Ekteskapsråd handler ofte om kommunikasjon, konfliktløsning og pars syn på hverandre. Men det rådet gjelder ikke alltid, spesielt når høye nivåer av understreke gå inn i bildet. Stress, det være seg på grunn av jobb, familiesaker, eller, du vet, en global pandemi, skygger for sinnet vårt og gjør oss mer sannsynlig å ikke være den beste partneren fordi vi er overveldet. Selv om det kan virke åpenbart, har forholdsforskning vært treg med å adressere påvirkningen av stress på forhold.
Siden tidlig på 2000-tallet, University of Texas i Austin Professor Lisa Neff har utforsket hvordan faktorer utenfor relasjoner bestemmer langsiktig suksess for relasjoner over tid. Mens tidligere forholdsforskning fokuserte på pars personlighetstrekk og oppførsel i ekteskapet, trakk Neff kameraet tilbake for et bredere syn på hvordan par forholder seg til verden.
I to longitudinelle studier, sporet hun mer enn 250 par i løpet av deres første fire år ekteskap for å forstå hvordan faktorer ligger til grunn for vellykkede forhold og for å lære hvordan utenfor stress, fra
Faderlig snakket med Neff om hvordan stress virker på relasjoner, hvorfor det kan hjelpe å gi pandemien skylden for stresset ditt (en stund), og hva par kan prøve å huske når stress begynner å endre dynamikken deres.
Hvorfor begynte du å se på hvordan stress påvirker relasjoner?
I lang tid overså [forskere] det jeg alltid trodde var elefanten i rommet. Relasjoner foregår i en bredere sammenheng. Vi samhandler med verden rundt oss, vi befinner oss i miljøsammenheng. Og mange ganger inneholder den miljøkonteksten mye stress. Og det er veldig viktig å forstå hvordan disse eksterne faktorene beordrer vår tid og oppmerksomhet. Arbeidsstress, hjemmeundervisning til barna dine under en pandemi økonomiske vanskeligheter, omsorg for aldrende foreldre: alle disse tingene kan søle over til å påvirke måten vi tenker og oppfører oss på i våre relasjoner fordi stress virkelig er en veldig sterk innflytelse på våre forhold.
Hannah Williamson, som er i min avdeling, gjorde det en studie ser på 414 etnisk mangfoldige nygifte pars kommunikasjonsevner og evne til å snakke om viktige forholdsspørsmål. Stress var en sterkere prediktor for pars kommunikasjon enn personlighet. Det var sterkere enn forholdstilfredshet. Det var sterkere enn for eksempel barndomsopplevelser som hva slags hjem du vokste opp i. Stress var den sterkeste prediktoren for hvor godt par var i stand til å kommunisere om forholdet deres. Det viser bare hvor viktig det er.
Par kan kommunisere perfekt og kan gjøre alle tingene som en terapeut eller en psykolog kan råde dem til å gjøre for å ha et godt forhold. Men hvis det er dette ytre presset som jobber med forholdet deres, kommer forholdet til å bli vanskelig, ikke sant?
Du kan ha verktøyene i verktøykassen, men stress kan ta fra deg muligheten til å bruke disse verktøyene. Så ideen er å gjøre alle de gode tingene vi vet at vi skal gjøre, som å bite deg i tungen når partneren din knipser mot deg eller å tilgi partneren din når de roter til eller svikter deg og snakker om vanskelige problemer på rolige og konstruktive måter - alle disse typer sunn atferd er mer anstrengende å engasjere seg i. De krever større nivåer av selvkontroll sammenlignet med mer egoistisk eller destruktiv atferd, ikke sant? Relasjoner er hardt arbeid, men vi vet også at det å takle stress også er hardt arbeid. Hvis du håndterer mye arbeidsfrister og annet press, belaster det energien og ressursene dine. Det tømmer deg og gir deg mindre energi og ressurser til å samhandle med partneren din.
Hvis du nettopp har hatt en veldig stressende dag, når du gjenforenes med partneren din på slutten av dagen, har du bare mindre å gi. Du er mer sannsynlig å engasjere deg i den negative atferden, selv om hvis forholdene ble endret og du ikke var under stress, kan du gjøre alle de riktige tingene i forholdet ditt.
Du brukte uttrykket "elefant i rommet" tidligere når du snakket, og det er det navnet på en av papirene dine. Hvorfor ble stress oversett i eldre relasjonsforskning?
Noe av interessen for å forstå stress kom fra intervensjonsprogrammer rettet mot par med lav inntekt som prøver å forbedre relasjonene sine. Vi vet at ekteskapsprosenten og skilsmisseprosenten er høyere hos lavinntektspar enn hos høyereinntektspar.
Det har ført til en forståelse av hva som skjer i lavinntektspar. Og en stor forskjell er at de bor i en kontekst fylt med mer livsstress. De takler vanskeligere omstendigheter.
Terapeuter og intervensjoner snakker mye om å fikse kommunikasjon og å forbedre måten man snakker om problemer på. Noen av disse parene hadde gode kommunikasjonsevner, men stresset gjør det vanskelig å bruke disse ferdighetene. Konteksten er viktig, og den er viktig på noen ganske viktige måter.
Hva har du sett så langt som stress påvirker par under pandemien?
Det er all denne forskningen jeg har sett på om stress og dets negative effekter på hvordan folk tenker og oppfører seg. Så bare for å farge noe av dette, når folk er under stress, har de en tendens til å legge merke til flere negative ting ved partneren og færre positive ting. Det skyr på en måte de rosefargede brillene som vi ofte ser lykkelige par bruke. Når folk er stresset, er det mer sannsynlig at de oppfører seg dårlig eller slår ut mot partneren sin. Vi har også nettopp fått ut et papir som viser at når folk er stresset, er de ikke like flinke til å gi støtte til partneren sin, noe som er en ganske ironisk konsekvens,
For det er da du trenger mest støtte.
