Aptuveni četri miljoni vīriešu Amerikas Savienotajās Valstīs dzīvo attiecībās, kurās bērni nav viņu bioloģiskie pēcnācēji, liecina pēdējie dati. Vīriešu auglība Ziņot. No tiem lielākā daļa — 59,9 procenti — ir identificēti kā a patēvs to viens vai vairāki bērni mājsaimniecībā. Jauktā ģimene kļūst dinamiska, un tā piedāvā savus izaicinājumus un atlīdzības.
“Lai gan tradicionālās ģimenes atgādina kūku ar sakārtotām kārtām un glazūru virspusē, pabērnu ģimene bieži vien vairāk atgādina Etona Mesa kūku,” uzstāj patēvs Nīls Reilijs. "Tas bieži ir visur, un jūs nekad nesaņemat vienu un to pašu divreiz."
Pakāpju audzināšana ir sarežģīta teritorija, kurā pārvietoties. Vienkārši zinot, ka jūs dodaties uz ļoti atšķirīgu ģimenes uzbūvi ar pilnīgi jaunu esošo noteikumu kopumu (vai, iespējams, vispār bez noteikumiem) un tradīcijām, nozīmē, ka ir vērts rīkoties uzmanīgi.
“Es apprecējos divu cilvēku ģimenē, un tad man bija vēl divi bērni. Un tad izšķīrās un pēc tam atkal apprecējās, divu bērnu ģimenē,” skaidro
Pastiprināšanās, lai kļūtu par patēvu, var būt arī dzīvei izšķiroša pieredze, kad jūs augat un kopjat savu jaukto ģimeni, veidojat jaunas attiecības un apgūstat jaunas vecāku prasmes. Bet kādu padomu ir svarīgi paturēt prātā? Šos vecāku ekspertu un patēvu padomus, kuri ir bijuši tur, ir vērts paturēt prātā.
Nedariet: Steidzieties
"Biežākās kļūdas, ko pieļauj jaunie patēvi, ir steigšanās ar tādām problēmām kā vērsis Ķīnas veikalā vai pilnīga izvairīšanās no problēmām, baidoties būt pārāk iespaidīgi," saka. Deivids Spellmens, sistēmiskais un ģimenes psihoterapeits. Tas ir grūts līdzsvars. Risinājums, pēc Flower teiktā, ir pielikt laiku. "Ļaujiet sākotnējam vecākam būt vecākam," viņš saka. “Kamēr neesat izveidojis patiešām labas attiecības ar bērniem un savu jauno partneri, palieciet ārpus vecāku pasaules. Sākotnēji uzskatiet savu lomu kā atbalstu mātei un vajadzības gadījumā nodrošināt papildu resursus.
Dariet: uzskatiet sevi par patēvu
"Iztēlojieties, kā jūs vēlētos attiecības ar saviem pabērniem un kā jūs redzat sevi veidojam jaunu jauktu ģimeni," iesaka Reičela Endrjū, ģimenes starpnieks un psihologs. "Pārāk bieži pavecāki ir tik ļoti iegrimuši jaunajās attiecībās ar savu partneri, ka tas notiek tikai vēlāk, jo viņi var justies kā ievesti situācija ir saistīta ar bērniem — ka viņi saprot, ka nav runājuši par to, kā viņi sapulcēsies kā ģimene un kāda būs patēva loma strādāt.”
Dariet: gaidiet uguņošanu
Šķiršanās un šķiršanās rakstura dēļ jūs varat sākt attiecības ar jaunu ģimeni, kas joprojām sāp no iepriekš notikušā, skaidro Endrjū. "Bērni šajā ģimenē, iespējams, joprojām samierinās ar vecāku šķiršanos un cenšas saprast notiekošo," viņa atzīmē. "Bieži vien jaunajam padeves vecākam būs jāsedz savas dusmas, apjukums un baiļu un raižu sajūta."
Nerunājiet slikti par viņu tēti
Pēc Spellmana domām, ir ļoti svarīgi izvairīties no necieņas pret bioloģisko tēvu, kad atrodaties bērnu tuvumā. "Neatkarīgi no tā, kāds ir jūsu personīgais uzskats par bērnu bioloģisko tēvu," viņš saka, "apspriediet to prom no bērniem." Ja jūtat vajadzību izvēdināt - un jūs, visticamāk, izmantosit savus atbalsta tīklus, lai runātu par neapmierinātību, kas jums varētu rasties saistībā ar viņa uzvedību pret jums, jūsu jauno partneri vai bērniem.
Dariet: uzticieties procesam
“Ja uzzinat problēmas saistībā ar bioloģiskā tēva audzināšanu – ja viņš ir bijis nolaidīgs vai ļaunprātīgi izturējies kaut kādā veidā — iespējams, jums būs jāpaļaujas, ka bērni sasniegs punktu, kurā viņi to visu redzēs,” saka Endrjū. Viņi to saņems un redzēs viņu tādu, kāds viņš ir. Jums nav jābūt personai, kas to norādītu. "Bet," viņš piebilst, "jums ir jābūt fonā, joprojām sniedzot atbalstu un sniedzot viņiem to, kas viņiem nepieciešams."
