ik was vroeger een boze vader. Ik herinner me het moment dat ik het me realiseerde, het gevoel alsof ik mezelf in het gezicht had geslagen. Het was een koude ochtend, maar ik zweette door mijn werkkleding heen, droeg drie tassen en stampte achter mijn kinderen aan op hun scooters. In mijn haast om het huis uit te gaan en naar school en werk, kreeg ik boos.
Niet alleen stemmen verheffen, maar echt boos.
Ik verloor de controle over mezelf, greep ze fysiek in hun jassen en schoenen, pakte ze op en zette ze buiten de voordeur. Later herinner ik me het diepe gevoel van schaamte, schuld en spijt. Mijn enige goedmaker was dat er eigenlijk niets ergs gebeurde, maar het had kunnen gebeuren. Ik had het niet onder controle.
Ik ben een boze vader, Ik dacht. Iets wat ik nooit wilde zijn. Ik moest het snel repareren.
Dat was vijf jaar geleden. Sindsdien heb ik heel hard gewerkt om geduldig worden en begrijpen wat het betekent om een goede vader te zijn. Ik heb geleerd over de ontwikkeling van kinderen, wat er in onze hersenen en ons lichaam gebeurt als we boos worden, en hoe we ruimte kunnen creëren tussen emotionele reacties en acties in de echte wereld. Er zijn enkele belangrijke afhaalrestaurants.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Als we boos worden, gebeuren er twee dingen. We concentreren ons op onszelf en het moment - hoe ze ons hebben laten voelen, hoeveel we proberen - en we gaan uit van kwade bedoelingen.
Ik heb me gerealiseerd dat kinderen je niet echt proberen op te winden. Het gaat niet om jou, het gaat om hen.
De trigger voor hun actie is ofwel:
Iets fysieks. Ze zijn moe, hongerig, dorstig of moeten naar de wc.
Iets emotioneels. Vriendschapsproblemen of te weinig aandacht krijgen, omdat een broer of zus, werk of iets anders er meer van krijgt. Onthoud: je bent een van de weinige mensen van wie ze houden en van wie ze meer afhankelijk zijn dan van wie dan ook ter wereld.
Iets evolutionairs. Ze groeien, het is hun taak om de wereld te leren kennen. De enige manier om dat goed te doen, is door nieuwe dingen te proberen en te kijken wat er gebeurt. Hoewel het onbedoelde gevolg van hun actie je boze reactie zou kunnen zijn, was het niet het motief.
Als we boos worden, scheiden we ons vaak af van de mensen om ons heen. We zeggen 'Geef me wat ruimte', of 'Ik kan nu niet met je omgaan'. We hebben deze ruimte nodig om weer controle te krijgen, maar we moeten het zo creëren dat onze kinderen weten dat we bij hen terug zullen komen.
Onze kinderen hebben onze liefde en aandacht nodig. Als we boos op ze worden, geven we ze de schuld. Hierdoor voelen ze zich spijtig, verdrietig en in het ergste geval beschaamd. Dit zijn zware emoties voor een kind om met rust gelaten te worden, vooral een kleintje.
En probeer jezelf wat genade te geven. Er is wat volwassenheid voor nodig om terug te denken aan een situatie, te beseffen wat er mis is gegaan, je rol daarin toe te geven en tegen jezelf te zeggen dat je het de volgende keer beter kunt doen. Het is veel gemakkelijker om het verhaal te accepteren dat je een slecht persoon bent. Toen ik hoorde dat dit de impact van mijn woede was, schaamde ik me, maar ik gebruikte dat gevoel om me te helpen veranderen.
We gaan te snel. E-mails, WhatsApp-berichten, deadlines en takenlijsten bepalen het volwassen leven. Er is altijd meer te doen en sneller gedaan. Kinderen bewegen in een ander tempo. Ze leren hoe de wereld werkt en hoe ze erin kunnen krijgen wat ze nodig hebben en willen. Dat is een grote klus.
Ze leren zichzelf emotioneel te reguleren, gezonde relaties aan te gaan en uit te bouwen, ze leren zelfrespect, doorzettingsvermogen, veerkracht en ze leren over zichzelf. Dit is hard werken. Het kost tijd. We zijn vergeten hoe moeilijk en hoe lang het duurt, omdat het voor ons nu grotendeels automatisch gaat.
Als we onze verwachtingen boven dat van onze kinderen stellen, creëren we een kloof die groter wordt gevuld met ons ongeduld, frustratie, woede, schuld en hun schaamte, omdat ze niet aan onze verwachtingen hebben voldaan. Als we verwachten dat een 2-jarige zich niet als een 2-jarige gedraagt, ligt de fout bij ons. We kunnen net zo goed boos worden omdat de maan niet groen gloeit. U overwint dit door te leren waar u uw verwachtingen nauwkeurig kunt stellen.
