John Crossman is een echtgenoot, vader van twee dochters en een gevestigde zakenman. Hij is ook een van de vele miljoen mannen bij wie de diagnose is gesteld klinische depressie. Om die reden gaat John regelmatig naar therapie en doet hij aan huwelijkscounseling. Het maakt deel uit van hoe hij ermee omgaat en zorgt ervoor dat hij er is voor zijn gezin en de andere mensen in zijn leven die op hem vertrouwen. Dit is allemaal normaal geworden voor Crossman, maar - zoals veel mannen - was hij aanvankelijk resistent tegen het idee van hulp. Hij was boos toen hij voor het eerst in therapie ging - zijn vader was net overleden, zijn pasgeboren dochter was bijna gestorven, een orkaan had verwoestte zijn ouderlijk huis, en hij leed aan fysieke pijn - maar hij was niet helemaal in staat om die woede te uiten duidelijk. Nu, hij is. En dat heeft het verschil gemaakt.
Crossman leerde niet alleen zijn gevoelens te uiten. Hij leerde over de grootte en het gewicht ervan. Hij pakte veel spullen uit zijn jeugd
John sprak met Fatherly over waarom hij begon met counseling, hoe het hem hielp in elk aspect van zijn leven, en waarom hij vindt dat iedereen het een kans zou moeten geven.
Mijn vader was dominee en burgerrechtenleider. Hij adviseerde mensen. Toen ik opgroeide, dacht ik dat de mensen die naar het huis kwamen om mijn vader te ontmoeten voor counseling verliezers waren. Ik had een negatief beeld van counseling. Ik zou denken, Mens, zoek het maar uit. Pak jezelf gewoon op bij je bootstraps. Toen nam mijn vrouw de beslissing om alleen naar de counseling te gaan. Door haar te zien doen, veranderde mijn mening. Een deel ervan was kijken hoe ze spullen uit haar kindertijd uitpakte. Dat deed me beseffen dat ik dingen uit mijn jeugd had. Ik had net aangenomen dat ik het in een doos kon laten. Ik kon het niet.
In 2004 had ik een van de moeilijkste jaren van ons leven. In deze periode van 12 maanden stierf mijn vader, ik had een ernstig rugletsel waar ik dagenlang in het ziekenhuis lag, kreeg ons huis beschadigd in de orkanen, we moesten verhuizen, en we kregen een baby en waren zwanger. Toen ons tweede kind werd geboren, had ze een acute levensbedreigende gebeurtenis. We dachten dat we haar kwijt waren, ik moest met haar mee in de ambulance toen ze 2 weken oud was. Nadat ik dat had doorgenomen, zei mijn vrouw tegen me: "John, je bent de hele tijd boos. Je moet naar een adviseur gaan.”
Ik had zoiets van: "Ik weet het" Ik ben boos. Mijn vader is dood. Mijn kind stierf bijna. Mijn huis is een puinhoop. Mijn rug doet altijd pijn. Het is logisch.” Maar toen ik door dat proces ging om naar een counselor te gaan, stond ik versteld van hoeveel het me op het werk hielp. Uiteindelijk heb ik ongeveer 18 maanden later mijn baan opgezegd en het was een van de meest gezonde baanovergangen die ik ken. Als mensen in mijn branche stoppen, is dat meestal een scène uit Jerry Maguire, met mensen die telefoons opblazen.
Omdat mijn vrouw en ik allebei verschillende dingen doormaakten, was het het idee van mijn vrouw om naar huwelijksbegeleiding. Ik was, opnieuw, verbijsterd over hoeveel het hielp. Er waren veel momenten die heel moeilijk en pijnlijk waren, maar het was volledig levensveranderend voor mij, en ook voor haar.
Met alleen therapie moest ik omgaan met mijn eigen humeurigheid en problemen, op een manier die niets met mijn vrouw te maken had, maar die een directe impact had op mijn huwelijk. Ik moest mijn vrouw vertellen waar ik de meeste pijn had. Waarom bepaalde problemen mij triggeren. Het helpt me ook om met haar te communiceren. Als iets haar echt dwars zit, en ze is er emotioneel over, dan kan ik niet overdreven reageren. Huwelijkstherapie gaat voor ons over er samen zijn en leren hoe je dingen kunt uitpraten en op een gezonde manier kunt communiceren.
