Tātad jūs runājat ar kādu — varbūt ar svešinieku, varbūt esat dzīvesbiedrs — un saruna tikai ievelkas. Jūs nevēlaties būt rupjš, tāpēc stāvat apkārt, smaidot un pamājāt daudz ilgāk, nekā patiesībā vēlaties. Vai jūs tos nogriežat? Vienkārši sakiet, ka bija jauki runāt, un ejiet prom? Jūs nedarāt ne vienu, ne otru un vienkārši izlieciet to. Kad runa beidzot beidzas, jūs esat nokaitināts. Bet tas ir labāk, jūsuprāt, nekā apbēdināt kādu.
Patiesība ir tāda, ka gandrīz visi no mums izsmej sarunas. Un saskaņā ar a nesenais pētījums, sarunas reti beidzas tad, kad cilvēki to vēlas – pateicoties klasiskajai “koordinācijas problēmai”, ar ko lielākā daļa no mums regulāri saskaras.
Divos pētījumos ar 932 sarunām pētnieki lūdza sarunu biedriem dalīties, kad viņi vēlējās sarunu beigas un novērtēt, kad viņu partneris – intīms cilvēks pirmajā pētījumā un svešinieks otrajā pētījumā – vēlējās, lai beigas. TRezultāti atklāja, ka sarunu biedriem bija ļoti maz reāla priekšstata par to, kad viņu partneri vēlējās, lai saruna beigtos, un ka viņi par zemu novērtēja, cik viņu partnera vēlmes atšķiras no viņu vēlmēm.
Saskaņā ar pētījuma autoru Ādams Mastrojāni, piektā kursa psiholoģijas doktorantūras studente Hārvardā, šī koordinācijas problēma rodas, kad tas, ko jūs izvēlaties darīt, ir atkarīgs no tā, ko, jūsuprāt, kāds cits izvēlēsies darīt. Piemēram, ja jūs mēģināt satikties pusdienās un domājat, ka kāds ieradīsies laikā, jūs ieradīsities laikā. Ja domājat, ka viņi kavēs, tad arī jūs varat kavēties. "Tas ir viegli atrisināms, jo varat sūtīt īsziņas, lai koordinētu," saka Mastroianni.
Sarunā koordinācija ir grūtāka. Jūs nesaki otrai personai, kad vēlaties apstāties vai kad vēlaties turpināt, kad viņš to nedara, jo tas var izrādīties rupji, kaujinieciski vai aizsardzības - tā jūs galu galā slēpjat savas vēlmes. Tas var palīdzēt jums izvairīties no rupjības, taču tas nenozīmē, ka visi ir apmierināti. Mastroianni atzīmē, ka lielākā daļa cilvēku saka, ka vēlas, lai saruna beidzas mazliet pirms tās beigām, un mazākums cilvēku vēlējās, lai sarunas turpinātos daudz ilgāk.
Abos scenārijos var būt grūti orientēties, taču Mastroianni saka, ka abos pētījumos cilvēki, kuriem sarunas patika vismazāk, bija tie, kuri vēlējās tās ātrāk pārtraukt. Cilvēki, kuri gribēja turpināt, bija tikpat laimīgi kā tie, kuri teica, ka tas beidzās, kad viņi to gribēja. Tātad praksē tas nozīmē, ka labāk ir atstāt vēlmi vairāk nekā mazāk sarunas. "Es iesaku maldīties un beigt sarunu nedaudz agrāk, zinot, ka nākotnē jums būs vēl viena," viņš saka.
Tātad, kā mēs varam izvairīties no šīs lamatas? Lūk, kas jums jāzina par to, kā labi beigt sarunu.
Kā beigt sarunu ar svešinieku
Var būt gan neērti, gan kaitinoši piedalīties sarunā ilgāk, nekā vēlaties, īpaši ar kādu, kuru nepazīstat, un jūs varat justies piemēram, iegremdēšanās ārā padara jūs par šausmīgu cilvēku — it īpaši, ja jūs, teiksim, pļāpāt ar savu vientuļo, vecāko kaimiņu un nevarat saņemt vārdu iekšā.
Ja jūs patiešām vēlaties doties, nebaidieties ar cieņu pārtraukt, saka Niks Bognārs, terapeits Pasadenā, Kalifornijā. Viņš iesaka pateikt kaut ko līdzīgu: "Piedod, ka pārtraucu jūs, bet man ir divas minūtes, lai runātu, pirms man jānokļūst tikšanās." Runāšana būtībā iestata “taimeri”, lai otrs zina, ka jāpabeidz un jākoncentrējas uz svarīgo.
