I morges, etter at jeg så min kones pysjamas på badegulvet, sparket jeg dem akkurat langt nok bak døren til at hun skulle ha problemer med å finne dem i kveld når hun gjorde seg klar for senga. Jeg vil gjerne si at jeg tenkte to ganger før min villedende handling, men jeg tror ikke jeg gjorde det.
Senere på morgenen la jeg merke til at Vicky hadde lagt hatten sin på bakken i inngangspartiet vår, og i stedet for plukker den opp og plassere den i skap, sparket jeg den lenger ut på midten av gulvet. Jeg tenkte ikke to ganger på avgjørelsen min i dette tilfellet heller.
Jeg har utviklet et mønster av lyssky oppførsel, fokusert på å skjule Vickys eiendeler, siden vi flyttet til Sveits for en måned siden. Da Vicky la en sokk på sofaen etter en natt med overstadig se på Netflix forrige uke, la jeg ikke sokken i vaskeboksen, men faktisk snek den bak teppet på sofaen slik at hun ikke kunne finne den. Og da hun la tøflene sine under salongbordet sist helg, fant jeg meg selv i å prøve å dytte en av dem bak beinet på salongbordet og under ottomanen slik at hun skulle få problemer med å finne den neste natt.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Mens jeg prøver å irritere Vicky med planleggingen min, er den eneste jeg ser ut til å skade meg selv. Realiteten er at Vicky ikke husker nøyaktig hvor hun tok av seg pysjamasen, eller om hun lot hatten ligge en fot eller tre fot fra inngangsdøren. Når det gjelder sokken som jeg gjemte bak teppet, når hun innser at den mangler, vil jeg ha gjemt partneren, så det gjør ingen forskjell.
Jeg derimot bruker hele dagen på å stresse hver gang jeg ser klær på gulvet eller sokker på sofaen og kunne ha lindret all frustrasjonen min ved å legge hver gjenstand der den tilhører. Hvordan boarealet mitt er organisert har vært et konstant problem gjennom hele min 25 år lange kamp med Tvangstanker, men det forteller ikke hele historien om hvorfor jeg fortsetter å gjemme min kones klær.
I desember, da Vicky og jeg bestemte oss for å flytte til Basel for hennes karriere, tenkte jeg først på å bli i New York og undervise til slutten av skoleåret. Jeg hadde knyttet sterke forbindelser med en håndfull studenter og ønsket å se dem gjennom slutten av året. I motsetning til mange yrker, får ikke lærere se et "endelig produkt". Å se elevene våre forlate timene våre siste skoledag er det nærmeste vi kommer.
Men etter å ha vært gift i bare seks måneder, virket ikke tanken på å leve borte fra min kone til juli utholdelig. Så i midten av desember ga jeg beskjed til skolen min slik at Vicky og jeg kunne flytte til Sveits sammen. Å støtte min kone, hennes karriere og ekteskapet vårt var den rette tingen å gjøre.
Jeg har alltid elsket det faktum at Vicky er en forretningskvinne, og jeg ser opp til henne for å ha utholdenhet til å jobbe 70-timers uker og reise rundt i verden for å jobbe. Jeg er det motsatte: Jeg måtte en gang gå til en konferanse på Manhattans Upper West Side og klaget på det i en uke. Og mens jeg ofte jobber hjemme om kveldene, sutrer jeg når jeg er på skolen etter solnedgang. Av og til jobber Vicky til soloppgang. Jeg ble forelsket i Vicky av mange grunner, en av dem var at hun trives i den pressede verden som jeg vokste opp og trodde bare var bebodd av menn. Gradene hennes fra Oxford, Cambridge og Wharton var skremmende, men jeg ble også betatt av hennes evne til å tenke raskt gjennom problemer som lett forvirret meg. Med dette i tankene visste jeg at hennes karriere ville være fokus for mange av våre livsavgjørelser. Men etter hvert som avreisedatoen og den siste dagen med elevene mine nærmet seg, ble jeg mer og mer urolig over avgjørelsen min om å forlate skolen halvveis i året.
I tillegg til å være trist over å forlate elevene mine, følte jeg meg også ukomfortabel med å ikke tjene lønn etter at vi flyttet. Vickys jobb støtter oss komfortabelt, men gir ingen økonomisk støtte har vært vanskeligere for meg enn jeg trodde det ville være. Jeg har alltid tjent mindre enn Vicky, men vi deler regningene jevnt. Det spiller ingen rolle at jeg gjør viktige oppgaver som å flytte oss inn i leiligheten vår, finne ut av banksystemet og lære å ta ut søppelet uten å bli bøtelagt. Jeg er fortsatt avhengig av henne for husleien vår. Noen ganger føler jeg meg flau.
Jeg blir også ensom. I Brooklyn var jeg omringet av bøllete tenåringer hele dagen og bodde i en travel by. I Sveits er mine eneste forpliktelser i løpet av uken tre timer tyskundervisning. Og det er et fravær av støy her som lett kan skremme en New Yorker. Denne ensomheten, ser det ut til, blir tatt ut av min kones garderobe.
Da jeg kom hjem fra tysktimer i ettermiddag, la jeg merke til at rengjøringsfolkene hadde plukket opp min kones pysjamas og plassert dem på toalettsetet. Jeg stirret på dem et øyeblikk og følte meg utrolig skamfull. Men det stoppet meg ikke fra å legge dem på gulvet igjen slik at jeg kunne bruke toalettet. Omtrent en time senere gikk jeg inn på badet og så pyjamasen stirre opp på meg fra gulvet. Jeg ristet avsky på hodet over min egen oppførsel, tok dem opp og tok dem med inn på soverommet.
Etter at Vicky dro på jobb i morges, gikk jeg inn på badet og på gulvet, på nøyaktig samme sted som i går, lå pysjamasen og tøflene hennes. Det så ut til at de kikket opp på meg, nesten drevet meg inn i en katteaktig handling. Men etter å ha dusjet tok jeg opp pysjamasen, brettet dem sammen og la dem på sengen vår.
Jeg er fortsatt ensom og uten jobb, men Vicky trives i den nye jobben sin, og akkurat nå er det alt som betyr noe. Dessverre ser jeg ikke for meg at mitt skjulte skjul av min kones klær vil stoppe umiddelbart, men jeg håper å få flere ettermiddager som i dag.
Tommy Mulvoy er en amerikansk expat som bor i Basel, Sveits, sammen med sin kone, Vicky, og sønnen Aksel. Når han ikke jager etter Aksel, eller holder freden mellom familiens kjæledyr, underviser han i engelsk og spesialundervisning ved International School of Basel.
