt pēc iespējas pretimnākošākam un iedrošinošākam. Tā ir tik trausla slimība. Un cenšoties būt viņai līdzās, kad es nezināju — un pat viņa nezināja — patiesībā bija godīga cīņa. – Nīls, 37 gadi, Kalifornija
Ka mans dēls tiks ievainots
“Mans vecākais dēls gatavojas stāties koledžā. Es uztraucos par to, ka viņš paliek viens pats. Viņš ir labs bērns. Lielisks bērns. Bet pat labiem bērniem var būt slikta sprieduma brīži. Un, kas ir vēl ļaunāk, jūs varat ievērot noteikumus visu mūžu, taču tas nenozīmē, ka kāds āksts neizlems dzērumā sēsties pie automašīnas stūres un noslaucīt jūsu dēlu. Tas ir tas, kas mani visvairāk biedē, ka manam dēlam ne vainas dēļ notiks nelaimes gadījums vai kas cits. Lai gan esmu samierinājusies ar faktu, ka mūsu ģimene tiks galā ar visu, ko var Nedod Dievs, es joprojām uztraucos par iespēju saņemt telefona zvanu vēlu vakarā, kad viņi to nedara mājas." – Kendala, 45 gadi, Ņujorka
Ka mani bērni mani ienīdīs
"Godīgi sakot, es uztraucos par to, ka es mīlu savus bērnus. Es zinu, es zinu... Man vispirms ir jābūt vecākam un pēc tam draugam. Un es to saprotu. Un es domāju, ka esmu. Bet tas nenozīmē, ka es nevēlos, lai mani bērni uzskatītu, ka esmu forša. Vai jautri. Vai smieklīgi. Kāpēc nevar būt abi? Viņi ir pusaudži, tāpēc es domāju, ka mana trauksme tagad ir nedaudz intensīvāka, jo ir izaugsmes un grūtu lēmumu laiks. Man būs jābūt sliktajam puisim. Un, lai gan es saprotu, kāpēc tas ir svarīgi, es to ienīstu. Es nevaru iedomāties vecākus, kuri to neienīstu. Ir visu veidu attiecības, kuras vēlaties izveidot ar saviem bērniem. Es vēlos, lai viņi mani ciena. Es vēlos, lai viņi man uzticas. Es arī vienkārši vēlos, lai es viņiem patīku. ” – Kērks, 36 gadi, Oregona
