Tas bija pirms 10 gadiem, bet Endrjū nav spējis sev piedot negadījumu.
Endrjū meitai bija divi gadi, un viņš spēlēja ar viņu spēli, pacēla un nolaida viņu uz atzveltnes krēsla kāju balsta. Kādā brīdī spēles laikā 2 gadus vecā meitene zaudēja līdzsvaru un ieķērās krēsla kronšteinā.
"Es zvēru, es domāju, ka nogriezu viņai pirkstu," saka Endrjū, restorāna vadītājs Rodailendā, kurš jautāja. Tēvišķīgi noklusēt savu identitāti.
Kā izrādījās, viņas pirksts tika tikai sagriezts. Taču Endrjū tas bija daudz lielāks notikums. "Bija tik daudz asiņu, un viņa kliedza," viņš saka. "Viņas māte ienāca un aizveda viņu uz vannas istabu, lai paskatītos un kontrolētu asiņošanu, un es tikko sastingu uz krēsla un jautāju, vai viņai joprojām ir pirksts. Man bija pārāk bail, lai paskatītos zem krēsla, jo domāju, ka tur varētu būt viņas pirksts.
Desmit gadus vēlāk Endrjū joprojām ir dusmīgs uz sevi.
"Es domāju, ka katram vecākam ir tāds brīdis privāti ar savu jaundzimušo, kad viņi stāsta, ka mīl viņus un nekad neļaus nevienam viņus sāpināt," viņš saka. "Es zinu, ka es to darīju. Un jūs nevarat justies slikti, ja nepildat šo solījumu.
Pajautājiet daudziem tēviem, par ko viņiem ir grūtības sev piedot. Jūs, iespējams, dzirdēsit simtiem stāstu, kas ir līdzīgi Endrjū stāstiem, kuri bieži beidzas: "Mans darbs ir aizsargāt savu bērnu, un man tas neizdevās." Nē neatkarīgi no tā, kāda ir kļūda — ka viņi nepalīdzēja pietiekami, kad bērns piedzima, vai viņi viņu nometa vannošanas laikā vai zaudēja. viņu izturēšanās pret bērnu vai partneri vai pat apkrāpta — nespēja piedot sev ir sarežģīta un var rasties no vairākām faktoriem. Mūsdienu lielās cerības, ka vecāki vienmēr ir ideāli, nav atvieglojuši vecākiem iespēju atpūsties no maziem pārkāpumiem.
"Sabiedrības uzskats par vecāku audzināšanu ir dramatiski mainījies," saka klīniskais psihologs un Peperdīnas universitātes profesors Stīvens M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Daudzi vecāki uzskata, ka viņiem viss ir jādara pareizi, vai arī viņi ir slikti cilvēki."
Personības izaugsmei ir svarīgi iemācīties piedot sev lielas un mazas kļūdas. Tas arī māca jūsu bērniem svarīgas mācības: kā būt neaizsargātam, kā pieņemt un virzīties tālāk un kā nebūt pārlieku kritiskam. Un tas palīdz jums dzīvot labāku dzīvi.
Vecāku slazds
Vīrieši bieži izjūt spiedienu nodrošināt un aizsargāt bērnus. Pēc Sultanova domām, var būt grūti piedot sev to, ka to nedarīja. Lai gan tas neattiecas uz visiem vīriešiem, kuriem ir grūtības piedot sev kļūdas vai sliktu uzvedību, nespēja piedot sev dažkārt var pārvērsties dusmās.
"Dusmas ir pamatā esošā emocija, kas aizsargā negatīvu galveno uzskatu," saka Sultanovs.
Cilvēkiem parasti ir viens vai divi primārie negatīvie uzskati par sevi, piemēram, "Es neesmu cienīgs" vai "Es esmu neveiksmīgs," viņš saka. Ja vīrieša pārliecība ir Man lietas jādara pareizi, pretējā gadījumā es esmu bezjēdzīgs, nepiedot sev kļūdu, pastiprina šo pārliecību.
Turot ciešanas par kļūdu, tas var būt motivācija tam nekad neatkārtoties. Bet atteikšanās piedot kļūdas arī uztur dzīvas dusmas un naidīgumu, piebilst Sultanovs, kas var tevi apēst un pat izraisīt negatīvas fiziskas sekas.
"Tas arī nav labi, jo mērķis ir neiespējams," saka Sultanovs. “Jūs nevarat aizsargāt bērnus 100 procentiem laika. Tas ir traki."
Attiecībā uz Endrjū vainu par meitas traumu Sultanovs piedāvā: "Kāds ir risinājums, nekad vairs nespēlēties ar savu bērnu?" Kā vēl vienu piemēru Sultanovs saka, ka zina vecākiem, kuriem šķiet, ka, ja bērns aizmirst mājās tālruni, viņiem tas pēc iespējas ātrāk jāatnes, jo ja nu kas notiek un viņiem nav sava tālrunis? Vecāki, kuri vaino sevi, kad ar viņu bērniem notiek kaut kas negatīvs, var iestrēgt nemitīgā neveiksmju ciklā. Jo lietas notiks nepareizi, lai arī cik smagi jūs mēģinātu būt ideāls.
