"Karen fra salg er en kjerring!" din kone klager når du vasker opp. Dette vet du allerede. Du har hørt alt om Karen. Du har også hørt om kontorets dårlige timer, selskapets mangel på omsorg for ansatte og din kones generelle frustrasjon over hennes nåværende situasjon. Hun hater jobben sin.
Det er frustrerende å høre partneren din klage om jobben hennes, fordi du føler med henne og ønsker å hjelpe henne, men også fordi det er verre å høre på noen som klager på jobben i lengre perioder enn å se på Kevin kan ikke vente i 12 timer i strekk. Du ønsker å hjelpe, men alt du føler deg nyttig for å nikke som en Bobblehead og gjenta, "Det suger" og "I'm sorry" til lydbrikken din frites ut.
Dette er å si at det er lett å føle seg ute av stand til å hjelpe noen som er frustrert over deres posisjon - eller at du øker frustrasjonen deres ved å ikke vite hva du skal si. Det er derfor vi snakket med flere eksperter - forhold guruer, karrieretrenere og til og med en sluttespesialist – som ga oss en håndfull virkelige, handlingsrettede tips du kan implementere når ting begynner å nærme seg et kokepunkt. Vi vet at du bare vil være der for partneren din. Slik kan du.
Tilbakehold problemløsning
Når du har en partner som hater situasjonen hennes, er ditt første instinkt å prøve å fikse det, umiddelbart og for godt. Ignorer den trangen. "Problemløsning er sosialisert hos gutter fra en ung alder," sier Elizabeth Earnshaw, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. "Når folk har problemer, vil de ikke ha problemløsning først. De vil ha forståelse.» For å vise denne forståelsen, foreslår Earnshaw å fortelle partneren din at følelsene hennes gir gjenklang med deg. "Bare å si noe sånt som," Det gir mening for meg at du ikke liker det der. Jeg ville heller ikke likt det om sjefen min handlet slik.’ viser at du prøver å kommunisere uten å løse problemet. Det er validerende, og validering får folk til å føle seg forstått. Det er det partneren din ønsker.»
Spør alltid om partneren din ønsker råd
"La partneren din fullføre luftingen før du kommer med forslag," råder Earnshaw. "På det tidspunktet, uttrykk din vilje til å hjelpe ved å si: 'Jeg har noen ideer... er du åpen for å høre dem?'" Ifølge Earnshaw, enhver løsning du har vurdert, har partneren din sannsynligvis også. Du kan fortsatt høre hva hun vurderer, og prøve å forstå hvorfor hun ikke har handlet på disse ideene. "Hvis partneren din ikke vil høre ideene dine," sier Earnshaw, "og hun gjør deg gal fordi hun ikke tar noen handling, la henne få vite det på en snill og taktfull måte.» Prøv noe sånt som: 'Det har vært så vanskelig å se dette, og vet hvor ulykkelig du er. Ville det vært greit om jeg sendte deg en e-post med ideene jeg har?»
Begrens og planlegg grepet
Du vil selvfølgelig ikke gjøre partneren din til taushet, men å dvele ved en slik negativ situasjon vil uunngåelig gjøre mer skade enn godt for dere begge. «Gjør det klart for partneren din at du bare kan lytte til så mye klagende, sier Corlata Zee, karrieresuksessstrateg. "Arranger en daglig "gripeøkt" med henne. Hun har 15 minutter til å si hva hun vil, uten spørsmål. Så, for å sitere Ralph Waldo Emerson, 'Fullfør dagen og bli ferdig med det.'» Earnshaw er enig. Det er viktig å sette en grense, sier hun. "Å gjøre det skaper rom fra problemet, som lar deg fortelle henne at du vil lytte til henne oppmerksomt, men du trenger også tid til å dekomprimere og ha det gøy med henne."
Ha en "Oss Against Them"-holdning
"Du må fortelle partneren din at du er på hennes side," sier Earnshaw. "Uansett hva som skjer, må du gi henne beskjed om at du vil være der. Det er virkelig et spørsmål om å ta en holdning som stemmer overens med hennes, og du kan gjøre dette på flere måter." Noen av de mer ungdommelige ideene - å håne sjefen sin eller irritere kollegaer, eller konstruere en dartskive med firmalogoen på – kan bidra til å lette stemningen, om enn midlertidig. "Selv om det kan være umodent, noen ganger kan det å håne sjefen sammen med henne deeskalere situasjonen samtidig som det hjelper deg å knytte bånd," sier Earnshaw.
