Katram vecākam ir bijusi kāda no šīm dienām. Jūs esat uz robežas, un jūsu bērni sāk gausties. Pretēji saviem labākajiem instinktiem, tu runā skaļāk, kas ātri liek tiem izplūst asarās. Jūs nevēlējāties, lai tas būtu rezultāts, un tagad esat dusmīgs uz sevi kā vecāku un sākāt ar to negatīva pašruna, sakot visu, sākot no "labs gājiens, idiot" līdz "vai es varētu kaut ko darīt taisnība?"
Pašnoniecinošas domas par to, cik ļoti jūs mālējat bērnu audzināšanu, var šķist piemērota grēku nožēla jūsu nekārtībām, taču šāda domāšana ietekmē ne tikai Pašvērtējums. Pēc Čikāgā dzīvojošās terapeites Ebijas Gegermenas teiktā, uz kaunu balstīta pašrunāšana, ja tā netiek kontrolēta, var palielināt stresu. līmeni vai pat izraisīt trauksmi un depresiju, kā arī izraisīt pašpiepildošu pravietojumu, kas ietekmē arī jūsu bērni.
"Jūs nevarat būt tāds vecāks, kāds vēlaties būt, ja ticat negatīvam vēstījumam par sevi," viņa saka. "Negatīvās sarunas par sevi ietekmē jūsu vecāku veidu, jo jūs projicējat negatīvas emocijas par sevi uz jūsu bērnu uztveri, kas liks jums mijiedarboties ar viņiem atšķirīgi."
Vai cīnāties ar pašnoniecinošām domām par jūsu kā vecāka identitāti? Neesiet tik bargs pret sevi. Šeit ir daži no visbiežāk sastopamajiem negatīvās pašrunas piemēriem — un ko pastāstīt sev.
1. "Mani bērni mani ienīst"
Ja jūsu bērni pastāvīgi vaimanā vai sūdzēties, pieņemot, ka viņi nav liels jūsu fans, šķiet loģisks pieņēmums. (Ja jūsu bērni ir pietiekami veci, iespējams, viņi jums pat teica, ka ienīst jūs.)
Laura Froiena, vecāku treneris un bērnu un ģimenes terapeits, saka, ka vecākiem ir ierasts pieņemt šauru, momentā esošu skatījumu. Bet, ja veltīsit laiku objektīva paplašināšanai, varēsiet redzēt, ka jūsu bērni patiesībā neienīst tu — ja viņi to darītu, viņi nebūtu rāpojuši ar tevi gultā vai lūguši, lai tu spēlē ar viņiem šo rīts.
Lai cīnītos pret šo melnbalto, negatīvo domāšanu, Froyen iesaka izmantot reālistiskāku, pagaidu objektīvu. Piemēram, iespējams, ka jūsu bērni ir patiešām dusmīgi uz jums vai viņi domā, ka esat sliktākais vecāks pasaulē. “Un noteikti pievienojiet “tūlīt” visam, uz ko nokļūstat, lai atgādinātu sev, ka tas ir nejaušs,” saka Froiens.
2. "Es daru sliktu darbu"
Kad jūsu pašaprūpes resursi ir ierobežots, ir viegli aizmirst par vecāku pienākumiem. Jums pat varētu šķist, ka kopumā darāt sliktu darbu. Sakot sev: “Es esmu lielisks vecāks”, ir sajūta, ka rodas kognitīva disonanse, kad tu vienkārši kliedzi uz saviem bērniem vai aizmirsi viņus pabarot ar pusdienām. Tātad, kāds ir labākais veids, kā pārvaldīt šīs negatīvās domas?
Froiens iesaka taisīt afirmācijas par savu kā vecāku lomu ticamāku, pievēršoties tam, kas “arī” ir patiess. Piemēram, varbūt jūs šodien vai šonedēļ daudz sajaucat, bet jūs to darāt arī darot visu iespējamo, vai arī jūs esat arī mācās katru dienu.
"Kad jums rodas doma, piemēram, "man neizdodas viss", došanās uz "Es esmu lielisks tētis" ir pārāk liels lēciens," viņa saka. "Ja sāksit ar mazāku lēcienu, jūs, visticamāk, redzēsit sevi citā gaismā."