"Vecāki ir mācīti būt vairāk aizsargātiem, un tas rada lielu spiedienu," viņš turpina. “Pieņemsim, ka tēva pusaudzis ir pietiekami vecs, lai brauktu, un viņš strīdas starp divām automašīnām. Ja viņa izvēlētais salūzt vai viņa nonāk negadījumā, viņš vainos sevi un domās: Es pieņēmu nepareizu lēmumu.”
Kāpēc sevis piedošana var būt tik sarežģīta
Ir svarīgi saprast iemeslus, kāpēc jūs darāt lietas kopumā, un nespēja sev piedot nav izņēmums, saka Maikls Kinsijs, Ph.D., psihoterapeits Ņujorkā.
"Sevis sodīšana, lai koriģētu uzvedību, var likt jums justies vainīgam un kauns, kā arī darīt vairāk sliktu lietu, jo jūtaties kā nevērtīgs cilvēks," viņš saka.
Dusmas ir vairogs. Zem tā ir vairāk neaizsargāti tādas jūtas kā ievainots, nodevība vai bezspēcība, atzīmē Kinsija. "Pārējais ir sava veida blāzma — tā ir aizsardzība un rada sava veida kallusu vai emocionālu rētaudi," viņš saka. "Tas attur jūs no dziedināšanas ap to."
Sevis piedošana prasa neaizsargātību. Bet vīriešiem ir ierasts cīnīties ar paužot savas emocijas un ļaujot sev būt neaizsargātiem, saka licencēta psihoterapeite Markeša Millere.
"Neaizsargātība ir svarīga piedošanā, jo ir jāspēj un jāvēlas atzīt ievainojumus," saka Millers. "Mēs varam redzēt, ka šīs grūtības tiek attēlotas ar pērieniem, atkāpšanās no ģimenes un draugiem, neuzmanīga attieksme un dažiem pat vielu lietošana.
Daži vīrieši, kuriem ir grūtības ar piedošanu, var reaģēt, kļūstot dusmīgi, taču ir grūti nošķirt cēloni no sekām, atzīmē Frederiks Luskins, Stenfordas Universitātes pasniedzējs, The Forgiveness Project direktors un autors Piedod par labu. Iespējams, ka cilvēkiem, kuriem ir lielāka tendence uz dusmām, ir arī problēmas ar piedošanu, kā arī lielāka tendence sagraut vairāk attiecību un pārmērīgi reaģēt uz kļūdām. Jebkurā gadījumā viņš atzīmē, ka negatīvās jūtas, kas saistītas ar nepiedošanu, tomēr ietekmē jūsu dzīvi smalki kaitīgā veidā.
Kad jūs nevarat sev piedot, Luskins saka: "Jūs pārskatāt un redzat lietas caur pagātnes dusmu, neveiksmju vai diskomforta objektīvu, tāpēc jūs esat mazāk atvērts, lai redzētu, kas patiesībā notiek tagad." Viņš piebilst, ka tas var padarīt jaunas attiecības ļoti problemātiskas vai izraisīt samazināta pieejamība saviem bērniem un var likt cilvēkiem atrast problēmas, kas varētu būt saistītas ar neatrisinātām sīkumi.”
Vienkārši sakot, nespēja piedot sev ir aizsardzība pret ievainojamību, un piedošana ir šīs ievainojamības atgūšana, viņš turpina. Bet, lai gan tās elementus var izskaidrot vienkārši, piedošana ir sarežģīta un grūti iemācāma.
Iekšā lekcija Luskins 2004. gadā teica, ka viņš teica klausītājiem, ka piedošana nenozīmē "lietas" piedošanu. Drīzāk tā "parādās, kad esat mierā." Tā nav vienreizēja darbība, bet gan esības stāvoklis un notiekošais process. Lai piedotu, jūs izmantojat savu miera spēju, lai jūs vadītu. "Kad esat mierā, jums nav ienaidnieku," viņš teica. "Satraukts, jūs to darāt."
Mācīšanās piedot sev
Pārveidot sevi, lai kļūtu neaizsargāts un tādējādi ļautu sev piedot, nenotiks vienas nakts laikā. Bet labs veids, kā sākt, ir pielikt pūles, lai koncentrētos uz nelietderīgu domāšanu “ja, tad”, piemēram, “Ja es neaizsargāju savus bērnus, tad es esmu slikts cilvēks,” saka Sultanovs. Daudz labāk ir strādāt pie pozitīvākiem pieņēmumiem, piemēram, “Ja es neaizsargāju savus bērnus, es darīju visu, ko tajā laikā varēju, ņemot vērā manā rīcībā esošo informāciju. Es vēlos, lai tas nebūtu noticis, bet es joprojām esmu labs cilvēks, pat ja es daru lietas, kas man vēlāk nepatīk.
