Mødre er kjent for sine skyldferder. Spesielt jødiske mødre antas å utmerke seg ved å kaste rundt skyldfølelsen (Redaktørens notat: Det sjekker ut), det samme gjør italienske katolske mødre (Annen redaktørens merknad: Det også.). Mammaskyld er tingen familiekomedier er laget av, mest fordi opplevelsen av den spesifikke typen misbilligelse er universell nok til at anerkjennelseskvaler bølger gjennom et massepublikum. Men det viser seg at foreldrenes skyldSelv om det er irriterende senere i livet, kan det være akkurat det et barn trenger for å bli et bedre menneske.
Ser man på skyld fra et kulturelt perspektiv, er det lett å se at det fungerer også utenfor foreldrenes rike. Det som hindrer folk i å parkere på en parkeringsplass som er reservert for funksjonshemmede voksne, er ikke bare den harde boten, det er også skyldfølelsen knyttet til handlingen. Det gjør skyldfølelse til en utrolig prososial følelse å ha. For å føle skyld, må en person forstå hvordan deres oppførsel har påvirket en annen person til det verre. For å forstå det, må en person ha empati.
Dessuten er skyldfølelse dypt ubehagelig. Det er ikke noe folk, langt mindre barn, liker å føle. Og den eneste måten å bli kvitt skyldfølelsen på er å innrømme skylden og gjøre opp for seg.
Men foreldre bør ikke bli forvekslet med skyldfølelse med en annen dypt ubehagelig følelse knyttet til forseelser, ifølge Dr. Michele Borba, forfatter av Unselfie: Hvorfor empatiske barn lykkes i vår alt-om meg-verden. «Det er ikke skam. Skam fungerer ikke, og det er en del av fryktbasert disiplin," hun sier. "Det som fungerer for å snu det er skyldfølelse."
Og det burde gi foreldrene en god idé om når de kan begynne å bruke skyld (ikke skam) som verktøy. Barn har ikke evnen til skyldfølelse før de har utviklet "theory of mind", som er forståelsen av at forskjellige mennesker kan ha forskjellige tanker og ønsker. Theory of mind kan begynne å dukke opp rundt 3-årsalderen. Og først etter at den har utviklet seg, kan barna begynne å praktisere empati gjennom perspektivtaking.
"Skyldfølelse er stor," forklarer Borba. «De begynner å tenke «Å herregud, jeg har gjort noe galt.» Som forelderen skal svare «Hva skal du gjøre for å gjøre det rett».
Når det er sagt, handler det egentlig ikke om å presse et barn til skyldfølelse - ideen er ikke å fortelle et barn at de skal føle seg dårlige om seg selv. Det er ikke poenget. Tanken er at forelderen skal lede barnet til en forståelse av hva de har gjort galt, slik at de naturlig føler skyldfølelsen. Dette gjøres ved å be dem tenke på hvordan handlingene deres har fått en annen person til å føle seg.
"Bruk dyden," sier Borba. I hovedsak ring ut hvorfor oppførselen var uvennlig eller uærlig. Koble den til verdiene du prøver å lære bort. «For guds skyld, den ligger i dvale. Etter hvert vil barnet begynne å forstå hvordan oppførselen er knyttet til moral og karakter.»
Når de først føler skyld, er det på tide å lede dem mot oppreisning. De må finne en måte å gjøre det bedre på en eller annen måte. Det trenger ikke å være en stor ting, det må bare være en handling som ber om en reparasjon. Og når de har funnet det, bør alle anstrengelser gjøres for å sikre barnet at forholdet igjen er i god anseelse.
Hvis alt går etter planen, når barnet ditt er eldre, trenger ikke foreldre å få dem til å føle skyld for ikke å komme på besøk. De kommer på besøk fordi de allerede vet hvordan det ville få foreldrene deres til å føle seg.
