Zelfs als je geen idee hebt wat "hechtingsstijlen" zijn, heb je ze ervaren in je verhoudingen. Als je betrokken bent geweest bij iemand die routinematig sms't: "Waar ben je?? Laat me het zo snel mogelijk weten!" als ze een paar uur niets van je hebben gehoord, of bang zijn dat je partner vreemdgaat op basis van, nou ja, helemaal niets, dan heb je de gehechtheidstheorie in actie gezien.
Gedrag dat verband houdt met hechtingsstijlen kan ook positiever zijn. Gevoel gerespecteerd, geluisterd naar, en ondersteund wanneer je het nodig hebt, heeft het ook te maken met de hechtingsstijl. In feite zijn veel gedragingen die verband houden met hechtingsstijlen niet noodzakelijk 'slecht' of 'goed'. Maar wat hebben bewustzijn van welke hechtingsstijl jij en je partner het meest waarschijnlijk toeschrijven, kan je vertellen hoe je met elkaar omgaat, conflicten oplost en elkaar liefde en steun toont op een manier die voor jou werkt. Vergelijkbaar met het kennen van, laten we zeggen, je partner's liefdestaal, het kennen van hun hechtingsstijl - en die van jou - kan helpen bij een gelukkig huwelijk.
Hier is een gids om uit te zoeken welke van de vier hechting stijlen bepalen het meest uw gedrag, en hoe u die kennis kunt gebruiken om uw relaties te verbeteren.
De oorsprong van de hechtingstheorie
De Britse ontwikkelingspsycholoog en psychiater John Bowlby ontwikkelde de verbindingstheorie om het belang van de band tussen baby's en hun primaire verzorgers uit te leggen. Deze band, of gehechtheid, beïnvloedt hoe mensen de wereld om hen heen gedurende hun leven verkennen. Mary Salter Ainsworth, een Canadese ontwikkelingspsycholoog en collega van Bowlby, verfijnde later de gehechtheidstheorie in haar onderzoek, waarin de verschillende manieren worden verwoord waarop baby's reageerden wanneer ze werden gescheiden van en herenigd met verzorgers.
Anders gezegd, hechtingsstijlen beschrijven verschillende manieren waarop mensen hun emoties reguleren, zegt Elisabeth Goldberg, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in de staat New York.
"Het gaat echt om het begrijpen van je relatie tot een object, meestal een persoon of jezelf", zegt Goldberg. "Bij acute nood vallen mensen terug naar coping-mechanismen die hen in het verleden hebben geholpen."
Als je als kind bijvoorbeeld vaak het zwijgen werd opgelegd, zou je je als volwassene misschien ongemakkelijk voelen of je niet uitspreken. "Je bent op je hoede omdat het niet veilig was om jezelf te zijn toen je jonger was", zegt ze.
De manier waarop bijlagen worden benoemd en genummerd varieert een beetje, maar hier is een overzicht van de vier meest voorkomende typen:
1. Veilige bijlage
Mensen met een veilige hechtingsstijl hadden waarschijnlijk verzorgers die er emotioneel voor hen waren toen ze hun hechting vormden. Als volwassenen hebben zulke mensen meer kans om anderen te vertrouwen en over hun behoeften te spreken, en belangrijker nog, ze weten wat hun behoeften zijn. In relaties voelen ze zich op hun gemak bij hun partners, en door partners de ruimte te geven, voelen ze zich niet angstig of onzeker.
"De studies die ik heb gezien, zeggen dat in de VS 50 tot 60 procent van de mensen als veilig wordt gecategoriseerd", zegt een gelicentieerd huwelijk en gezinstherapeut Annie Chen, auteur van The Attachment Theory Workbook: “De rest is verdeeld in de verschillende onzekere kampen.”
Het hebben van veilige gehechtheden betekent echter niet dat iemand nooit jaloers wordt, zegt Dave Grammer, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. Een stel met een veilige gehechtheid wordt nog steeds boos op elkaar en maakt ruzie, maar als het erop aankomt, vertrouwen ze elkaar om open en eerlijk te zijn en door te werken wat er ook gebeurt.
2. Afwijzend-vermijdend
Afwijzend vermijdende typen waarderen hun onafhankelijkheid en lijken misschien geen acceptatie van anderen nodig te hebben of willen. Ze lijken vaak emotioneel afstandelijk en voelen zich misschien ongemakkelijk bij het uiten van emoties, of het nu hun eigen emoties zijn of die van anderen.
