Er vindt een gruweldaad plaats in huizen in heel Amerika en we gaan erover praten. Bijna net zo kritisch als klimaatverandering, net een laag onder bijen die massaal afsterven, en ergens in de schaduw van de moord op JFK. Dit probleem gaat dieper dan religies, geloofsovertuigingen en politieke overtuiging. Of je nu moslim, christen of jood bent, Democraat of Republikein, Boomer of Millennial, het is tijd om de olifant in de kamer aan te spreken.
Waarom gedraagt een groep slecht geïnformeerde wilden zich zo? taart is gelijk aan taart?
De fuck is het.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Gemaakt door de Egyptenaren, gepropageerd door de Grieken, substantieel gemaakt door de Duitsers en naar huis gedreven door Amerikanen uit het post-industriële tijdperk, is cake het symbool geworden van verjaardagen, bruiloften en dood. Iemand trouwt en wil een smakeloze foto maken met een plakje? Cake staat achter je. Oma schopt tegen de emmer? Hier, neem een stukje sympathie-spons.
Pie raakt niet verstrikt in al die onzin, het is nederig, zinvoller. Je zou taart kunnen eten als oma sterft, maar je deelt haar taart terwijl ze leeft.
En waar is taart? Je krijgt er een op je verjaardag, die is gemaakt als een handgemaakt kunstwerk, terwijl iedereen doet alsof hij blij is dat je eroverheen piepte en de kaars uitblies. Tel het allemaal op: spit, wasachtige kaarsbits, lagen berijpte gipsplaat die niemand echt wil eten. Klinkt heerlijk!
Verjaardagsfeestjes voor kinderen zijn nog erger. We vullen een toch al krankzinnige groep onverlaten met hotdogs en chips en dan geven we ze een laagwaardige suikerstoot? Wie vond dit een goed idee?
Laten we hier echt zijn: ben je zelfs naar een verjaardagsfeest waar wordt de hele cake eigenlijk gegeten? Zestig procent wordt weggegooid ongeveer drie dagen nadat schuldgevoel je ertoe heeft gebracht de restjes in de bierkoelkast te proppen omdat "het vreselijk zou zijn om al dat harde werk verloren te laten gaan.” De waarheid is dat we allemaal weten dat die etterende hoop stront alleen maar kritiek werd landgoed.
Hel met verjaardagen, hoe zit het met onze twee grootste voedselvakanties: Kerstmis en Dankzegging. Zijn jullie allemaal aan het kauwen op cake? Nee. Je kont staat in de rij om negen verschillende soorten taart te proeven. Je propte jezelf gewoon vol met aardappelpuree, kalkoen en eten dat heet vulling, maar je hebt toch ruimte weten te maken voor taart. Waarom? Omdat het zo goed is.
Hoe cake werd gezien als de gelijke van taart, is een mysterie van niet alleen het Marvel-universum, maar ook van het echte universum waarin we leven, en er is geen vriendelijke Spider-kerel of kosmische dessertkracht zoals Thanos en zijn sprankelende handschoen om het te verlossen.
Taart zuigt. Het is niets meer dan een gipsplaatcentrum bedekt met walgelijk glazuur met knapperige suikerkankerbloemen - en zonder het glazuur is cake nog erger. Een walgelijke spons zonder ziel, vertrouwend op blinde hoop dat alle ingrediënten zullen samenvloeien. Laten we echt worden, cake mensen, je zit er alleen maar in voor het glazuur. En dat is prima, denk ik, maar al het glazuur in de wereld kan een eenvoudige perziktaart niet verslaan.
Een stuk taart heeft umami: het knapperige korstje, het kleverige midden. Laten we stoppen met taart op de kop te kloppen en het een deelnametrofee te geven voor het gewoon komen opdagen. Cake is de jongen van het teeball-team die ervan houdt om op de bank te zitten en Slushies te slurpen. Hij verdiende zijn trofee van $ 5 sterren niet met de trieste kleine plaquette, maar hij kreeg hem toch, ondanks het feit dat hij rood kotste op het tweede honk de enige keer dat hij daadwerkelijk een hit kreeg.
In het pantheon van dessertvoedsel is cake op zijn best een 7e plaats, achter cannoli, beignets, schoenmaker en wat voor leuke dingen Engelse mensen ook maken The Great British Baking Show.
Taart wordt geleverd in appel, kers, citroenmeringue, pompoen, aardbei, bosbes en schaken - het is zo'n regenboog van smaken, er zou een cartoonkabouter moeten zijn die die shit bewaakt. Wie houdt er niet van een pittige limoentaart met zijn heldere, bittere smaak, luchtig laagje slagroom en dan je jongen, de crackerkorst uit Graham die een smaaklaag toevoegt en de juiste Mack. komt Dieselstijl?
In Cakeville kun je het beste hopen op rood fluweel, dat ultrachocolade is met rode verdomde kleurstof. Elke cakeverdediger noemt chocolade als het ultieme voorbeeld van de kracht van cake, maar heb je chocoladetaart geprobeerd? Het is weelderig, fluweelachtig, met een puddingconsistentie, en in tegenstelling tot kalkachtige cake, heeft het geen glas melk nodig om die gipsplaat-smakende ezel te bedekken.
Cake heeft zo'n zes smaken: chocolade, rode chocolade, vanille, vanille met wat kleurrijke stront erin, en rare aardbei die smaakt naar de kleur roze. Maar Bobby, hoe zit het met ijstaart? Ga weg met die onzin. Dat is ijs in een chique outfit. En wat betreft cheesecake? De roomkaastextuur en de aanwezigheid van een korst suggereren dat het meer taart dan cake is. Ik schrijf dat op tot marketing omdat "cheesecake" van de tong rolt. "Kaastaart" klinkt walgelijk.
Taart kan in gekke lagen worden gestapeld of in een baby-etende heks veranderen, zoals tv-competitieshows ons hebben geleerd. Cake kwam alleen maar om indruk te maken. Het is de aantrekkelijke klootzak neef die op elke familiebijeenkomst schijt. Alleen omdat het er van een afstand mooi uitziet, wil nog niet zeggen dat het mooi is. Als het gaat om het leren kennen van cake, is er niet veel.
Een taart is kunst gemaakt uit de omhelzing van een grootmoeder. Een korstje maak je niet zomaar, die kleine kuiltjes met een vorkje hebben geduld nodig en iemand die die vaardigheid wil aanleren. Taarten zijn betaalmiddel, vriendelijke daden als iemand iets aardigs voor je doet: niemand heet Duncan Hines.
Pie kan net zo goed adelaars schijten en vuurwerk laten scheten. We zeggen niet "zo Amerikaans als appeltaart." Don McLean reed niet met zijn Chevy naar de heffing voor wat worteltaart. En al die geile tieners gingen niet naar de bioscopen om hun reet uit te lachen in de vroege jaren ’00 toen een tiener-iedereen betrapt werd met zijn lul in wat engelenvoedsel.
In tekenfilms laat niemand een pondcake achter op de vensterbank. Hell, Delmar, Delmar heeft een dollar achtergelaten voor zijn diefstal in O broeder waar ben je?, toen een dollar een gezin een jaar lang kon voeden.
Cake is een burgerlijke vertegenwoordiger van de Ayn Rand-achtige samenleving van het vieren van het zelf voor zieken plezier, terwijl de nederige taart een feit is van alle verrukkingen die door werkende handen zijn gecreëerd van niets. Bovendien is er een Robert e. Lee taart. Als dat niet verpest is, wat dan wel?
Robert Dean is schrijver, journalist en cynicus. Hij woont in Austin en houdt van ijs en koala's.