Still oppklarende spørsmål
Earnshaw foreslår å bruke spørsmål fra Gottman-metoden for parterapi for å belyse det spesifikke hva, hvorfor og hvem av partnerens jobbproblemer. "Reduser partnerens stress rundt situasjonen med disse spørsmålene," sier hun. «Hva er det mest opprørende med jobben i disse dager? Hva spesifikt liker du ikke med det? Hvordan får det deg til å føle deg? Hva tror du du trenger for å være på et bedre sted? Hva er det verste som kan skje i denne situasjonen? Er det noe jeg kan gjøre for å støtte deg?» Å stille disse spesifikke spørsmålene, som vil føre til mer dyptgående samtaler, hjelper folk å diskutere følelsene sine fullt ut og føle seg mer forstått.
Start en journal
Ifølge Lynn Marie Morski, MD, Esq., forfatter av Avslutte by Design, og vert for Quit Happens-podcasten, er en journal den perfekte måten å finne kilden til partnerens stridigheter. «Du må finne ut nøyaktig hvilken del av dagen hennes som bringer henne fra sinnsro og et sted med fred til et sted med understreke eller angst," hun sier. «Er det bare sjefen? Medarbeiderne? Pendlingen? Eller er det hele hennes karriere? Skann tilbake over dagen og hjelp partneren din med å skrive ned hver gang hun følte seg engstelig, opprørt, sint, nervøs osv.»
Et mindre problem - som en kjedelig pendling - kan muligens løses ved å be om å jobbe hjemmefra her og der. "For meg, før jeg sluttet i en oppstart jeg var med å grunnlegge, la jeg merke til at hver gang e-postvarslingen min gikk av, ville magen min falle," sier Dr. Morski. "Målet er å tune inn på den typen anledninger, og bestemme om hele karrieren må gå. Eller bare jobben. Eller bare din avdeling. Og så videre."
Sett en sluttdato (for å planlegge økonomien din)
Forhåpentligvis vil det å slutte falle et sted nær en siste utvei for partneren din. Likevel er det godt å ha en plan for det verste. Så planlegg en sluttdato. Inntil den tid, råder Dr. Morksi, kan du og partneren din se hvordan det er å leve på en lavere lønn enn du lever på nå. Denne strategien er nyttig av to grunner. For det første vil det hjelpe deg med å redusere hva du faktisk trenger, slik at du kan se etter et visst lønnsområde i en ny jobb, og for det andre vil det bidra til å bygge opp en økonomisk reserve i tilfelle det tar tid å finne en ny jobb. Dr. Morski foreslår også at du analyserer måned til måned, og tar i betraktning hvor mye du både bruker om vinteren kontra sommeren, for eksempel, og hvor mye reserver som vil være tilstrekkelig under jobbjakten din.
Ikke bare sug den opp
"Sjelden er det noe du bør ha å "suge opp", sier Dr. Morski. "Hvis partnerens utlufting driver deg til redsel, nød, sinne eller irritasjon, så er det ganske sannsynlig at situasjonen hennes begynner å påvirke din mentale helse. Kanskje til og med din fysiske helse.» Dr. Morski tar til orde for å konfrontere problemet på en rolig og taktfull måte. "Hvis partneren din bryr seg om deg, bør hun ikke ønske å påvirke helsen din negativt. Ha en rolig diskusjon, men fokuser på effektene, i stedet for partnerens handlinger. Prøv noe sånt som: 'Jeg forstår at du er under mye stress fra denne jobben, og jeg er alltid her for deg å snakke med, men det faktum at jeg ikke kan gjøre noe for å hjelpe, gjør at jeg føler meg ubrukelig. Ville du vært åpen for å jobbe sammen for å lage en plan for å få deg ut av den jobben, slik at du ikke er under så mye stress lenger?’»