Lai parādītu, ka klausāties un jums rūp, Bognārs arī iesaka atskatīties uz to, ko dzirdējāt pēc pārtraukuma, piemēram, varat teikt "Jūs teicāt, ka šajā nedēļas nogalē dodaties ārpus pilsētas?" Un, lai gan tas var palīdzēt atrast attaisnojumu kaut kam citam, kas jums jādara, jums tas nav uz. "Varat arī teikt:" Bija patīkami ar jums runāt, bet esmu ļoti noguris, tāpēc man jāiet," saka Bognārs. "Var būt prasmīgi atzīt savus ierobežojumus, nevis sarūgtināt ar otru cilvēku."
Un atcerieties, ka neviens nav ideāls. Mēs visi turamies pārāk ilgi (un vēlamies ātrāk izkļūt). Bognārs saka, ka tas, ka esat acīmredzami nepilnīgs cilvēka priekšā, kuru jūs tik labi nepazīstat, patiesībā var veidot attiecību kapitālu. Mēs visi zinām, cik nepatīkami ir justies kā vienīgajam nepilnīgajam telpā, tāpēc mazliet autentiskuma, pat ja sarunājoties, var palīdzēt izveidot saikni.
Kā beigt sarunu ar dzīvesbiedru
Protams, nav patīkami atslēgt blakus kaimiņu vai vecāku bērna pirmsskolas izglītības iestādē, bet gan pārtraukt sarunu ar jūsu laulātais var justies sliktāk, galvenokārt tāpēc, ka jums ar viņu ir jātiekas vēlreiz (nemaz nerunājot par to konflikts).
"Liels iemesls, kāpēc jūs nepametat sarunu, kad vēlaties to ar svešinieku, ir tas, ka jūs mēģināt būt pieklājīgs," saka Bognārs. “Tāda pati pieklājība pret svešiniekiem ir laipnība pret cilvēkiem, kurus pazīstat. Tāpēc var rasties lielāks spiediens klausīties, kad cilvēks jums ir svarīgāks.
Tā kā var justies īpaši slikti, ja nogriežat kādu, kas jums rūp, Bognārs iesaka vienkāršu domu vingrinājumu. "Ja vēlaties tikt galā, labāk un laipnāk ir izkļūt no tā, pat ja izeja ir akmeņaina, nevis sēdēt un justies neapmierinātam un aizvainotam pret citu cilvēku," viņš saka. "Attiecību saglabāšanas interesēs jums vajadzētu pamest, kad vēlaties."
Varat izmantot tos pašus rīkus, lai pārtrauktu tērzēšanu ar kādu, kas jums rūp: laipni pārtraucot, atzīstot savus ierobežojumus, izrādot, ka jums rūp. Tā kā jums ir pastāvīgas attiecības ar savu dzīvesbiedru, tas varētu arī palīdzēt noteikt citu laiku, lai pabeigtu. Jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Es gribu to dzirdēt, bet man ir kas cits, vai arī es jūtos ļoti nogurusi. Vai mēs varam atgriezties vēlāk?”
Ja jūtaties sašutums par sarunas pārtraukšanu, Mastroianni saka, ka, iespējams, ir vērts to izmest kā laipnības izpausmi. Protams, koordinācijas problēma ir kairinoša, taču tā faktiski var kalpot jūsu attiecībām. "Iespējams, mēs esam nonākuši pie šāda veida, ka kādam nesaka, ko vēlamies, jo tas mūs aizsargā," viņš saka. Jūs varat aizskart otru personu vai arī viņš var jūs aizskart, tāpēc dažreiz ir labāk, ja jūs abi nesaņemat to, ko vēlaties, bet šķiraties labi.
Un, ja saruna beidzas agri, ņemiet vērā, ka šķiršanās nenozīmē, ka abās pusēs kaut kas ir nogājis greizi. Mastroianni pētījumos neviens no pusēm neteica, ka viņiem ir bijis šausmīgs laiks, kad saruna bija pārāk ilga vai nepietiekami ilga. "Tā vienkārši notiek, ka diviem cilvēkiem cilvēcisku notikumu gaitā ir jāpārtrauc runāt vienam ar otru," viņš saka. "Ir viegli satraukties par sarunām un to, kā tām vajadzētu noritēt vai beigties, taču galu galā šādas sarunas padara dzīvi par dzīves vērtu."
