Visbeidzot, kad viņam bija 17 gadi, viņam tika noteikta jauna diagnoze: robežlīnijas personības traucējumi ar opozīcijas izaicinošiem traucējumiem un trauksmi. Tas bija vislabākais, kāds viņam jebkad bijis. Zāles iedarbojās. Problēma bija tā, ka tas strādāja pārāk labi, un viņš domāja, ka ir izārstēts. Viņš izgāja pasaulē, pārtrauca to lietot un pievērsās heroīnam.
Viņš pameta savu ģimeni. Viņš atrada jaunus draugus un ģimeni, tos, kas pieņēma viņu tādu, kāds viņš bija, atkarīgo. Viņš izvēlējās zagt no savas ģimenes, no manis, no savas mātes. Viņš darīs visu, lai saņemtu nākamo labojumu. Un ticiet man, viņš to darīja.
Viņš vairākas reizes tika arestēts par noziegumiem, kas saistīti ar viņa narkotiku lietošanu, zādzībām, identitātes zādzībām, kredītkaršu zādzībām un zādzībām veikalā. Tad sākās ieslodzījuma cikls, tika atbrīvots uz pārbaudes laiku vai nosacīti, tika pārkāpts un nosūtīts atpakaļ. Heroīns kļuva par viņa vienīgo draugu, vienīgo, uz ko viņš domāja, ka var paļauties, lai visu izkļūtu cauri, lai gan tas burtiski sabojā viņa dzīvi.
Es lasīju Danielas Stīlas grāmatu par viņas dēlu, Viņa Spilgtā Gaisma, pirms daudziem gadiem, un viss, par ko es varēju domāt, ir tas, kā viņš atteicās no medikamentiem, jo domāja, ka ir izārstēts, un kā galu galā viņš atņēma sev dzīvību. Šīs ir manas lielākās bailes, mans galvenais murgs ir piepildījies. Es pazaudēju savu tēvu šādā veidā, es nevēlos zaudēt arī savu dēlu šādā veidā.
Viena no grūtākajām lietām, kas man jebkad bija jādara kā vecākam, ir mana dēla nogriešana. Kad es sapratu, ka neatkarīgi no tā, ko es daru, neatkarīgi no tā, cik smagi es centos viņam palīdzēt, nekas, ko es darīju, neko nemainīs, kamēr šī adata būs viņa dzīvē. Viņš bija galvenais manipulators savas garīgās slimības dēļ un izmantoja mīlestību, ko es jūtu pret viņu lai atrastu ceļu atpakaļ manā dzīvē, lai vienkārši nozagtu mani vai izmantotu manu māju kā vietu, kur šaut dopings. Pēc vairākām reizēm, kad es to piedzīvoju, man beidzot tas bija jāpārtrauc, pirms tas nesāpināja mani un manu jaunāko dēlu. Es nevarēju ļaut viņam vilkt līdzi mūs pārējos.
Bet galvenokārt es vairs nevarēju dot viņam iespēju viņa meklējumos galu galā izbeigt savu dzīvi.
Es pavadīju vairāk nekā gadu, nedzirdot un neredzot savu dēlu. Es nezināju, vai viņš ir dzīvs vai miris. Tā bija viņa izvēle, jo viņš izvēlējās narkotikas, nevis ģimeni. Man nebija iespējas ar viņu sazināties, un viņam teica, ja viņš atnāks pie manām mājām citādi nekā pilnīgi tīrs, es izsaukšu tiesībsargājošos dienestus. Es arī zaudēju lielāko daļu savas bioloģiskās ģimenes, jo izdarīju šo izvēli. Viņi nekad nebija tur, lai redzētu kaut ko no tā, viņa bērnību, narkotikām, cietumu, kaut ko no tā, no pirmavotiem. Viņi izdarīja izvēli ticēt viņam un domāt, ka esmu briesmīgs vecāks, nevis mīlēt viņu. Man ir jāsadzīvo ar izvēlēm, ko esmu izdarījis, un beidzot esmu sapratis, ka esmu izdarījis pareizo.
2016. gada oktobrī mans dēls pēdējo reizi pārkāpa pārbaudes laiku un tika nosūtīts uz septiņiem mēnešiem cietumā. Viņa draudzene mani informēja, tāpēc es beidzot uzzināju, ka viņš joprojām ir dzīvs. Viņš sāka rakstīt man vēstules, kamēr bija ieslodzījumā, un es uzrakstīju atpakaļ. Liela daļa no tā bija tā pati dziesma un deja, kas bija iepriekš, solījumi mainīt savu dzīvi, kad viņš izkāpa, kā viņa jaunā draudzene viņam bija laba, viņa nelieto narkotikas, viņa gaidīja viņu. Viss, ko es viņam varēju pateikt, ir tas, ka mēs pagaidīsim un redzēsim. Viņš beidza pavadīt nedaudz vairāk par gadu cietumā pārkāpumu dēļ, ko viņš saņēma, atrodoties iekšā, tāpēc, kad viņš beidzot tika atbrīvots, viņa nosacīta atbrīvošana bija beigusies un viņš patiešām bija brīvs cilvēks.
Ir pagājuši pieci mēneši. Tik tālu, labi. Viņš ir atgriezies terapijā, ko viņš gadiem ilgi nav labprātīgi piedalījies. Viņam ir darbs, laba sieviete, stabila dzīvesvieta un draugi, kas nav heroīna atkarīgi. Es lepojos ar viņu pirmo reizi pēc ļoti ilga laika.
Lielāko daļu savas dzīves viņš ir vainojis mani par visu, kas ir noticis nepareizi, un es zinu, ka tas ir daļa no viņa slimības, bet tomēr sāp. Tomēr 2017. gada Ziemassvētku dienā viņš man atsūtīja šādus vārdus:
“Wkad es biju jaunāks, es nesapratu daudzas lietas, kas notiek. Bija grūti, kad šķīrāties ar manu tēvu. Toreiz lietas bija satriecošas. Es jutos kā mājās ar tevi, es vienmēr biju laimīga. Man nepatika daudzas lietas, kas notika, piemēram, pārcelšanās un tu esi kopā ar kādu citu, izņemot manu tēvu. Bet tagad, kad esmu vecāks un man bija jādara lietas, lai varētu izdzīvot, es par to vairs neuztraucos. Es mēdzu tevi vainot visās savās problēmās, bet patiesībā tu biji labākā mamma, kādu es varēju lūgt. Manuprāt, tu esi lieliska mamma, jo tagad saprotu, ka tu esi daudz upurējusi, lai man un brālim būtu laba dzīve.
Un tā es zinu, neatkarīgi no tā, cik reizes es raudāju viens pats vannas istabā, mēģinot slēpt savas šņukstas no saviem bērniem, neatkarīgi no tā, cik reizes es apšaubīju katru lēmumu, lai arī cik grūti bija to visu izdarīt vienatnē, divdesmit trīs gadus vēlāk man ir mana atbilde, mana apstiprināšana avots. Es kaut ko izdarīju pareizi.
Šis stāsts tika pārpublicēts no vietnes Medium. Izlasi Hlojas Katbertas grāmatu oriģinālais ieraksts šeit, vai vairāk no viņas emuārs šeit.
