Probeer niet constant haar problemen op te lossen.
Wanneer een echtgenoot ons problemen op het werk of met hun vrienden of familie vertelt, denken veel mannen dat de beste manier om hen te ondersteunen is om hard en snel met oplossingen te komen. Maar die zoektocht naar een oplossing gaat vaak voorbij aan wat de persoon waarschijnlijk zoekt: begrip. “Psychologisch gezien is de beste manier om met je partner om te gaan als je naar hem luistert, echt proberen te begrijpen wat hij is. gevoel in emotionele zin”, zegt Nancy Lee, een psycholoog uit Beverly Hills die patiënten begeleidt door middel van relaties problemen. “Dit soort empathisch luisteren versterkt verbindingen en zorgt voor intimiteit. Dat wil niet zeggen dat het oplossen van problemen niet belangrijk is, je hoeft alleen niet in te grijpen en dingen onmiddellijk te 'repareren', wat de neiging is van veel mannen, 'zegt ze. Als een probleem naar voren wordt gebracht, probeer dan te vragen: "Wil je gewoon je hart luchten of wil je praten over oplossingen?"
Onthoud: uw vrouw is niet uw therapeut.
Ja, het is goed en essentieel om je zorgen, angsten en frustraties, groot en klein, met je vrouw te delen. Maar ze kan niet de enkel en alleen persoon tot wie u zich wendt voor advies en raad. Probeer ook vrienden of een mentor te vinden waarop je kunt leunen. Dit heeft de dubbele voordelen van het krijgen van verschillende perspectieven op dingen, terwijl het ook die vriendschappen ontwikkelt en versterkt.
"Je partner in vertrouwen nemen is een geweldige manier om intiem te zijn en je dichtbij te voelen, maar er is ook een dunne lijn tussen je partner in vertrouwen nemen en je partner wordt je volwaardige therapeut”, zegt April Davis, een relatie-expert en de oprichter van LUMA matchmaking onderhoud. “Dat kan niet alleen snel vermoeiend worden voor de persoon aan de ontvangende kant, maar het kan uiteindelijk ook veranderen van een band met een wig drijven tussen jou en je partner als ze zich overweldigd beginnen te voelen en alsof ze je verzorger zijn in plaats van je romanticus partner
Laat Werk op Werk. Doe er alles aan om u zo weinig mogelijk weer aan te melden wanneer u thuiskomt, en streef er ook naar om te stoppen met zeuren over uw slecht presterende en overgecompenseerde werknemesis. "Een geweldige manier om de romantiek uit een relatie te zuigen, is door alle gesprekken en tijd met je partner over werk te maken", zegt Davis. Natuurlijk ga je door perioden waarin werk je geest-ruimte-ruimte domineert - waardoor je minder kunt worden thuis aanwezig zijn, waardoor de opvoedingslast van uw echtgenoot groter wordt en u voorkomt dat u opladen. Dit alles kan een relatie onder druk zetten. Maar doe je best om te decomprimeren. Luister naar muziek of een podcast. Ga voor Op die manier kunt u hopelijk als u thuiskomt echt aanwezig zijn voor uw partner en uw kinderen.
Leggen. Jouw. Telefoon. Weg.
Zelfs als je er nog nooit van hebt gehoord phubbing, je hebt het gedaan. Phubbing, of telefoonsnubbing, is wanneer je iemand anders volledig negeert of slechts halfslachtig naar iemand anders luistert omdat je in plaats daarvan op je telefoon bent gefocust. En het is behoorlijk destructief in een relatie, omdat het het signaal naar je partner stuurt dat wat ze ook zeggen is minder belangrijk dan alles wat er op je telefoon gebeurt, zegt Heather Lyons, een in Baltimore gevestigde psycholoog en koppels therapeut.
"Mensen zijn ontworpen voor face-to-face interacties, vandaar onze reacties op non-verbale signalen, inclusief de intimiteit die wordt gecommuniceerd via oogcontact", zegt ze. "Zelfs als het niet opzettelijk is, missen we het potentieel voor verbinding als we op onze telefoons zijn."
Als je thuis bent, leg je telefoon dan zoveel mogelijk weg. Als je een gesprek hebt met je partner, leg dan op zijn minst je telefoon neer en geef hem/haar je onverdeelde aandacht. “[I]het is belangrijk om ervoor te zorgen dat onze acties vormen een back-up van hoe we ons voelen over iemand, wat betekent dat wanneer je bij je partner bent, je aandacht op hem of haar moet zijn en je telefoon moet worden opgeborgen, "voegt eraan toe Davy.
"Hierdoor heb je betere communicatie, hechtere tijd en een algehele betere relatie zonder dat je telefoon het ongenode derde wiel is."
Wees je bewust van eventuele onevenwichtigheden in gedeelde emotionele arbeid.
Dit is een grote. Het mentale werk van het runnen van een huishouden en een gezin - planning, planning, enz. – wordt vaak voornamelijk uitgevoerd door één partner in een relatie. Maar dat werk, hoewel essentieel, wordt ook vaak onzichtbaar of op zijn minst ondergewaardeerd. Trap niet in die val. Ja, u mag het huishouden en praktische kinderspullen 50/50 verdelen, maar erken dat, als het uw vrouw is die de doktersbezoeken plant, afspraken te maken, speeldata af te spreken, de kinderen in te schrijven voor voetbal, enz., dat dit dingen zijn die haar tijd en hersenkracht kosten, niet de jouwe.
