Ja, ja første året som forelder er givende og livsforandrende og alle de gode tingene. Men la oss innse det, det kan også være ekstremt stressende. Læringskurven er bratt. innsatsen? Ganske høy. Pluss: Du er søvnmangel og sannsynligvis litt engstelig. Kort sagt, det første året er det ideelle miljøet for mange argumenter. Mange av dem.
Og hvert par har det hovedstad B Stor kamp som skjer. Det kan være startet av noe tilsynelatende lite, som søvnberøvet å bytte kjole, eller noe større, som en debatt om den beste typen mat for spedbarnet ditt. De vil skje. Å vil de skje. Men her er saken: De kan løses. Som tusenvis av par som har holdt ut sitt første år kan fortelle deg, kan de til og med se tilbake og le av midnattsbleieåndenes sammenbrudd i august 2017. Her leder fem pappaer oss gjennom de største kampene de hadde i løpet av det første året som foreldre, og hvordan de til slutt beveget seg forbi det.
Den store Onesie-hendelsen
Hva skjedde: Vi hadde vært foreldre i hele 24 timer, på det meste. Vi skiftet bleie til sønnen vår, i løpet av den tiden klarte han å få tisse over hele genseren. Vi kledde av ham og tok en ren kjole, levert av sykehuset. Det er verdt å merke seg at sykehusene var veldig gammeldagse og hadde alle slags rare folder på seg. Dessuten hadde ingen av oss sovet mer enn en håndfull timer på to dager. Da vi prøvde å få på sønnen vår, begynte han å gråte. Dette fikk oss bare til å jobbe raskere, og slurvere, noe som resulterte i at han gråt mer. Jeg slet med å få armen hans gjennom den ene ermen mens min kone slet med å få den andre armen gjennom. Vi begynte så å rope til hverandre om hvem som gjorde hva galt, mens sønnen vår gråt.
Slik løste vi det: Til slutt tok min kone et skritt tilbake, og jeg ble ferdig med å sette kjolen på sønnen vår. Jeg svøpte ham opp igjen og la ham i sengen hans. Han gjennomgikk UV-behandling for gulsott, så vi måtte raskt få ham tilbake på den spesielle UV-madrassen hans. Etter noen minutters stillhet så vi begge på hverandre og skjønte hvor slitne vi begge var. Vi ba om unnskyldning for at vi overreagerte og var så frekke over noe så lite. Å erkjenne at mangel på søvn var en stor synd her, hjalp oss begge til å hvile rett etter kampen, og hver natt etterpå. Ærlig talt, denne kampen som skjedde så tidlig var det beste som kunne ha skjedd oss, siden det hjalp oss med å holde hverandre i sjakk hele det første året. Vi visste hva lite søvn kunne gjøre, og gjorde det til et poeng å sikre at en person alltid fikk hvile mens den andre var på vakt.
— John Shieldsmith, 29, Texas
The Vegan Showdown
Hva skjedde:Jeg er oppdratt i måten av regler og forskrifter, og en veldig streng husholdning. Vi snakket ikke med baby. Min ektefelle gjorde det. Min ektefelle var også veldig ettergivende overfor dårlig oppførsel. Hvis sønnen min ville oppføre seg dårlig på en måte som kan sette ham i fare, ville jeg stukket hånden hans, og hun ville bare la hans dårlige oppførsel gå ukontrollert. Jeg var strengere enn min kone. Vi burde hatt disse samtalene før vi i det hele tatt ble gravide. Det ville gjort det lettere. Men igjen, du vet aldri før du går gjennom prosessen.
Det andre problemet var at hun er det vegansk. Jeg er ikke. Jeg vokste opp i et bondesamfunn. Hun gjorde ikke. Kjøttprodukter var fine av meg. Jeg hadde aldri trodd at dette skulle være et problem. Men hun ønsket å starte barnet vårt på et vegansk eller vegetarisk kosthold.
Slik løste vi det: Når det gjaldt dietten, tok legen vår tydeligvis side med meg. Vi løste de forskjellige foreldrestilene våre på den verst mulig den gangen: Jeg jobbet i to jobber, og hun fungerte ikke, så det ble løst ved at jeg ikke var der de første ni månedene, så hun fikk vite hvordan hun ønsket.
— Dom Fausette, 40, Arizona
The Co-Sleeping Conundrum
Hva skjedde:Det handlet om at babyen sov i senga med oss. Ordet "argument" kan ikke engang beskrive hvor stort det var. Det var en rift. Shan ville at babyen skulle sove med oss i sengen. I utgangspunktet fra så snart babyen vår kom hjem og vi kom hjem fra sykehuset. Jeg var imot det. jeg hadde hørt om babyer som dør i sengen når de sover med foreldrene, i et scenario av kvelningstype. Men min kone hadde troen på at dette ikke ville skje. Men for meg var det bare en no-go. Hun var redd for monitorer, fordi folk angivelig hacket seg inn i dem og så på babyer i barnesengene deres. Min kone sa: 'Vi gjør dette. Du kan sove i en annen seng, men babyen min sover med meg.’ Det var vårt viktigste argument for vårt første år som foreldre. Det var de argument.