Ik had onlangs de gelegenheid om deze lessen in de praktijk te brengen. Ik verliet de kamer maar een paar minuten, toen ik dat deed, waren mijn twee jongens van 10 en 8 rustig aan het lezen. Toen ik terugkwam, had de een de ander met zijn onderarm aan de vloer vastgepind. Ik reageerde kalm, iets dat in de loop der jaren niet van nature in me is opgekomen, maar iets waar ik heel hard aan heb gewerkt om het te veranderen.
Ik liep naar binnen, zei tegen de een dat hij van de ander moest afstappen en tilde hem toen op. Ik wist dat ik ze moest scheiden voordat we tot een oplossing konden komen. Maar de zoon die ik had opgepikt, zag mijn lichamelijkheid als een onrecht. We zijn heel voorzichtig om onze kinderen te leren het lichaam en de fysieke ruimte van andere mensen te respecteren. Ik had de noodzaak gezien om fysiek in te grijpen als volkomen terecht, om een einde te maken aan het lijden van degene op de vloer, maar de zoon die ik had opgepakt zag het als een daad van agressie jegens hem en stormde weg.
Bij nader inzien realiseerde ik me dat ik fout zat. Elk gedrag is echt een daad van communicatie die luider is dan woorden. Ondanks het feit dat ik geloofde dat mijn acties gerechtvaardigd waren in naam van de veiligheid van mijn zoon, waren ze voor mijn zoon… onvergeeflijk - een inbreuk op zijn persoonlijke ruimte en autonomie, ondanks dat het precies is wat hij zijn aangedaan heeft broer.
Ik weet uit mijn werk op het gebied van gedragsverandering dat iemand anders zich laten gedragen, betekent dat je hem ontmoet waar hij is. Bij kinderen betekent dit het erkennen van hun standpunt en gevoelens. Niet valideren, maar erkennen hoe ze zich voelden en waarom ze deden wat ze deden. Er is een subtiel verschil, maar wel een belangrijke.
Nadat ik had gecontroleerd of die op de vloer in orde was, kreeg ik zijn versie van de gebeurtenissen. “Ik vroeg hem om me mijn boek terug te geven, toen hij dat niet deed, ging ik ernaartoe en pakte het. Toen duwde hij me om en ging bovenop me zitten omdat ik het boek niet los wilde laten', zei hij.
Toen richtte ik mijn aandacht op degene die was weggestormd. Ik had hem en mezelf wat tijd gegeven om af te koelen, wat cruciaal is, weinig dingen escaleren sneller dan twee tegengestelde standpunten vermengd met woede. Ik ging met hem praten en ging op zijn niveau zitten, zodat ik hem in de ogen kon kijken. Dit helpt me altijd om in een rustigere, meer empathische rol te komen, omdat het me eraan herinnert hoe volwassen ik ben in vergelijking. Ik verontschuldigde me eerst voor mijn daden en erkende zijn gevoelens, zodat hij wist dat ik hem begreep. Dat gevoelsdeel is een cruciale stap omdat het helpt bij het opnieuw opbouwen of opbouwen van een relatie.
Ik legde uit waarom het verkeerd was om hem fysiek te verwijderen en gaf de redenen voor mijn acties. Hij luisterde rustig, sprak niet terug of wisselde woorden uit. Dit gebeurt niet altijd. Toen vroeg ik hem zijn excuses aan te bieden aan zijn broer, en toen hij wat meer ruimte had, deed hij dat ook. Ik heb een natuurlijk gevolg gesteld, van het niet lenen van de boeken van mijn broer voor vandaag. Het was niet erg, maar het was logisch - als je niet verstandig kunt zijn met de spullen van je broer, mag je er niet eens om vragen. Zijn broer zou deze grens waarschijnlijk zelf hebben bepaald, maar als ik het doe, is de kans op herhaling groot problemen werden verminderd op een dag dat het laatste wat ik wilde was meer te doen dan rotzooien met mijn kinderen.
Die nacht, toen de kinderen sliepen en het huis stil was, herinnerde ik me tijden dat ik zulke situaties verprutst had. Het zijn niet alleen kinderen die snel veranderen, maar ook wij volwassenen als we er moeite voor doen.
Net zoals we onze kinderen leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties, moeten we niet vergeten dat ons ongeduld en onze woede onze verantwoordelijkheid zijn.
Wanneer je dit accepteert en begint het te repareren, veranderen de dingen ten goede. Het is niet ingewikkeld, het is niet zo moeilijk, maar je moet het wel volhouden. Als je dat doet, wordt niet alleen je relatie met je kinderen beter. Je zelfbeheersing, helder denken en relatie met jezelf verbeteren ook.
Als dat het werk niet waard is, weet ik het niet meer.
David Willans is een vader van twee jongens, die onderzoekt wat het betekent om vader te zijn bij Vaders zijn één dag in de week en werkt de andere vier goed. In het weekend rust en speelt hij, het liefst buiten met vrienden en familie.
