Ceļš uz priekšu pēc tam, kad partneris vai laulātais ir nomākts vai ir bijis diagnosticēta depresija ir grūti saskatīt un grūtāk izsekot. Ir neliela robeža starp izdomāšanu, kā palīdzēt nomāktai sievai vai vīram, un būtību atbalstošs vai kļūst valdonīgs un darbojas kā viņu terapeits. Pastāv arī risks saasināt stāvokli vai radīt personīga emocionāla paškaitējuma ciklus.
Cik daudz no sevis jums ir jāsniedz savam partnerim atbalstam, un kādas ir patiesās izmaksas, ja šajā procesā aizmirstat sevi? Lieta ir šāda: dzīvot kopā ar laulāto ar depresiju nav neiespējami, taču jautājums par to, kā atbalstīt cilvēku ar depresiju, neapdraudot citas saites, ir sarežģīts. Ir daudz jautājumu. Dažiem trūkst atbilžu, taču — un šī ir plānākā no sudraba oderēm — lielākajai daļai tādu nav.
Tomēr, pirms meklējat atbildes, ir svarīgi iegūt kontekstu. Vissvarīgākais šeit izpaužas fakta veidā: Depresija, neatkarīgi no smaguma pakāpes, dažādiem cilvēkiem izskatās atšķirīgi.
"Daži no depresijas simptomiem krasi neatšķiras no šīs personas vispārējās personības," saka Dr. Maikls Dulčins, praktizējošais psihiatrs, kurš specializējas pieaugušo depresijā. "Dažreiz tas tikai saasina dažas viņu pamatā esošās personības iezīmes un liek viņiem uzvesties veidā, kas viņu laulātajam jau nepatīk." Citreiz Dulčins saka: a
Lai palīdzētu kādam ar depresiju, viņam ir jāsaprot, kā šai personai izpaužas simptomi.Viņiem arī jāpārliecinās, vai persona patiešām ir nomākta. Depresija nav tikai ilgstošas skumjas. Tā ir klīniska diagnoze, kas jāveic ārstam. Partneri var palīdzēt šajā procesā, būdami vērīgi, taču viņiem nevajadzētu uzlīmēt šo etiķeti saviem mīļajiem (ja vien viņi nav apmācīti to darīt).
Neelpojot pa kaklu, ieinteresētajai personai ir jāseko līdzi jebkādām izmaiņām partnera miegā, apetītē vai garastāvoklī. Tikai viņi zina, kad mainās viņu partnera uzvedība. Pastāv arī tā sauktā “saīsinātā nākotne”, kad cilvēks sāk koncentrēties tikai uz tuvāko nākotni, nevis plāniem, kas varētu būt tālu, piemēram, atvaļinājums. Tas liek domāt, ka cilvēks piedzīvo tagadni, kas ir tik satriecoša un satraucoša, ka nevar redzēt tai garām.
Dulčins iesaka aplūkot depresiju, to, kā tikt galā ar depresiju un depresijas epizodēm, izmantojot trīs līmeņu pieeju. "Cilvēki ir tādi, ko viņi jūt, ko viņi domā un kā viņi izvēlas rīkoties," saka Dulčins. "Laulātais, kas runā ar nomāktu partneri, jautā, kā viņi jūtas, kā viņi domā par to, kā viņi jūtas, un pēc tam saka:" Izlemsim kopā, kā jūs rīkosities, pamatojoties uz šīm divām lietām.
Pat ja nomākts dzīvesbiedrs jūtas kā sūds, un zina, kāpēc viņi jūtas kā muļķīgi, ir svarīgi sarunāties un rīkoties, pamatojoties uz šo sarunu, jebkādiem konkrētiem pieprasījumiem un ekspertu ieteikumiem. Ir arī citi atbalstoši uzvedības veidi, kas pārsniedz atklātu dialogu un uzvedības uzraudzību. Izaicinot partneri laiku pa laikam darīt lietas, kas var būt grūti, palīdz viņiem saglabāt savu pasauli atvērtu. Šķiet, ka tas ir pretrunā, taču atbalstīt kādu, kam ir depresija, bieži vien nozīmē mudināt viņu darīt lietas, kas viņus biedē.
“Kad kāds ir nobijies un satriekts, no vienas puses, jūs vēlaties teikt: “Jums šovakar nav jāiet uz ballīti, jo jūtaties slikti. Nespiediet sevi." No otras puses, jūs nevēlaties to teikt atkal un atkal un atkal, kamēr kādam nav sociālās dzīves un viņš netiek uzaicināts uz ballītēm.
Tas būtu tas, uz ko Dr Dulchin atsaucas kā ļaut kāda cilvēka dzīvei “kļūt mazākai”. Citiem vārdiem sakot, tas ir pareizi atvēli man laiku, bet man laiks nevar kļūt visu laiku, jo šī izolācija sarežģīs problēmas depresija. Tas arī nepalīdzēs partnerim piespiest sevi piedzīvot kaut ko, pat ja viņš nejūtas lieliski.
Un tad ir jautājums par rūpēm par sevi, kamēr viņi atbalsta partneri. Tas ir ļoti svarīgi, jo depresija var un ir, sagrautas attiecības. Tā ir prioritāte.
"Ja jums ir patiešām atbalstošs, gādīgs vīrs, kurš daudz vairāk dara ar bērniem un daudz savas sievas labā, viņš var atstāt novārtā pats,” skaidro doktors Deivids Šrekers, praktizējošais psihiatrs, kurš no pieredzes zina, ka tas ir neizturams. situāciju. Viņaprāt, vīriem, kuru sievām diagnosticēta depresija, joprojām ir jācenšas padarīt sevi laimīgus. Attiecību centrā nevajadzētu būt slimībām vai ciešanām. Arī sekas, ja tas netiek darīts, var būt krasas.
“Laulātie var kļūt izmisuši, satraukti un dusmīgi uz savu laulāto. Acīmredzot tas neko nepalīdzēs,” saka Šrekers. “Pārāk daudz darīt ir mazohistiski, un tad, savukārt, tas sāp visiem. Ir svarīgi atrast šo līdzsvaru. ”
Tāpat kā jebkura partnerība, vienmēr būs došana un ņemšana. Un jebkurā veselīga laulībaNeatkarīgi no partnera garīgās veselības abiem partneriem ir jākoncentrējas uz sevi, lai viņi varētu efektīvi koncentrēties viens uz otru un sniegt nepieciešamo atbalstu.
Abi ārsti ir vienisprātis, ka pastāv risks, ka partneri jūtas nepietiekami, ja viņu vīrs vai sieva piedzīvo depresijas epizodi vai tiek diagnosticēta. Dulčins teica, ka psihiatra prasme ir justies nepietiekama, bet zinot par to pārāk neuztraukties, jo Neatkarīgi no tā, cik smagi kāds cenšas atbalstīt savu partneri vai pacientu, var paiet ilgs laiks, līdz viss notiks "labāk."
Lai gan vīriem dažreiz ir grūti sazināties, Šrekers uzsver, ka tas ir ļoti svarīgi. “Daudziem vīriešiem ir grūti, un viņi bieži tiek slēgti. Viņi vienmēr vēlas lietas labot. Viņiem ir grūti vienkārši sēdēt un klausīties, kad sieviete runā par to, kā viņa jūtas, kad tas var būt ļoti noderīgi.