Nedariet: sagaidiet ātru labojumu
Attiecību izveidošanai nepieciešams laiks; jūs nevarat piespiest to ar saviem pabērniem. Ļaut tam laikam notikt ir grūts, bet svarīgs solis. “Atklājiet, kas bērnam patīk un kas nepatīk, lai sāktu veidot ar viņiem saikni,” saka Spellman. “Atrodiet laiku, lai viņus pareizi klausītos, un turpiniet klausīties. Pieskaņojieties tiem, pavadiet laiku vienkārši kopā, bet nepiespiediet to. Saprotiet, ka nav ātrās labošanas rokasgrāmatas, tas var aizņemt laiku un ne vienmēr sasniegt noteiktu rezultātu.
Dariet: ievērojiet robežas
"Labs patēvs ievēros robežas," saka Nīls Reilijs. "Viņš zinās, kad jāiejaucas, lai atbalstītu un mierinātu savus bērnus, un kad spert soli atpakaļ un ielaist bioloģisko tēvu. Jums jābūt gatavam darīt abus." Izveidojiet savas attiecības, viņš piebilst, nemēģinot būt "aizvietotājs". “Mans padēls mani apskaus, bet nedarītu to sava tēva priekšā, jo viņš negribētu viņu apbēdināt. Cieniet šīs attiecības un veidojiet savas."
Nedariet: esiet drakonisks tētis
"Bērnu disciplinēšana ir izplatīts konfliktu iemesls starp patēvu un māti," saka Endrjū. Bieži vien tas ir tāpēc, ka mūsu domas par bērnu disciplinēšanu nāk no mūsu pašu audzināšanas. "Nodrošiniet skaidras robežas attiecībās ar pakāpju bērniem," iesaka Spellman. “Sazināties ar mātes piekrišanu un būt gatavam sarunām dažās jomās; stingri un ātri noteikumi var būt šķērslis labām attiecībām.
Dariet: veiciet tempu
Spellman saka, ka pakāpju audzināšanai ir daudz kopīga ar jebkāda veida audzināšanu. “Patiesībā jebkura veida attiecības; jūs varat radīt iespējas attiecībām, bet tango ir nepieciešami divi. Viņš iesaka audzināt bērnus ar PACE — rotaļīgumu, pieņemšanu, zinātkāri un empātijas stratēģiju — ko izstrādājis Dr Den Hughes, ASV klīniskais psihologs, kurš specializējas tādu bērnu un jauniešu ārstēšanā, kuri ir pieredzējuši vardarbību un nolaidību, ir lieliska ietvaros.
Neizvairieties no saviem hobijiem
Kopīgas valodas atrašana ar pabērniem nav vienvirziena ceļš. "Viņi maz zinās par jums, tāpat kā jūs maz zināt par viņiem," skaidro Endrjū. "Neizdariet nekādus pieņēmumus par to, vai viņus interesēs jūsu hobiji un intereses." Un noteikti neatlieciet savas kaislības vai pagātnes laikus, jo domājat, ka jūsu pabērniem tās šķitīs garlaicīgas. "Iedziļinieties attiecībās, domājot, ka šī ir reāla iespēja jums dalīties ar viņiem savos hobijos un interesēs, un, ja viņi vēlas būt daļa no tiem, ļaujiet viņiem to darīt."
Darīt: izvairieties no konkurences
"Ņemiet vērā, ka, atrodoties kopā ar sava jaunā partnera bērniem, viņi var uzskatīt jūs par konkurenci par viņu mātes uzmanību," saka Flower. "Tā kā jūs veidojat attiecības ar viņu māti un bērniem jau ir attiecības ar viņu, bērni var uztraukties jo tu aizņem vairāk viņas laika un uzmanības. Flower iesaka sākumā ziedot kādu intīmo laiku un dot bērniem iespēju sarunāties ar mammu. no tevis. "Izdariet to, un viņu māte ļoti novērtēs, jutīsies atbalstīta, un jūs atklāsiet, ka jums izveidosies dziļākas attiecības nekā konkurējot ar bērniem."
Nedariet: Atstājiet to kārtot bērniem
“Bērnu iesaistīšana attiecībās, kurās jau ir bērni, var radīt daudz izaicinājumu,” piedāvā Flower. Nereti, viņaprāt, vecākais un jaunākais no bērniem pielāgosies paplašinātajai ģimenei vieglāk, nekā integrējot starpbrīžos. Bet bērns, kurš agrāk bija vecākais, iespējams, izjutīs aizvainojumu par to, ka tiek “pazemināts”, un bērni, kuriem ir līdzīgs vecums, var sacensties savā starpā. "Kad rodas šādas situācijas, dabiskajam vecākam vajadzētu būt tam, kurš nodarbojas ar savu bērnu." Solis tētim jācenšas mierināt, nomierināt un laika gaitā meklēt veidu, kā viņus savest kopā, lai gan tas ir kopīgs intereses.