Ir arī noderīgi noskaidrot, ko jūs iegūstat, nepiedodot sev. Apsveriet jautājumu: Kā tas man palīdz?
"Vispirms paskatieties uz savu motivāciju: kas uztur jūsu izvēli nepiedot?" Sultanovs saka. "Cilvēki saka, ka viņi" vienkārši nevar piedot cilvēkiem", bet tā nav taisnība. Tā ir izvēle"
Lai sasniegtu šo posmu, var būt nepieciešams smagnējs sajūtu izpakošana, kas atgriežas jūsu audzināšanā, saka Kinsija. Piemēram, pieņemsim, ka jūs kliedza uz tavu bērnu jo bērnībā tevi izmantoja vardarbība. Ja jūtaties patiešām šausmīgi un kauns par to, Kinsijs saka, atzīstiet, ka vidē, kurā uzaugāt, šādai uzvedībai bija jēga.
"Tagad, kad jums ir dēls, šo darbību veikšana neatbilst jūsu vērtībām un tam, ko vēlaties darīt," viņš saka. Citiem vārdiem sakot, tā vietā, lai ienīstu sevi par modeļa atkārtošanu, strādājiet, lai to mainītu.
"Pētnieki, kas par to runā, izšķir" izlēmīgu" un"dispozicionāls" piedošana," saka Luskins.
Tas sākas ar izvēli, kad jūs sakāt: "Es vienkārši nevēlos atkal iet pa šo ceļu", neatkarīgi no tā, vai problēma ir attālināta, aizskaroša, nepiemērota vai kas cits. Vai arī izmaksas aizvainojums, rūgtums un nelaime kļūst pārāk augsta.
"Tam patiešām ir jābūt gan lēmumam, gan mērķtiecīgam," piebilst Luskins. "Piedošana nav tikai viena mirkļa lieta - tā ir izvēle vai prakse, lēmuma un pastāvīgas uzvedības kombinācija."
Viņš piebilst, ka patiesai piedošanai būtiska ir arī emocionālais briedums.
"Galvenais tā aspekts ir spēja sēdēt ar sāpēm," saka Luskins.
Viņš saka, ka piedošanas process ir līdzīgs skumjām vai zaudējumam vai izaicinājumam. Luskins šo procesu raksturo kā sava veida meditāciju: jūsu sirdij ir jāatveras pieredzei skumjas, kur var domāt, Protams, es jūtos briesmīgi, es pieļāvu briesmīgu kļūdu un spēt sēdēt ar to, līdz tam vairs nav emocionāla spēka, viņš saka.
Tāpēc laba vieta, kur sākt, ir pašregulācijas apguve, viņš saka: “Ir jāspēj pašam regulēt savu nervu sistēmu, pretējā gadījumā tu esi tās upuris un pieder pagātnei, kas tev nepatīk. ”
Pašregulācija ir tikai izdomāts termins elpošanai vai jebkurai psihofiziskai praksei, lai pārvaldītu nervu sistēmu. "Tas nozīmē iemācīties nomierināties," saka Luskins. "Ieelpojiet tajā vai runājiet par sevi."
Daži vīrieši var justies mierīgi, dodoties skriet vai nodarbojoties ar jogu. Luskins iesaka, ja jums ir tendence būt kritiskam, jo esat ievainots — tas nav nekas neparasts, — atrodiet divas lietas, ko kāds dara nedēļā, kas ir laipnas pret jums vai pozitīvas.
“Tas aizstās ieradumu kritizēt. Tas prasīs kādu laiku; tas padara to grūti,” viņš atzīst. "Kad sūdzība nokļūst nervu sistēmā, ir grūti mainīt programmu."
Dažiem sākumpunkts, kas dažreiz ir vieglāks, ir vienkārši pārstāt tik daudz sūdzēties, viņš saka: "Nopietni, vienkārši klusējiet. Ja vēlaties, piemēram, pateikt kaut ko sliktu par bijušo, atrodiet kaut ko citu, ko teikt.
Sevis piedošana var būt tāls ceļojums. Bet noteikti ir vērts. Jo kā vecākiem ir svarīgi iemācīt saviem bērniem, ka pilnības gaidīšana no sevis un citiem ir recepte sevis mocīšanai, jo tā neatstāj vietu piedošanai.
"Jūs vēlaties apmācīt bērnus tikt galā ar vilšanos, nevis būt par to," saka Luskins. “Ir daudz labāk piedāvāt līdzjūtību un godīgumu par saviem trūkumiem un spēju izturēt daļu no tā sāpēm. Tātad jums nav jābēg no tā un varat paskatīties uz sevi un teikt: Jā, es pieļāvu kļūdu un jūtos slikti par to. Lūk, ko es uzzināju.
