Kādas ir a laimīgs, veiksmīgs laulības? Tos ir grūti noteikt. Tas, kas der vienam pārim, citam var piešķirt smirdīgu aci. Dažādi sitieni, cilvēk. Bet, kad jūsu uzdevums ir pētīt un konsultēt laimīgus un nelaimīgus pārus, tendences parādās. Tāpēc mēs sazinājāmies ar Keriju Kolu. Kola ir galvenā trenere un slavenā Gotmena institūta Sietlā direktore, savas karjeras laikā strādājusi ar tūkstošiem pāru un labāk nekā lielākā daļa saprot, kas nosaka attiecības kas var izturēt laika pārbaudi. Viņa bija pietiekami laipna, lai sniegtu šīs deviņas laimīgu, veiksmīgu laulību iezīmes. Viena lieta, kas tos nosaka? Abi partneri aktīvi piedalās savu attiecību prioritāšu noteikšanā un uzturēšanā.
Viņiem ir ieradums palikt pozitīvi
Katrs laulības ir savi kāpumi, kritumi un daži sāniski starp tiem. Pāri, kas gūst panākumus, pieņem, ka lietas noiet greizi; viņi neļauj sevi nomākt nereālas cerības kas paliks neapmierināts. "Lielākā daļa veiksmīgu laulību veido pozitīvu prāta ieradumu," saka Kols. “Viņi darbojas no pārliecības, ka viņu partnera sirdī ir viņu intereses. Viņi smagi strādā, lai neļautu vairoties aizvainojumam.
Viņi ir atbalsta sistēma viens otram
Šķiet, ka laulībā būt vienam otram ir pašsaprotami, taču ir pārsteidzoši, cik daudziem pāriem tas nesanāk pareizi. Viņi vai nu neklausās, vai pavada visu sarunu, stāstot savam partnerim visu, kas ir nepareizi un ko viņi var darīt, lai to labotu. Būt atbalstošam, pēc Kola domām, nozīmē vienkārši sēdēt un klausīties, ko otrs saka. Kā risinājumu Kols atsaucas uz DžOhn un Džūlija Gotmena, kuri iesaka pāriem katru dienu rīkot stresu mazinošu sarunu, kurā katram partnerim ir iespēja dalīties ar stresu, kas ir ārpus attiecībām un ka katrs partneris ieklausās empātiski, nemēģinot atrisināt problēmu problēma.
Viņi mācās no saviem konfliktiem
Konflikti ir neizbēgama jebkurā laulībā. Tomēr laimīgi un veiksmīgi pāri mācās no šīm mazajām sadursmēm un izmanto tās kā iespējas lielākai tuvībai, sapratnei un saiknei. “Tā vietā, lai viens otru nomelnotu, veiksmīgi pāri runā viens ar otru ar cieņu, apstrādājot konfliktus, un uzklausa viens otru cita perspektīva,” saka Kols, “un pēc tam apstipriniet partnera skatījumu pat tad, ja tas atšķiras no viņu pašu viedokļa. skats.”
Viņi maksimāli izmanto to, kas viņiem ir
Daudzi pāri uztraucas par to, ka viņiem nav pietiekami daudz laika, naudas vai brīvības, lai darītu to, ko viņi vēlas. Tomēr pāri, kas ir laimīgi un veiksmīgi, neļauj sevi iestrēgt, uztraucoties par to, kad viņiem kaut kas būs vairāk; tā vietā viņi koncentrējas uz to, lai maksimāli izmantotu to, kas viņiem ir. "Iespējams, ka cilvēki izjūt garlaicību vai ir nonākuši grūtībās, no kurām viņiem ir vajadzīga palīdzība," saka Kols. "Tātad varētu būt noderīgi uzdot jautājumus: "Kā mēs varam iekļaut dažus patīkamus rituālus savā dzīvē?" Dažkārt pāru visskaistākās atmiņas ir par gadījumiem, kad viņiem nebija naudas."