Slik løste vi det: Ingen av oss ønsket at babyen skulle være i et eget rom. Vi sover begge tungt, og hvis noe skjer, kan babyen gråte i timevis, og vi ville ikke vite det. Så vi begynte å inngå kompromisser. Vi fikk en bassinet og satte den på rommet vårt. Babyen sov der inne. Men jeg våknet og innså at min kone i søvne hadde plukket opp babyen og flyttet henne tilbake i sengen. Jeg tryglet min kone. Jeg kunne ikke la være å tenke på den totale risikoen. Vi fikk en barneseng som vugger babyen i seks timer i sovestilling. Det var den første uken vi sov. Vi fikk en hel natts søvn. Snart gikk vi over til vanlig barneseng. Vi fikk henne i søvn. Det gjør vi fortsatt, som småbarn. Hun har en gyngestol ved siden av sin ombygde barneseng. Hun får fortsatt mammatid. Vi krangler ikke om det.
— Rodney Waites, 41, Houston
Bråket i badetiden
Hva skjedde: Jeg hadde problemer med å vite hva min rolle er. I begynnelsen var det veldig tøft. Jeg ante ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg prøvde å gjøre alt jeg ikke skulle. En gang prøvde jeg å bade babyen uten mamma. Det var et av de store argumentene vi kom inn i fordi jeg tilsynelatende ikke visste hvordan jeg skulle gjøre det riktig. Min første baby var en liten jente. Det var så mye jeg måtte lære om hennes personlige hygiene. Det var stort sett vårt største argument. Jeg trengte ikke å prøve å ta over som hovedforelder. Hun ville at vi skulle bli foreldre sammen, ville ikke at jeg skulle ta over, og hun ville ikke at jeg skulle spørre henne, gjøre det jeg ville at hun skulle gjøre. På baksiden endte jeg opp med å ikke gjøre nok. Jeg sjekket i utgangspunktet ut. Å finne ut hvor jeg passet inn i ligningen... det var tøft. Selvfølgelig finner du det ut jo eldre du blir, og nå er jeg på mitt tredje barn, som var som en tur i parken denne gangen. men den første var en virkelig utfordring å finne ut av.
Hva skjedde: Min kone var veldig rask til å fortelle meg at jeg hadde trukket seg tilbake for mye. Vi fant i grunnen ut hva jeg trengte å gjøre gjennom mye kommunikasjon. Jeg måtte spørre: «Hvor kan jeg hjelpe? Hvor vil du ikke at jeg skal hjelpe?" Jeg måtte også tillate henne å la henne få den morsopplevelsen. En ting jeg endte opp med å overta var søvnproblemet: min rolle var at når hun våknet, fikk jeg henne først, Jeg skiftet bleie hennes, og så ga jeg henne til moren hennes for å amme. Det virker ikke som mye, men de få ekstra 5-10 minuttene min kone fikk var lettere for henne, og det var lettere for meg.
— Josh Filmore, 37, Florida
Corporal Punishment Catastrophe
Hva skjedde: My kone og jeg hadde en tendens til å være på samme side om nesten alt. Konflikten kom mer fra menneskene rundt oss. Problemstillingen handlet om spanking. Min kone ble aldri slått som barn, men jeg ble både slått og slått som barn. Vi snakket om det. Ingen av oss ønsket å slå barna våre. Mange mennesker rundt oss latterliggjorde valget vårt. Ironisk nok var det mer familien hennes som var uenige i avgjørelsen vår. En gjeng av søsknene hennes og noen av mine bare lo av oss. De sa at vi var unge liberale, som trodde at vi ikke trengte spanking, men vi kom til å trenge å slå babyen vår. Jeg hater den falske dikotomien mellom konservative og liberale, som: "Du er på denne måten og vi er alle på den måten." Det var så frustrerende, spesielt fordi vi var unge. Folk styrte det over oss, på den måten. Og de var så sikre på dette. Det var en viss hån. Vi ble hele tiden fortalt at vi var hippier, og vi tenkte ikke gjennom det, og vi var urealistiske.
Slik løste vi det: Det var frustrerende å måtte forsvare ideene våre om hvordan vi ønsket å bli foreldre. Men jeg tror, fordi det var oss to sammen, å ha én person på din side gjør det lettere. Men vi utførte ikke fysisk avstraffelse. Og selvfølgelig, på slutten av dagen, har barna mine det bra. Jeg har ett barn som har en doktorgrad, en annen på vei til å ta en doktorgrad, og min tredje er en romanforfatter som tar en master ved Stanford. Så nå tenker jeg: hvorfor sier ikke slektningene mine noe om alle de samtalene vi hadde for år siden? Vi har aldri hørt et eneste ord fra dem! Og de var så sikre.
– Tim. J Myers, 65, California
