Pētījumā, kas publicēts Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls apstiprināja to, ko daudzi vecāki varētu zināt par patiesu: pēc bērna piedzimšanas apmierinātības ar laulību rādītāji nopietni samazināsies. Tam nevajadzētu būt šokam: Jauns vecāku statuss nes līdzi virkni identitātes un dzīvesveida izmaiņu, kā arī, jūs zināt, a kliedzot, prasīga mazulis. Apvienojot to spēkus, lietas var būt nedaudz akmeņainas. Šīs izmaiņas, ja neesat piesardzīgs, kādreiz laimīgas attiecības var pārveidot par kaut ko ļoti atšķirīgu.
To atklāja Gregs*, viena bērna tēvs Ņujorkā. Gadu pēc pirmā bērna piedzimšanas viņa un viņa sievas laulībā bija ļoti grūti. Taču tā vietā, lai meklētu izeju, viņš tuvāk aplūkoja situāciju. Viņš saprata, ka viņa sieva sēro par savu bijušo zaudēšanu, un, lai gan tas ne vienmēr bija saistīts ar “viņu”, viņš saprata, ka viņam ir jāpalīdz vairāk. Tā viņš arī izdarīja un pēc 10 gadiem var ziņot, ka viņa laulība ir laimīga un jēgpilna. Šeit Gregs stāsta par savām atziņām un to, kā viņš strādāja, lai atgrieztu laulību uz pareizā ceļa.
Pirmo gadu pēc mūsu mazuļa piedzimšanas viss bija grūts. Mana sieva veica pāreju no karjeras sievietes uz māti. Tas ir pilnīgs spēles mainītājs. Es nesen dzirdēju kādu sakām, ka viņam bija jāsēro par to, kas viņi bija, pirms viņi kļuva par mammu. Mana sieva bija jāsabalansē tas viss: būt par mammu, veidot karjeru, būt sievietei par sevi.
Šķita, ka es nesapratu un nesapratu, kam viņa tajā laikā pārdzīvo. Vienmēr palīdzēju ar bērniņu, mainīju autiņbiksītes, vairāk palīdzēju pa māju. Bet atbalsts, kas manai sievai bija vajadzīgs, ne vienmēr bija, jo es nesapratu.
Viņa daudz pārdzīvoja, un es nesapratu to, ko viņa pārdzīvo. Tas mums bija zemākais punkts, un es nonācu līdz vietai, kur es sapratu, ka mēs īsti nerunājam, nav daudz komunikācijas, mēs īsti nepavadījām laiku kopā, un daļa no manis domāja: Es daru visu, kas man būtu jādara.
Un tad bija viens brīdis, kad es sapratu, ka neesmu. Es sapratu, ka es viņu nesapratu. Tas bija mans pagrieziena punkts, kad es pārstāju domāt, ka "Viņai ir…" un sāku teikt: "Man ir." Mani vecāki dabūja šķīries kad man bija apmēram gads. Tāpēc, kad es piedzīvoju līdzīgu situāciju, es precīzi zināju, kā tas notiks. Es atceros, ka sēdēju savā virtuvē un domāju, Es netaisos kļūt par nedēļas nogales tēvu. Ne es un ne mani bērni.
Tā bija milzīga maiņa mums abiem. Bet man bija jānoņem no sevis objektīvs, lai salabotu lietas. Man vajadzēja zināt, kā būt viņai labāks atbalsts citos veidos.
Es sāku lasīt par citām sievietēm un augt vairāk. Es pavadīju vairāk laika, lai pārdomātu un saprastu, kam varētu piedzīvot mana sieva. Ko pārdzīvo vai izjūt tipiska sieviete. Es to izdarīju, sazinoties ar citiem cilvēkiem, kuriem arī bija bērni, bet kuri bija nedaudz tālāk. Es gribēju uzzināt draugu pieredzi.
Un tad es viņai teicu, ka zinu, ka varu darīt labāk. ES zināju mēs nebijām runājuši, mēs nebijām tur, kur bijām agrāk, un tas nebija tas, ko es gribēju. Es gribēju, lai mēs emocionāli būtu tur, kur bijām pirms bērna piedzimšanas. Ko es varu darīt, lai atvēlētu savai sievai vairāk laika, vienkārši elpot, sēdēt, skatīties televizoru vai iziet ar draugiem? Vai arī doties pastaigā? Es sāku dot viņai laiku, lai viņai būtu vieta, kur nav jāuztraucas un nav jādomā par mūsu bērnu.
Un tad, godīgi sakot, es pārdomāju, kā tas bija, kad mēs pirmo reizi satikāmies. Mūsu pirmie randiņi. Kāda bija šī pieredze? Kas bija lietas, ko es izdarīju, kas viņai lika man iemīlēties? Vai tas viņu sajūsmināja būt kopā ar mani?
Nepārprotiet mani nepareizi — es nodarbojos ar ziedu lietu, pērku dāvanas — bet tas bija arī par to, vai mana sieva sēdēja uz dīvāna. kaut ko darot, es atnesu viņai glāzi ūdens, pat nepajautājot, vai viņai ir slāpes vai vajag jebko.
Es teiktu, ka mums vajadzēja apmēram sešus mēnešus, lai patiešām sajustu, ka viss uzlabojas. Tas bija patiešām lēns process. Uzticēties ir kaut kas, kas jums ir jāveido; drošība ir kaut kas, kas jums jāveido. Teorētiski tas var notikt vienā mirklī, bet galu galā tas ir saistīts ar ilgtermiņa piepūli. Un ikdienas līmenī tas tiek paveikts nelielos mirkļos, kas tikai summējas. Tas ir tāpat kā labāka piemēra trūkuma dēļ doties uz sporta zāli. Jūs ne tikai iet uz sporta zāli, nāc mājās un izskaties lieliski. Bet kaut kur, atkārtoti darot to, jūs ieejat spogulī un sakāt: “Es jūtu un skatos labāk.” Tātad tas ir mazs process laika gaitā, pārbūve, nevis noteikta termiņu vai cerības.
Katras attiecības iet cauri saviem viļņiem, jo trūkst labāka vārda. Jums ir gan kāpumi, gan kritumi, bet kopumā es to ļoti labi apzinos. Es vienkārši cenšos darīt jaukas lietas.
Esmu redzējis citus vīriešus gan darbā, gan personīgajā dzīvē piedzīvojam līdzīgas situācijas. Šovasar biju parkā un nejauši dzirdēju divu sieviešu sarunu, un viņu valodā sapratu, ka vienas sievietes vīram nav ne mazākās nojausmas, kas ar viņu notiek. Un tas bija brīdis, kad es sapratu, ka man ir jāstāsta cilvēkiem par to, ko es daru; Man vajadzēja dalīties vairāk. Tāpēc es būtībā izstrādāju karti, kurai vīrieši varētu sekot šajā procesā, lai palīdzētu viņiem kļūt par tēvu un izvairīties no slazdiem, kas, šķiet, ir daudzās attiecībās šajā pārejas posmā.
Mēs ar sievu noteikti esam vairāk komunikabls. Mēs apņemamies doties ārā un izklaidēties. Mūsu meita ļoti labi apzinās, ka mums ir savs laiks. Par to ir pilnīga izpratne, ka mums ir individuālas attiecības starp mums trim. Mēs neatskatāmies atpakaļ. Mums ar to nekas īsti nav jādara. Pārāk daudz cilvēku nelaiž vaļā pagātni un viņi to uzrunā; kas neļauj cilvēkiem virzīties uz priekšu.
