Katrs laulības, katrām attiecībām ir savas slēptā valoda. No smalkām acu kustībām līdz pieskārienam vai rokas saspiešanai mēs vienmēr raidām signālus. Pat vārdiem, ko sakām, var būt dziļāka nozīme. Ikviens, kurš kādreiz ir pajautājis savai otrajai pusei, kā viņiem klājas, un ir saskārusies ar vēsumu.Labi” to zina. Šo neizteikto signālu izpratne un reaģēšana uz tiem ir pazīstama kā meta saruna. Un šīs valodas apguve ir būtiska, lai a laimīga laulība.
Grieķu valodā “meta”, kas nozīmē “pēc” vai “aiz tālāk”. Angļu valodā mēs lietojam prefiksu, lai apzīmētu "kaut kas ir par sevi". Citiem vārdiem sakot, kad mēs sakām meta saziņa, mēs domājam skatīties tālāk par to, ko mēs redzam virspusē, un diskutēt par to, kā mēs sazināmies,” skaidro Dr. Kevins Skiners, Jūtas laulības un ģimenes terapeits. "Vienkāršāk sakot, tā ir komunikācija par komunikāciju."
Ja tās tiek darītas pareizi, šīs metasarunas faktiski var palielināt tuvību un palīdzēt pāriem labāk interpretēt to, ko otrs saka neatkarīgi no tā, vai tas notiek sarunas laikā.
“Vecā sakāmvārds ir tāds, ka intimitāte patiesībā ir “Into Me You Redzi”, un tas ir tik ļoti skāris sabiedrības nervus. pat Keitijas Perijas popdziesma par to,” stāsta Kima Leterdeila, Ņūdžersijas terapeite un autore. no Jums tas pieder. Tagad audzējiet to! un Apsūdzēts krāpšanā, un jūs neesat!. "Meta koplietošana ir lielisks veids, kā atvērt durvis viena laulātā pieredzei, lai otrs laulātais varētu tajā iekļūt."
“Mēs vēlamies justies saistīti, pieņemti un piederības sajūtu, galvenokārt viens no otra. Šī mērķa risināšana vienam ar otru var patiešām izlīdzināt dažas mūsu meta-komunikācijas.
Tātad, kā nonākt “meta” fāzē, sarunājoties ar dzīvesbiedru?
Dr. Skiners saka, ka pirmais solis ir došanās jebkurā sarunā ar kopīgu mērķi. "Ar doktores Sjū Džonsones darbu mēs zinām, ka mēs kā cilvēki esam saistīti ar dzīvniekiem," viņš saka. “Tas mums kaut ko stāsta par mums pašiem un mūsu partneriem. Tas nozīmē, ka mēs abi vēlamies justies saistīti, pieņemti un piederības sajūtu. Un mēs vēlamies justies saistīti, pieņemti un piederības sajūtu, galvenokārt viens no otra. Šī mērķa risināšana vienam ar otru var patiešām izlīdzināt dažas mūsu meta-komunikācijas.
Turklāt Skiners saka, ka partneriem kā indivīdiem ir svarīgi saprast, kā mēs sazināmies un kāpēc. "Piemēram," viņš saka, "vīrs var kļūt durstošs un pagriezt pret savu partneri aukstu plecu pēc tam, kad tas lūdz viņu iznest atkritumus." Bez zināmas apzināšanās, Skiners saka, viņš varētu vienkārši vainot viņus, ka viņi ir “neiztikuši”. Tomēr, otrreiz paskatoties, viņš var noteikt, ka viņa bērnībā bija nepieciešami mājas darbi un viņš jutās atstumts un noniecināts no vecāku puses, kad viņš bija aizmirsis to darīt. viņiem. "Kad viņš sāk saprast šo dinamiku," saka Skiners. "Viņš var labāk sazināties vēlāk ar savu partneri par savu pieredzi un atbildēm, paskaidrojot viņai, ka viņa saziņa nāk no vietas, kur viņš bija ievainots."
