Er is een goede reden waarom rancune heeft de bijnaam gekregen van 'de stille moordenaar van relaties'. Het sluipt op je tenen in je geest en, als het niet in de kiem wordt gesmoord, groeit het uit tot een rot die partnerschappen kan vernietigen. Het begint onschuldig. Je partner doet iets en je voelt je, terecht of niet, onrecht aangedaan, lastig gevallen, teleurgesteld - iets schuimt op. In plaats van over het probleem te praten, negeer je het. Gedurende weken of maanden gebeurt hetzelfde. En omdat het nooit is aangepakt, groeit de wrok alleen maar en begint het grote gevolgen te hebben.
Wrok is vaak moeilijk te definiëren en te herkennen. "Het is het gevoel van woede, irritatie of bitterheid wanneer je de overtuiging hebt dat je door iemand onrecht is aangedaan of verraden of oneerlijk bent behandeld", zegt Elinor Bawnik, een in Los Angeles gevestigde gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut. “Hoewel alle gevoelens geldig zijn en erkenning verdienen, is onze wrok misschien niet gerechtvaardigd. Helaas, of onze wrok nu gebaseerd is op feiten of perceptie, ernaar handelen kan de relaties aanzienlijk schaden.”
Na verloop van tijd kan wrok leiden tot grote kloven en conflicten. "Het begint meestal met kleine tekenen, waarbij de partner die het voelt, misschien niet eens beseft dat ze anders handelen", zegt Michaela Decker, een in Arizona gevestigd gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut met meer dan tien jaar ervaring in het aanpakken van relationele problemen. "Wrok ziet er zelden uit als 'ik voel me gekwetst vanwege ...', maar manifesteert zich in plaats daarvan op veel verschillende, subtiele manieren."
Wanneer je voelt dat je je partner kwalijk neemt, moet de wrok worden erkend en ondervraagd. Maar voordat je dat kunt doen, moet je de tekenen van wrok herkennen en de kleine manieren waarop het je relatie infecteert. Hier zijn enkele manieren waarop wrok zich manifesteert.
1. dichtklappen
Naarmate de wrok groeit, krimpt vaak het verlangen naar communicatie. Je wilt niet praten, of aangesproken worden, dus trek je je terug naar binnen. "Omdat we emotionele pijn hebben waargenomen, maken we onszelf vaak minder emotioneel beschikbaar", legt Decker uit. “We mogen de hele dag niet zoveel sms'en of bellen en minder details van ons leven delen met onze partner. Dat voelt emotioneel niet meer zo veilig als voorheen.” De gevaren hier zijn de "What Ifs" die in het hoofd van je partner kunnen komen als hij of zij probeert de reden achter je radiostilte te achterhalen.
2. Gegeneraliseerde uitspraken gebruiken
De woorden "altijd" en "nooit" zijn zelden juist. Als je ze gebruikt bij het beschrijven van frustraties met je partner, kan dit aangeven dat je gefixeerd bent op wat er mis is, in plaats van wat er kan worden gedaan om het goed te maken. "Als we een hekel aan iemand hebben, kan onze geest hypervigilant worden en op zoek gaan naar thema's die verband houden met waarom we wrok voelen", zegt Decker. Als een partner bijvoorbeeld niet doorgaat met het schoonmaken van de keuken voordat het gezelschap komt, hebben we het gevoel of zeggen we dat we 'nooit' op hen kunnen vertrouwen. "Als we dat doen, krijgt onze partner het gevoel dat we ons alleen concentreren op hun negatieve eigenschappen en hun positieve niet erkennen", zegt Decker. Er zijn tijden en plaatsen voor absolute superlatieven, maar de wrok is dat niet.
3. Passief Agressief zijn
"We hebben de neiging om onze gevoelens van wrok indirect te uiten, althans in het begin", zegt Decker. “We worden vaak getriggerd door kleinere dingen die ons normaal gesproken niet zouden storen en onze reacties kunnen intenser worden dan normaal. We brengen gesluierde berichten en gebruiken sarcasme om frustratie te uiten in plaats van expliciet te zijn.” In onze gedachten, kleine ergernissen grote problemen worden, en een snelle zucht, hatelijke opmerking of spottend gebaar is gemakkelijker uit te drukken dan een diepe emotionele duik en gesprek. Volgens Decker is het echter, als het niet is aangevinkt, passieve-agressiviteit kan etteren en zich in de toekomst manifesteren als bitterheid, woede en minachting.