3. "Es sajaucu savu bērnu"
Mēs visi vēlamies, lai mūsu bērni izaugtu par labi pielāgotiem, laimīgiem pieaugušajiem. Sliktās dienās jums var šķist, ka sabojājat savas iespējas. Protams, jūs, iespējams, zaudējat savaldību vairāk nekā parasti, taču jūs, iespējams, nesajaucat savus bērnus. ilgtermiņa labklājība – it īpaši, ja jums rūp pietiekami, lai būtu noraizējies par to, kā jūsu darbības ietekmēs viņiem.
Ja uztraucaties, ka pietrūkst sava bērna, Gēgermens iesaka sev atgādināt, ka ideāla nav. vecāks, un pat ja jums ir visas labākās vecāku prasmes pasaulē, jūs esat cilvēks — un jūsu bērni ir izturīgāki par jums domā. Tā vietā, lai kavētos pie vietām, kuras esat sabojājis, izveidojiet ieradumu labot tūlīt pēc neveiksmes — atvainojiet un runāt par notikušo un to, kāpēc tas nebija kārtībā, lai jūsu bērns zinātu, ka jums rūp pietiekami, lai to paveiktu taisnība.
4. "Es esmu gluži kā mani vecāki"
Ja jums nebija ideālas bērnības, jūs, iespējams, esat apņēmies savus bērnus audzināt citādi. Tomēr grūtajās dienās var šķist, ka tev ir lemts kļūt tādam pašam kā mammai vai tētim, kas padarīja tavu bērnību grūtu.
Kad tas notiek, Gagermans iesaka izmantot šo trauksmi kā degvielu, lai atrastu jaunus veidus, kā veselīgā veidā sazināties ar saviem bērniem. Ja jūsu mamma jūs vienmēr kritizēja un jūs jūtaties kritiski pret saviem bērniem, pajautājiet sev, kas jums bija jādzird bērnībā. Varbūt jūs vēlētos, lai jūsu mamma būtu teikusi: "Es lepojos ar tevi." Pastāstiet savam bērnam, ka jums patīk viņa zīmējums vai LEGO radīšana ne tikai uzlabo jūsu attiecības ar viņiem, bet arī palīdz jums pārvarēt savas emocijas par savām vecākiem.
5. "Es nekad nebūšu tik labs kā vecāks kā X"
Laura Goldšteina, terapeits no Vašingtonas DC, saka, ka vecāki parasti salīdzina sevi ar citiem. Varbūt jums šķiet, ka jūsu brālis vai draugs ir kopā un ka jūs nekad nebūsit tik labi vecāki kā viņi.
Šādos gadījumos sakiet sev, ka tas, ko esat redzējis, nav pilnīgs priekšstats par personas audzināšanu. Varētu šķist, ka mamma uz ielas nekad nespridzina savus bērnus, taču jūs to nevarat zināt. Un atcerieties atšķirību starp to, ko jūtat iekšpusē un to, ko redzat kāda citam ārpusē. Salīdzināt savu iekšējo pieredzi ar kāda cita ārējo uzvedību ir tas pats, kas salīdzināt ābolus un apelsīnus.
Ja jūs salīdzinat sevi ar kādu sev tuvu cilvēku, Goldšteins iesaka pastāstīt par savu cīņu šim cilvēkam. "Tas varētu būt neērti, taču, ja esat patiess par savu cīņu, tas palīdzēs jums redzēt visu ainu, un, iespējams, jūs iegūsit nepieciešamo pārliecību un atbalstu," viņa saka.
6. "Tas nekad nebeigsies."
Vecākiem parasti nav greznības koncentrēties uz savām vajadzībām. Tas var būt vēl grūtāk pandēmijas laikā, kad jūsu parastie pārvarēšanas mehānismi nav droši vai pieejami (un jūsu bērni ir iestrēguši mājās ar jums uz nenoteiktu laiku).
Lai gan ir normāli justies ieslodzītam vai nomāktam pašreizējos apstākļos, apgalvojumi “vienmēr” un “nekad” nepalīdzēs jums to pārvarēt. Ja jūtat, ka lietas nekad nemainīsies, Gegermans iesaka sev atgādināt, ka viss ir īslaicīgi un ka jūs neesat vienīgais vecāks, kas cīnās, lai pārvarētu grūto laiku.
Un, lai arī cik grūti jūsu bērniem būtu palaist garām draugus vai skolu, viņiem būs labāk, ja jūs emocionāli būsiet labā vietā. "Pašlaik bērniem vissvarīgākais ir tas, ka viņi var balstīties uz savām attiecībām, lai pārvarētu grūtos laikus," saka Gagermans.