Kad mums ir dziļa vēlme redzēt no otras personas perspektīvas, mēs kļūstam ziņkārīgāki un aizrautīgāki par to, kā viņi sazinās un kāpēc.
Kad esam pilnveidojuši savu komunikācijas izjūtu, mēs varam pievērst uzmanību savam partnerim un mēģināt labāk izprast viņa komunikācijas ritmus. "Kad mums ir dziļa vēlme redzēt no otras personas perspektīvas, mēs kļūstam ziņkārīgāki un aizrautīgāki par to, kā viņi sazinās un kāpēc," saka Skiners. "Tātad, ja mūsu partneris var mums negaidīti aizrādīt, mēs varam palēnināt savu reakciju un varēsim labāk redzēt, kas notiek dinamikā no mūsu partneru perspektīvas."
Reizēm laulātajam pārim, kas ir kopā jau ilgu laiku, tas var būt lielāks izaicinājums nolobīt sarunas slāņus un nonākt pie teiktā būtības.
“Pāris, kas ir kopā jau ilgu laiku, var vienkārši darboties, īsti neapzinoties komunikācijas modeļus,” saka Kalvins Bleks, privātprakses terapeits no Vankūveras, BC. “Es strādāju ar pirmslaulību pāriem, tāpēc viņi nav bijuši kopā tik ilgi, un viņus patiešām interesē daži veidi, kā viņi viens ar otru runā un kā labi sazināties. Un savā ziņā viņi dziļāk iedziļinās jautājumā “Kāds ir mūsu komunikācijas stils” vai “Kāda ir laba komunikācija?”.
Tomēr, neraugoties uz visiem meta-saziņas piedāvātajiem ieguvumiem, dažkārt ar to var rīkoties slikti. Dr. Skiners saka, ka tas var notikt, ja ļaujam emocijām mūs pārņemt un reaģējam no ievainojuma vietas, nevis domājot savas jūtas un konstruktīvi runājot.
Dalīšanās savās dziļajās jūtās un saziņa, reaģējot uz šīm jūtām, patiešām palīdz mūsu partnerim saprast, no kurienes mēs nākam un kāpēc esam rīkojušies tā, kā esam rīkojušies.
"Kad mēs cenšamies runāt par komunikāciju, runājot tikai par to, ko otrs dara nepareizi vai ko otrs varētu darīt labāk, atklāti nedaloties par savu komunikācijas stilu vai par to, kā otrs cilvēks mūs ietekmē un kāpēc, mēs patiešām varam iestrēgt. saka.
Skiners turpina teikt, ka, saskaroties ar šīm izaicinošajām emocijām, vispirms mēģiniet pievērsties problēmas saknei, pat ja tas nozīmē atgriezties bērnībā. Piemēram, sievai, kura ir dusmīga, ka viņas vīrs nepalīdz mājas darbos, vajadzētu sev pajautāt, kāpēc tas tā ir. Varbūt viņas pašas vecākiem bija attālas attiecības, un tikai mājas tīrīšana rada attāluma sajūtu. Ja viņa mierīgi un racionāli to var izskaidrot savam vīram, tas var ievērojami uzlabot attiecības.
“Galu galā, dalīšanās savās dziļajās jūtās un komunikācija, reaģējot uz šīm sajūtām, patiešām palīdz mūsu partneris redz, no kurienes mēs nākam un kāpēc esam uzvedušies tā, kā esam uzvedušies,” saka Skiners. "Tad mēs varam runāt par to, kā mēs vēlētos sazināties nākotnē."
Laulībā šis jēdziens nozīmē būtībā to pašu, taču emocionāli tas var šķist sarežģītāks nekā citos kontekstos. Strādājot pie labākas tuvības laulībā, mēs vēlēsimies runāt par to, kā mēs runājam viens ar otru. Mēs arī runāsim viens ar otru par to, no kurienes nāk mūsu komunikācijas stili un kā mēs jūtamies, kad sazināmies šādā veidā. Cik meta tas ir?
