Beste Goedevader,
Mijn baby is de baas. Het kind is anderhalf en heeft de volledige leiding over mijn vrouw. Hij snapt hoe hij dingen moet eisen, natuurlijk zonder woorden, en mijn vrouw kan laten springen. En springen doet ze. Hij zal wat zeurderig gebrabbel uitspugen en ze laat ALLES vallen om erachter te komen wat het "lieve babyjongen" wil.
Allereerst is het krankzinnig. Baby's zouden geen verdomd huishouden moeten runnen. Ten tweede kan ik niet meer ouder worden - omdat ze zo ontzettend attent is dat ik het niet eens kan proberen (en toch niet zo attent zou willen zijn). Eindelijk, en ja, je wist dat dit eraan zat te komen, mijn vrouw weet niet eens dat ik besta. Het is de hele tijd baby en, nou, fuck dat. het is niet hoe het hoort te zijn.
We zouden dit samen moeten doen en nog steeds onze eigen mensen moeten zijn en ook een stel apart van de baby. Zo voel ik me tenminste. Heb ik mijn rug?
Overschrijding in Oregon
Als ik je vertel dat ik niet achter je sta, stop je waarschijnlijk met lezen. En dat wil ik niet omdat je wat steun nodig hebt. Maar ik wil je ook niet aanmoedigen om door te gaan met het verhaal dat je rond je gezin hebt opgebouwd. De wrok die je duidelijk voelt, is giftig en kan, als het niet onderzocht en niet aangepakt wordt, je relatie tot het breekpunt onder druk zetten. Heb ik je rug? Ik wel, maar niet op de manier zoals jij dat wilt.
Laten we dit een beetje opsplitsen. Allereerst runt je baby niet 'je huis'. Eerlijk gezegd is dat een absurde beschuldiging. Dat zou veronderstellen dat je anderhalfjarige snode bedoelingen en despotische verlangens heeft. Dat doen ze natuurlijk niet, want ze zijn anderhalf. Hier wordt niet gemanipuleerd.
Maar als het kleinste en meest kwetsbare lid van uw familie vertrouwen ze op de volwassenen - u en uw vrouw - om hen in leven te houden. Wanneer baby's pre-verbaal zijn, zijn hun communicatiemethoden op zijn zachtst gezegd bot. Wat voor jou klinkt als zeuren, is dat je kind vraagt dat er aan een behoefte wordt voldaan. En je moet zeker aan die behoeften voldoen als je kunt. Het zal je kind niet bederven. Dus doe maar een beetje rustig aan.
Maar ik vermoed, diep van binnen, dat je dit allemaal over je baby weet. Ik ben er bijna zeker van, aangezien je een volwassen man bent, dat je niet echt gelooft dat je zoon de leiding heeft over je huis of je vrouw. Wat ik denk dat hier aan de hand is, is dat je een nieuwe manier hebt ontdekt om je eigen jaloezie op de hechte band van je vrouw met je kind te maskeren.
Je moet weten dat er niets bijzonders is aan die jaloezie. Het is niet ongebruikelijk dat vaders zich in de vroege jaren van hun kinderen nutteloos en buitengesloten voelen. Die gevoelens kunnen verergeren als een kind borstvoeding krijgt of speciale behoeften heeft. Deze situaties zorgen voor een verschuiving in huwelijksrelaties en kunnen leiden tot minder intimiteit en communicatie. Het is gemakkelijk om uw relatie met uw partner uit het oog te verliezen wanneer uw kind het belangrijkste gespreksonderwerp is en een fysieke barrière tussen u vormt.
U moet een dialoog met uw vrouw aangaan over hoe u zich voelt. Kom niet helemaal warm binnen en probeer haar de schuld te geven dat ze tussen jou en je kind komt. Blijf uit de buurt van de suggestie dat ze uw behoeften en de prioriteiten van uw relatie is vergeten. Focus op één woord: Balans.
Ik durf te wedden dat hoe responsief je vrouw ook is, ze dat waarschijnlijk niet wil zijn. Niet echt. Stel je voor hoe stressvol dat moet zijn. Ik ga je vragen om met een beetje empathie naar de situatie te kijken en te onderzoeken wat je vrouw echt doet. Waar zijn haar pijnpunten? Wat maakt haar gestrest? Zoek een aantal dingen die je op je kunt nemen en breng haar vervolgens je suggesties voor om het leven voor iedereen gemakkelijker te maken. Je kunt letterlijk niet van je vrouw verwachten dat ze tegemoet komt aan een geïdealiseerd idee van een koppel dat losstaat van ouderschap als je niet bereid bent om ruimte te maken voor dat soort relatie. Als je intimiteit terug wilt, moet je haar helpen de tijd en ruimte ervoor te vinden.
Je hebt gelijk dat je het samen moet doen. Maar je moet het wel als team doen. Dat vergt communicatie en concessies. Je moet inzien dat het opvoeden van een kind je gemeenschappelijke doel is. En de manier waarop je dat kind opvoedt moet in de eerste plaats zijn door ze te laten zien dat ze geliefd, ondersteund en veilig zijn. Om die steun en veiligheid op te bouwen, moet je een manier vinden om met je partner op dezelfde lijn te staan. Ik weet zeker dat je er kunt komen. Je moet proberen.
Uiteindelijk heb je mij niet nodig om achter je te staan. Je moet de rug van je vrouw hebben, zodat zij de jouwe kan hebben. Dat betekent dat je begrijpt dat je zoon een baby is die zijn twee ondersteunende en liefhebbende ouders nodig heeft. En die liefde moet voortkomen uit wederzijds respect, wederzijdse hulp en goede communicatie.