Het is grappig. Ik heb het gevoel dat er bepaalde aspecten van het huwelijk zijn die heel gemakkelijk zijn, en er zijn aspecten die moeilijk zijn. Als je kijkt naar wat de samenleving leert en is, is het allemaal stereotiepe, clichématige onzin. Het is gewoon niet handig. Om tot de diepe dingen te komen, is diep werk nodig.
Uiteindelijk kreeg ik de diagnose klinische depressie, wat me een beetje versteld deed staan. Ik had mezelf altijd als een gelukkig mens beschouwd. Maar dat te leren, en mijn eigen grenzen en zwakheden te leren kennen, maakte een groot verschil. Bewust zijn van mentale gezondheid is zo belangrijk.
Een van de dingen die ik in de loop van het proces leerde, was dat een van de grootste geschenken die ik mijn vrouw en mijn dochters kon geven, was dat ik probeerde zo gezond mogelijk te worden. Als de andere mensen in mijn leven - op het werk, thuis of wat dan ook - niet gezond zijn, kan ik ze helpen omdat ik dat ben.
Ik had in het begin deze theorie dat als je me zou vragen: "John, hoe gaat het met je?" Dat ik gewoon altijd moet zeggen: "Goed. Het gaat goed met mij." Ik geloof dat ik dat zelfs geloofde. Mijn therapeut plaagde me daar zelfs mee, zoals: "Echt waar? Ben je goed? Er gebeuren allemaal verschrikkelijke dingen – ben je echt goed?”
Ik kende of begreep geen gevoelens. Ik begreep niet hoe ik diep moest gaan. Mensen zouden zeggen: "Je bent niet transparant" en ik zou zeggen: "Waar heb je het in godsnaam over? Ik ben zo transparant als ik maar zou kunnen zijn.” Ik wist het niet eens.
Door dat proces heb ik geleerd dat mijn verslaving, voor een groot deel van mijn leven, was succes. Als me een tragedie zou overkomen, in plaats van te zitten, te huilen of met de pijn om te gaan, zou ik gewoon proberen een andere deal te sluiten, een promotie te krijgen of iets te bereiken. Dus, alleen leren omgaan met mijn eigen pijn was heel moeilijk, maar het was ook levengevend.
Ik ben niet iemand die denkt dat je voor altijd naar huwelijkstherapie moet gaan. Maar ik denk wel dat er seizoenen van het leven zijn waarin je gewoon vaardigheden aan boord hebt. En wat je nodig hebt voor je leven zijn goede, gezonde vrienden van hetzelfde geslacht.
Jongens moeten leren praten over wat ze voelen. hebben gezonde mannelijke intimiteit is echt heel belangrijk. Zoals, een vriend hebben en zeggen: "Soms weet ik niet wat ik als vader doe" of "Ik weet niet hoe ik met deze situatie moet omgaan", dat is echt, echt opluchting. En soms heb je professionele hulp nodig om om te gaan met wat uit je verleden komt. Het is moeilijk, maar het is goed. Ik zeg altijd tegen jongens: als je echt het gevoel hebt dat je huwelijk voorbij is, als je echt denkt dat het voorbij is, betaal dan voor acht counselingsessies. Probeer met je vrouw naar hen toe te gaan. En als ze weigert te gaan, ga dan zelf naar hen toe. Ga naar alle acht. Zelfs als het huwelijk niet draait, zul je blij zijn dat je naar die counselingsessies bent gegaan en er zelf in bent gedoken.
Professioneel hielp counseling me soms te begrijpen wat me dreef. Soms dacht ik: waarom dwing ik dit? Wat gebeurd er? Het had een dramatische impact op gezondere relaties op het werk, gezondere werknemersrelaties en het leren van mijn eigen zwakheden. Ik heb een man gepromoveerd tot president van mijn bedrijf en nu neem ik geen mensen meer aan. Ik realiseerde me dat andere mensen beter zijn in het aannemen van mensen dan ik.
Ik zal ook zeggen dat, als vader van twee tienerdochters, counseling ongelooflijk nuttig is geweest bij die relaties. Daar ben ik echt dankbaar voor. Counseling heeft me geholpen om een andere taal te leren spreken. Vroeger had ik geen idee van praten over gevoelens. Nu wel.