Mensen van dit type kunnen worden beschouwd als 'spelers' die serieuze relaties uit de weg gaan. Maar niet altijd, zegt Grammer, omdat het meer gaat om het vermijden van kwetsbaarheid. Ze vermijden emotioneel afhankelijk te zijn van iemand anders en kunnen er zelfs trots op zijn. Dit type heeft ook de neiging om af te sluiten en niet over dingen te willen praten, zegt hij.
Ze laten partners misschien nooit dichtbij genoeg komen om echt betekenisvolle relaties te ontwikkelen. Wanneer een partner het zat wordt en zegt: "Kijk, ik ga weg", zou een afwijzend type kunnen antwoorden: "Pfft, ik wist het, goed opruimen", zegt Grammer.
"Afwijzende / vermijdende typen kunnen extra moeilijk te veranderen zijn", zegt Grammer. "Terwijl angstige types vermijdend zijn maar er bezorgd over zijn, hebben minachtingen het gevoel dat ze in de eerste plaats nooit zo dichtbij kunnen zijn."
3. Angstig/preoccupatie
Dit is een van de drie hechtingsstijlen die als 'onveilig' worden beschouwd. Mensen met de angstig-gepreoccupeerde stijl hebben vaak een laag zelfbeeld en snakken naar veel aandacht en geruststelling. Deze stijl komt meestal voort uit een vroege thuisomgeving waarin ouders niet beschikbaar zijn of in en uit het emotionele leven van het kind.
Mensen met deze hechtingsstijl kunnen nerveus en in paniek raken in relaties, zegt Grammer. “OMG, is ze nog steeds geïnteresseerd? Ze belde me niet meteen terug!” is een typische reactie voor mensen die deze stijl hebben, zegt Grammer.
Angstige/gepreoccupeerde types moeten vaak elk wakker moment met hun partners doorbrengen en het is nooit genoeg, vervolgt Grammer. Ze zeggen misschien snel "Ik hou van jou" tegen een nieuwe datingpartner of willen meteen gaan samenwonen. Een goed voorbeeld van het angstige/gepreoccupeerde type is het personage Ted on Hoe ik je moeder ontmoette, schreef psycholoog Jade Wu voor Scientific American. In één aflevering vroeg Ted een vriendin om honden weg te doen die ze uit eerdere relaties had geërfd, omdat hij zich bedreigd voelde door de link met vroegere partners, merkte Wu op.
"Als volwassene verwacht je dat partners voor je moeten zorgen, en het is vaak niet gemakkelijk voor hen om dat te doen", zegt Goldberg. "Dit type kan ruzie krijgen en jaloers zijn omdat ze niet weten hoe ze hun behoeften moeten communiceren."
Het veranderen van deze neigingen zal echter niet het gevolg zijn van een partner die voldoende geruststelling geeft, zegt Grammer. Dit type moet leren vertrouwen op de geruststelling die de partner geeft.
"Veel hiervan komt neer op zelfrespect: als ik geloof dat ik de liefde van mijn partner waardig ben, dan kan ik ze vertrouwen als ze zeggen dat ze nergens heen gaan", zegt Grammer.
4. Angstig-vermijdend
Ook wel de "ongeorganiseerde" hechtingsstijl genoemd, de angstige/vermijdende kan gecompliceerd en onvoorspelbaar zijn. Mensen die als kind een trauma hebben meegemaakt, kunnen deze hechtingsstijl hebben omdat de persoon die voor hen moest zorgen en troost moest bieden, dat in ieder geval een deel van de tijd niet deed. Gedrag dat met deze stijl wordt geassocieerd, is meestal een combinatie van angstige en afwijzende typen, zegt Goldberg. Ze hunkeren vaak naar emotionele intimiteit, maar hebben ook de neiging om het weg te schuiven (zoals in: "Ik haat je, verlaat me alsjeblieft niet").
Ze sturen tegenstrijdige berichten en zien zichzelf vaak als veel meer geven dan ze krijgen.
"Ze zien zichzelf graag als medelevend, altruïstisch en genereus, maar hebben de neiging om verontwaardigd te zijn over het feit dat niet in hun eigen behoeften wordt voorzien", zegt Goldberg. Maar ze hebben ook moeite om te communiceren of zelfs te identificeren wat die behoeften zijn.
Waarom hechtingsstijl ertoe doet
Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen dat het gemakkelijk om je eigen hechtingsstijl verkeerd te diagnosticeren, zegt Chen.
"We hebben blinde vlekken in hoe we onszelf zien", zegt ze. Beoordelingstools zoals quizzen in hechtingsstijl helpen, maar zijn nog steeds onvolmaakt.
