Wanneer je vader worden, je krijgt al snel een betere waardering voor je eigen vader. Je begrijpt de spanning waarmee hij te maken had, en hem achteraf wat speling gaf. Nu is die man een opa en soms is zijn naadloze overgang naar die rol niet verrassend. En soms is dat ook zo. Omdat je deze man ziet die, laten we zeggen, streng, egoïstisch en onvriendelijk tegen je was, wees nu een... geduldig, aardig, man die speelt, leest, je kinderen ophaalt van school. Hij doet alsof er geen plaats is waar hij liever zou zijn. En je weet dat het geen act is. En het enige wat je kunt denken is, Wie is deze persoon? Meer dan dat, denk je: Hoe komt het dat ik deze persoon niet heb gekregen?
Het simpele antwoord is, zoals Dr. Scott Bea, klinisch psycholoog bij Cleveland Clinic zegt: "het ouderschap staat onder druk; grootouders hebben geen druk.”
Maar daarmee is een van de twee scenario's waarschijnlijk voor deze transformatie. Je vader heeft niet langer de druk van een carrière. Hij kan zijn leven inschatten, iets wat moeilijk is als je er middenin zit, zegt Bea, en hij weet dat de tijd eindig is. Hij wil niets meer missen. Je kinderen zijn zijn mulligan.
De minder ideale verklaring is dat je vader nooit de volledige verantwoordelijkheid wilde hebben. Voor zijn generatie definieerde hij zichzelf als een arbeider en kostwinner. Er is een beschermingslaag bij kleinkinderen die de gevolgen voor beslissingen beperkt, zegt Dr. Jonice Webb, gediplomeerd psycholoog en auteur van Leeg rennen: overwin de emotionele verwaarlozing van je kindertijd. Hij is niet per se zo veel veranderd. Alleen passen de verwachtingen hem beter. Voegt toe Dr. Guy Winch, gediplomeerd psycholoog en auteur van Emotionele eerste hulp: “Dit is het niveau dat voor hem werkt.”
Het kan een onderscheid zijn zonder veel verschil, want het eindresultaat is dat uw kinderen deze betere versie krijgen. Je voelt je boos en je weet dat het niet de gezondste aanpak is om het te laten etteren. De vraag is wat doen? jij ermee doen.
De meest directe zet is om een gesprek te voeren, alleen niet te direct. Het kan niet gaan om "waarom"-vragen over zijn overtredingen, waardoor je vader alleen maar lockdown-verdediging speelt, zegt Bea. De betere benadering is om alles te vragen met een "hoe" of "wat", een solide voorbeeld is: "Hoe was het om vader te zijn en hoe is het om grootvader te zijn?"
De stemming is meer open. Je agenda is subtiel. Je laat hem praten. Een andere goede vraag is: "Wat was dat verhaal over je vader en zijn gereedschap?" Verwijzen naar een familietraditie is veiliger. Je probeert niet iets op te graven, alleen terug te verwijzen naar wat er is genoemd, zegt Webb, eraan toevoegend dat oudere mensen zich vaak bevestigd voelen als ze over hun jeugd praten.
Hij zou zijn mislukkingen kunnen toegeven. Maar je hoopt vooral op details over waar hij vandaan kwam en hoe zijn vader was. Er is geen test voor de baan. Je verzint veel terwijl je bezig bent, maar tenzij er een gezamenlijke inspanning is: "De manier waarop we door onze vaders worden behandeld, is hoe we onze kinderen behandelen", zegt Webb. Deze nieuwe informatie herschept je kindertijd niet, maar brengt binnen empathie, misschien wat vergeving, en verschuift het uitgangspunt waar je onder hebt gewerkt. Je vader ontbrak misschien, maar het was niet helemaal persoonlijk. "Alle ouders komen op veel manieren tekort", zegt Webb.
Je kunt de dingen anders zien en je bitterheid kan worden gedempt door dankbaarheid. Je hebt niet gekregen wat je kinderen krijgen, maar zij? zijn hem krijgen. Hij had zich ook van hen kunnen losmaken, zegt Winch. Het laat een soort groei zien. Het is niet wanneer je het zou hebben gewild, maar inzicht gaat niet altijd in een ideaal tempo, zegt Bea.
Maar dit is ook een opening voor jou. In plaats van alleen terug te spoelen in je leven, kun je vooruitspoelen, jezelf beoordelen als een vader, nadenken over hoe je bent willen dat je kinderen je onthouden, en dan de meest waarschijnlijke tekortkomingen opvullen die ze uiteindelijk zullen opsporen tegen. "Het is jouw kans om de erfenis te veranderen", zegt Winch.
Het is ook een kans om de relatie met je vader opnieuw vorm te geven. Ook al ben je een volwassene, het is gemakkelijk om terug te keren en te wachten, tot hij plannen maakt, de controle overneemt en, echt, verandert, zegt Webb. Als dat niet gebeurt, is het ook de gemakkelijke zet om de schuld te geven. "Het vereist minder inspanning", zegt Bea. Het ding dat zelden wordt overwogen, is dat je iets te zeggen hebt. "In elke relatie ben je de helft van het team", zegt hij.
Je kunt hem mee uit vragen voor een drankje of om naar een wedstrijd te kijken, hoe minder opbouw en planning, hoe beter de verwachtingen kunnen worden beheerst, zegt Winch. Je zou kunnen praten over meer dan boxscores, maar er is geen garantie dat hij de kans zal zien of bereid of in staat is om deze te grijpen. Het maakt niet uit, want wat hij ook doet, je ziet hem anders en dat verandert de dynamiek. "Als de ene helft van het team beter speelt", zegt Bea, "wordt meestal het hele team beter."