4. Uw partner met anderen vergelijken
Jaloezie is een prooi voor onze onzekerheden. En als we ons onrecht aangedaan voelen door of boos zijn op onze partner, beginnen we ons af te vragen wat ons ervan weerhoudt om gelukkig te zijn zoals al die 'andere koppels'. "Als we een hekel hebben aan een echtgenoot of partner, kunnen we verlangend denken aan tijden waarin we het gevoel hadden dat aan onze behoeften werd voldaan in andere relaties, of het nu romantisch of platonisch was", zegt Decker. Het gevaar daarbij is dat we onrealistische verwachtingen scheppen die noch wij, noch onze partner kunnen waarmaken.
5. Hopeloos voelen over conflicten
Als je haatdragend bent, kunnen conflicten onherstelbaar lijken en heb je misschien het gevoel dat je niet de wilskracht hebt om er doorheen te komen. “Als je een interactie-denken verlaat, Het maakt niet uit wat ik doe. De situatie zal niet veranderen, je bereidt jezelf voor op een ramp”, zegt Bawnik. “Proberen met iemand te praten of iets op te lossen, kan voelen alsof het te veel moeite is en niet de moeite waard, maar dit niet doen garandeert alleen dat de ander zal doorgaan hun gedrag en de situatie zullen hetzelfde blijven.” Kortom, je hebt niets te winnen en alles te verliezen door per ongeluk wrok te koesteren na een onenigheid.
6. Alleen focussen op "eerlijkheid"
Je hebt het misschien al gehoord, maar het leven is niet eerlijk. Relaties zijn dat ook niet. Maar wrok kan ervoor zorgen dat je gaat stoeien over de scorekaart van je partner als het gaat om alles, van klusjes doen tot het opvoeden van kinderen. "Wrok verhoogt de focus op wat eerlijk is, wat je waard bent en wat je uit een relatie haalt, maar niet op een effectieve manier", voegt Bawnik eraan toe. "Je hebt misschien gedachten dat je wordt misbruikt of ondergewaardeerd in een interactie of dat je niet je eerlijke deel krijgt. Het kan waar zijn, maar wrok kan ertoe leiden dat u de relatie kwantificeert door te tellen hoe vaak u nam de hond mee of maakte het huis schoon in vergelijking met je partner.” Ongeacht de score, beide spelers verliezen.
7. Overmatig klagen
Omdat woede en frustratie de neiging hebben om bij ons te blijven, is het gebruikelijk om bevestiging te zoeken via de mening van anderen. Maar volgens Bawnik krijgen we misschien niet altijd de empathie die we willen, wat kan leiden tot nog meer wrok. “Wrok is heel gewoon na een mislukte interactie, wanneer we het gevoel hebben dat onze grenzen niet gerespecteerd of verkeerd gecommuniceerd worden. We kunnen de gevoelens van ergernis of bitterheid niet onmiddellijk van ons afschudden, dus we kunnen de behoefte voelen om bij anderen te klagen. Vaak is de empathie of validatie die we krijgen niet genoeg om de woede te rechtvaardigen, en daar blijven we dan mee zitten gevoelens." Onze wrok kan groeien - en laten zien - door het gevoel dat niemand begrijpt waarom we zo zijn van streek.
8. Dingen zeggen die je niet kunt terugdraaien
“Wrok gaat vaak hand in hand met het gevoel alsof er niet naar je wordt geluisterd. Dit kan ertoe leiden dat ruzies frequenter en intenser worden”, zegt Decker. “Dit soort argumenten, opgebouwd uit wrok, kunnen bedreigingen voor de relatie omvatten die verwoestende gevolgen kunnen hebben. We zeggen meer kwetsende dingen tegen onze partner in het heetst van de strijd en worden dan vervuld met meer spijt en schaamte." Dus ook al is het erkennen en toegeven van wrok moeilijk, het alternatief is vaak: uitbarsting. En dat richt aanzienlijke schade aan.
Wat te doen als je wrok voelt opborrelen?
Als je jezelf vindt je partner kwalijk nemen, je bent al een stap verder. "Het identificeren van de wrok is de eerste stap", zegt Bawnik.
Om een oplossing te vinden, voegt Bawnik eraan toe dat je assertief over je behoeften en grenzen moet praten, moet erkennen wat en hoe je veranderingen kunt aanbrengen die aan die behoeften voldoen. U moet ook de behoeften van uw partner erkennen. Bawnik stelt voor om deze behoeften op te schrijven, inclusief de dingen die je niet kunt veranderen, terwijl je ook blijft opsommen waar je dankbaar voor bent in de relatie.
Decker adviseert om alles te doen wat je kunt om de onvermijdelijke cirkel van wederzijdse wrok te doorbreken. "Na verloop van tijd kunnen je wrokgevoelens meer pijn in de relatie veroorzaken, waardoor je partner je kwalijk neemt", zegt ze. "Deze cyclus kan ervoor zorgen dat we ons alleen concentreren op de negatieve aspecten van onze relatie, terwijl we in plaats daarvan de ervaring kunnen gebruiken om met elkaar genezing te cultiveren."