"Ik raad zelfdiagnose alleen aan voor zover het je helpt na te denken over jezelf en je patronen en gedrag in relaties, in plaats van als een hard label", zegt Chen.
Zelfs als je niet zeker weet waar je binnen de vier stijlen valt, is het waardevol om na te denken over hoe je de weg bent geworden je bent, wat er in je verleden is gebeurd, waar je aan kunt werken en waar je jezelf de eer voor kunt geven, Goldberg zegt. "Als je binnen je persoonlijkheid werkt, kunnen hechtingsstijlen heel kneedbaar zijn", voegt ze eraan toe.
Onveilige hechtingsstijlen moeten bijvoorbeeld worden gezien als meer een gids dan een persoonlijk falen.
"Mensen zetten zichzelf neer als behoeftig of aanhankelijk, maar als je iemand nodig hebt om vaker in te checken om je veilig te voelen, is dat oké", zegt ze.
Er is een gemeenschappelijk refrein in therapie dat handig is als het over hechtingsstijlen gaat, zegt Goldberg: "Naam het, tem het, herkader het.” Met andere woorden, als je eenmaal je gedragspatronen hebt geleerd, kun je werken aan verandering hen.
Hoe een bewustzijn van hechtingsstijlen uw relatie kan helpen
Het is gemakkelijk te begrijpen waarom het nuttig is om de hechtingsstijl van een partner te begrijpen. Als iemand bijvoorbeeld een angstig vermijdende stijl heeft, is de eerste stap om hun relatiedoelen te identificeren en expliciet te zijn over hoe hun gehechtheidspatronen die doelen in de weg kunnen staan.
"Van daaruit krijg je ondersteuning om beetje bij beetje meer interactieve emotionele intensiteit te tolereren", zegt Chen.
In plaats van woedend uit te halen en te zeggen: "Ik haat je! Je draagt niets bij aan de discussie,' aan je partner, erken dat je boos bent en zoek uit waarom. Vraag jezelf af wat jij en anderen kunnen doen om dat gevoel te corrigeren. Zou een verontschuldiging helpen? Zou het helpen om vaker bij u in te checken? Je moet weten wat je voelt en wat je behoeften zijn voordat je ze aan je partner kunt communiceren, zegt Goldberg.
Als je de neiging hebt om te vluchten tijdens een ruzie, zeg dan een ander voorbeeld aan je partner dat: je hebt ruimte nodig voor het komende uur en gaat een wandeling maken in plaats van stil naar buiten te stormen, Goldberg zegt.
Het identificeren van gehechtheidsgedrag, per Grammer, is ook nuttig, zodat je elkaar op dingen kunt aanspreken. Maar dat doen met mededogen is de sleutel. Je wilt geen beoordelingen van fauteuilbevestigingen veranderen in wapens om naar elkaar te lobben, zoals: "Daar is je woede, je doet dit altijd!" of "Dit ben jij gewoon weer onzeker."
"Ik hou van die zin Brené Brown gebruikt: 'Dit is het verhaal dat mijn partner zichzelf nu vertelt'", zegt Grammer. "Het maakt het gemakkelijker als je de logica kunt zien achter waar je partner vandaan komt."
Het draait allemaal om herkennen waar ze vandaan komen en proberen ze op de meest behulpzame manier te benaderen. Als je dit in gedachten houdt, kun je reageren met empathie in plaats van met ergernis.
In plaats van tegen een jaloerse partner te zeggen: "Wat bedoel je, denk je dat ik vals speel? Dat is absurd", zegt Grammer. Het is handig om te onthouden dat het verhaal dat ze zichzelf misschien vertellen, bijvoorbeeld kan zijn: "Ik ben niet goed genoeg, dus natuurlijk willen ze iemand vinden die beter is dan ik."
"Als je gedrag kunt herkennen dat niet gepast of nuttig is, krijg je een idee hoe je het een beetje kunt uitdagen", zegt hij. "Als een partner bijvoorbeeld tijd of ruimte nodig heeft, geef het dan aan hem, maar laat hem weten: 'We gaan dit niet voor altijd vermijden, maar we wachten een beetje totdat je er klaar voor bent.'"
Ook belangrijk is om een beetje zelfbewustzijn je groei niet te laten saboteren. Gebruik hechtingsstijlen niet als een kruk om ongezond relatiegedrag in stand te houden, zoals: "Ach, dat is gewoon mijn hechtingsstijl, de wereld kan ermee omgaan!"
"Kennis is geen gratis pas", zegt Grammer. "Onderzoek heeft in therapie aangetoond dat kennis niet genoeg is voor verandering - je moet kennis en actie hebben."