Viņi pieņem viens otra atšķirības
Neviens nav ideāls, un dažkārt īpašības, kuras pāriem vispirms šķita piemīlīgas, ir tās pašas iezīmes, kas viņus satrauc mūsdienās. Galvenais ir apzināties, ka šīs fundamentālās atšķirības ir daļa no tā, kas ir mūsu partneris, un pieņemt tās tādas, kādas tās ir, kārpas un viss. Un gadījumos, kad viņu rakstura iezīmes izraisa konfliktus, viņi kļūst par pozitīvu, uz nākotni vērstu sarunu katalizatoru.
"Vienīgais veids, kā mēs varam patiesi mainīties, ir tad, kad mēs jūtam, ka mūsu partneris pieņem mūs tādus, kādi mēs esam," saka Kols. “Piemēram, man un manam vīram ir būtiska atšķirība laika ziņā. Man patīk, ka viņš ir tik nepiespiests attiecībā uz lielāko daļu lietu, bet tas ietver arī laiku. Man ir jābūt agri, lai justos, ka esmu laikā. Ir reizes, kad viņš smagi strādā, lai laicīgi izietu no durvīm, lai mazinātu manu trauksmi, un tad ir reizes, kad man vajag sevi nomierināt, ka viņš patiešām dara visu iespējamo, lai pie tā strādātu, un tas vienkārši ne vienmēr notikt.”
Viņi var izturēt krīzi
Neviena laulība nav bez krīzes, un dažas krīzes ir lielākas par citām. Bet, Kols saka, krīzei nav jāizbeidz laulība, un spēcīgi pāri ir tie, kas to saprot ir gatavi darīt visu, kas nepieciešams, lai atrisinātu problēmu, neatkarīgi no tā, cik grūta tā ir varētu būt. "Tas prasa, lai viņi kopā ar savu partneri pauž savas emocijas, domas un sāpes," saka Kols. "Tas arī prasa, lai viņi uzklausītu viens otra sāpes, nemēģinot tās mazināt vai atņemt. Cilvēkiem ir jājūt, ka viņu partneris ir gatavs uzklausīt viņu sāpes un apstiprināt tās.
Viņi nekritizē
Tas nenozīmē, ka viņi nekaitinās viens ar otru vai nejūt nepieciešamību norādīt, kad vienam vai otram partnerim neizdodas. Taču atšķirību nosaka veids, kā viņi to izvēlas. Uzbrukums savam partnerim un vainas nolikšana pie viņa kājām radīs tikai vēl vairāk strīdu. "Pretlīdzeklis ir maigs starts," saka Kols. “Mani kaitina trauki viesistabā. Es būtu pateicīgs, ja viņi tiktu uzņemti.''
Viņi neapsūdz
Ikreiz, kad nosūtāt savam partnerim ziņu, ka esat kaut kādā ziņā pārāks par viņu vai ka jūsu partneris ir pārāks kaut kādā veidā nepilnīgi, jūs paužat nicinājumu pret viņiem un gatavojaties konfliktiem līniju. Ja jūtat, ka jūsu partneris ne vienmēr ir patiess pret jums, nesakiet viņam, ka viņi ir meli. Tā vietā esiet pozitīvs. "Izsakiet savu vajadzību pozitīvā izteiksmē," viņa saka. "Sakiet kaut ko līdzīgu: "Man ir nepieciešams pilnīgs godīgums un caurspīdīgums."
Viņi nelieto Stonewall
Jebkurā laulības strīdā pienāk brīdis, kad viens vai abi partneri vairs nevar iesaistīties. Pāri, kuriem neveicas, saka Kols, mēdz vienkārši noslēgties un ļaut savam partnerim klusēt ārstēšana, kas nozīmē, ka strīds paliek neatrisināts un sāksies negatīvas sajūtas pūžņot. Risinājums, saka Kols, ir paņemt pārtraukumu, lai nomierinātos un pēc tam atgriezties pie sarunas. "Jūsu sirdsdarbība, iespējams, ir diezgan augsta," saka Kols. "Pēc tam, kad esat nomierinājies, atkal sazinieties ar savu partneri un mierīgi paskaidrojiet, par ko esat sarūgtināts."