“Het gewicht van het huishouden kan variëren, afhankelijk van wat jullie twee doormaken in jullie leven op een bepaald moment, [dus] het is belangrijk om ervoor te zorgen dat er een evenwicht is daar, en hoewel de ene persoon op een gegeven moment misschien wat meer gewicht draagt, kunnen ze er ook op vertrouwen dat hun partner meer gewicht draagt tijdens een andere periode,” Davis zegt. "De sleutel is om op elkaar te kunnen vertrouwen om te verschijnen wanneer het telt en bij te dragen aan het huishouden om ervoor te zorgen dat jullie je allebei door elkaar gesteund voelen."
Weg met de onredelijke verwachtingen die je van je partner hebt
Je partner is de persoon die ze waren toen je ze ontmoette. We streven allemaal naar persoonlijke verbetering, maar verwachten dat uw partner aspecten van hun persoonlijkheid fundamenteel verandert is onrealistisch en ongezond. "Verwachtingen zijn met voorbedachten rade wrok", zegt Rabbi Shlomo Slatkin, een relatietherapeut. "Zorg ervoor dat uw verwachtingen zowel realistisch als gearticuleerd zijn voor uw echtgenoot. Als ze onuitgesproken blijven, creëren ze negatieve gevoelens.'Dingen die haalbaar zijn, kunnen zaken als emoties in het groot weergeven.' duidelijker communiceren, of logistieke veranderingen, zoals uw partner vragen om hun schema te verschuiven om te helpen met de kinderen in een of andere manier. Hoe dan ook, die verwachtingen moeten wederzijds worden gecommuniceerd en begrepen. "Niemand is perfect, net zoals je dingen over je partner zou kunnen hebben waarvan je denkt dat die zouden kunnen zijn. waaraan uw partner heeft gewerkt, is hetzelfde als uw partner over u denkt”, voegt Davis toe. “De kunst is om uw verwachtingen te managen, open te communiceren en realistische uw relatie beter en bevredigender voor zowel uzelf als uw partner en werk er voortdurend aan om ervoor te zorgen dat u allebei werkt aan een gezonder leven vennootschap."
Maak er een punt van om positief te zijn.
Mannen vinden stereotiep de redenen waarom iets niet werkt of een slechte ervaring of iets dergelijks zal zijn. "Het is gemakkelijk om negatief te zijn", zegt Slatkin. "Het is een stuk moeilijker om constructief te zijn en het goede te zien." Dit kan een belemmering zijn voor relaties, om nog maar te zwijgen van het feit dat het het alleen maar moeilijker maakt om dingen daadwerkelijk te doen. Maar het is ook een natuurlijk bijproduct van langdurige relaties dat partners elkaar gaan zien als de beperkende factor in situaties, zegt Davis. "Vaak, in plaats van dat koppels situaties als zij versus het probleem bekijken, zien ze elkaar als het probleem en hebben daarom een standpunt van hen versus zichzelf.” ze zegt. "Trap niet in deze val, maar beschouw het probleem als iets op zichzelf en werk samen met je partner als een verenigd front om tot een oplossing te komen waar jullie beiden baat bij hebben."
Geef prioriteit aan zelfzorg.
Tussen ouderschap en werk is het heel gemakkelijk om snel en constant een zekere mate van gestrest en chagrijnig te voelen. Dat is niet leuk voor jou, en het is zeker niet leuk voor je kinderen of je partner. Neem dit jaar het besluit om consequent te ontstressen en strategische, regelmatige wegen te vinden om je innerlijke kilte. Dit is voor verschillende mensen anders, maar kortom: maak tijd voor jezelf.
Als je van films houdt, ga dan naar een film met een vriend of zelfs alleen. Als je van sporten houdt, maak dan regelmatig tijd vrij voor een rondje hardlopen of een bezoekje aan de sportschool. Als je een hobby hebt of had, ga dan zo door. Wat je ding ook is, doe het. Omdat het essentieel is om je tijd en je emotionele en fysieke aanwezigheid te geven om een goede ouder en echtgenoot te zijn, maar het kan ook uitputtend zijn.
"Elke partner die niet alleen de tijd neemt, kan zelfs in de meest liefdevolle relaties haatdragend worden", zegt Lyons.
Ondermijn haar gedachten of zorgen niet.
Het is gemakkelijk om hun perspectief te kwalificeren of te verminderen wanneer u probeert een snelle oplossing te bedenken voor een probleem waarmee ze worden geconfronteerd. Vertel ze niet dat ze overdreven reageren of in paniek raken, of dat hun zorgen dom zijn. Want als ze het denken/voelen, is het inherent geldig. "Zelfs als je echt denkt dat haar perceptie dwaas of belachelijk is, houd dat dan oordeel naar jezelf toe en bied in plaats daarvan constructieve oplossingen, of stel tot nadenken stemmende vragen die tot echt inzicht kunnen leiden.” zegt Lee. En onthoud altijd, zegt Davis, dat deze verschillende gezichtspunten indicatoren zijn van individualiteit, en het handhaven daarvan is de sleutel tot elke gezonde relatie. "Het is belangrijk om te onthouden dat je partner niet jij bent, maar een eigen persoon met hun eigen waarden, gedachten en meningen," ze zegt. "Zorg ervoor dat je ze als zodanig beschouwt en waardeer hun standpunt met respect en sta open om te begrijpen waarom ze die opvattingen hebben."