Nøyaktig. Når par er under stress, trenger de mest støtte. Men når enkeltpersoner er under stress, er det vanskeligere for dem både å legge merke til partnerens behov og å gi støtte selv når de merker disse behovene.
Men hva er annerledes med pandemien, om noe?
Mine kolleger og jeg var interessert. Og det er noen virkelig unike faktorer knyttet til pandemien ved at det er en storskala stressfaktor som påvirker mange mennesker. Det påvirker hele verden, og vi vet alle at det skjer. Vi vet at det er veldig tydelig hvor stresset vårt kommer fra, og det er ganske mye en ukontrollerbar stressfaktor. Det er dette virkelig store stresset som påvirker mange mennesker. Og det er virkelig ukontrollerbart. Det er litt forskning på feltet som tyder på at disse egenskapene kan oppmuntre folk til det klandre stressoren for deres problem, i motsetning til å skylde på hverandre, som kan ha en beskyttende effekt.
Det har bare vært ett tydelig eksempel i litteraturen før studien vår som ble gjort under den store resesjonen. Forskning viser at når par generelt er under større økonomisk stress, er de mindre lykkelige i forholdet, kommunikasjonen lider. Den store lavkonjunkturen var imidlertid litt annerledes fordi den, omtrent som pandemien, var stor skala. Det ble veldig godt omtalt i media. Og det var ukontrollerbart og berørte mange mennesker. Folk i den store resesjonen var mer sannsynlig å klandre lavkonjunkturen for sine økonomiske problemer enn de skulle skylde på hverandre. Og at skylden på lavkonjunkturen beskyttet forholdet. Deres lykke forble høyere, selv om de hadde økonomiske vanskeligheter fordi de på en måte var i stand til å forene seg og si at det ikke er vår feil, det er den store resesjonens feil.
Er det det samme under det vi opplever akkurat nå?
Vi trodde pandemien kunne ha noen lignende effekter fordi den er godt publisert. Vi er alle under enorme mengder stress, men vi vet også hvor dette stresset kommer fra. Vi var interessert i å se hvem folk klandret for problemene deres i forholdet deres, og hjalp skylden på pandemien til å beskytte deg mot de negative effektene av stress på forholdet? Det er veldig interessant. Og vi fant at folk var det, og vi, så jeg må si at vi gjorde dette den første bølgen av studien ble gjort i april. Så det var ganske tidlig i lockdown-fasen. Så ting var liksom nytt og friskt, og alle tilpasset seg og prøvde å tilpasse seg den nye normalen for å si det sånn.
Vi fant generelt at på dager da folk hadde mer stress, var de mindre glade i forholdet og de oppførte seg dårlig i forholdet. De var mer tilbøyelige til å engasjere seg i den negative atferden, som å være kritiske til å klandre og sinte og utålmodige med partneren sin. Men hvis du skyldte mer på pandemien, ble det redusert. Du opprettholdt større nivåer av lykke, og du oppførte deg ikke så dårlig selv på de høye stressdagene.
Så skylden på pandemien tjente en beskyttende funksjon. Det så ut til å redusere disse stresseffektene. Det er nesten som en syndebukk. Vi kan forklare hva som skjer ved å fokusere på pandemien og redusere de negative effektene av stress.
Kan en bevissthet om hvordan stress påvirker relasjoner hjelpe deg i forholdet ditt?
Ja. Det er den gode nyheten. Men jeg skal gi deg et forbehold som er litt dårlige nyheter.
Så det er en del forskning som tyder på ja, bevissthet om stresset kan bidra til å redusere de skadelige effektene av stresset. Og det er det denne pandemien handler om. Imidlertid er det bare nyttig opp til et punkt. Så den neste delen av denne studien er da vi først gjorde denne pandemiske studien, og til og med vi hadde aldri forestilt oss at her er vi et år som fortsatt arbeider med dette. Tanken er at bevissthet kan hjelpe til et punkt, men hvis stresset fortsetter og fortsetter å overvelde ressursene du har for å takle stresset, så er det mulig at selv å være klar over stresset ikke lenger er det hjelpsom.
Så hvis du er klar over stresset og har noen ressurser til rådighet for å håndtere stresset, vil denne bevisstheten være god, men pandemien har vart i flere måneder og måneder og måneder. Du kan forestille deg på et visst tidspunkt at belastningen dette stresset blir tatt, bare blir overveldende. Det blir for mye, det er overveldende mestringsressurser og kanskje det å skylde på pandemien ville være litt mindre effektivt. Og vi begynner å se i vår oppfølgingsdatainnsamling vi har gjort med denne prøven at det kan være det saken og de gunstige effektene av å skylde på pandemien kan begynne å avta ettersom dette trekker ut og på.
Det er interessant.
Selvfølgelig har den alltid den slags bevissthet. Jeg tror jeg har bevissthet, men jeg liker alltid å spøke, spesielt når jeg snakker med elevene mine, at bare fordi jeg vet hva jeg skal gjøre i forholdet mitt, betyr det ikke nødvendigvis at jeg gjør det. Jeg kan bli overveldet av stresset mitt på samme måte. Så det er sikkert tider hvor jeg oppfører meg dårlig og slår ut mot partneren min, og jeg kan stoppe opp og tenke: 'Å, jeg vet nøyaktig hvorfor jeg gjorde det, men det stoppet meg ikke fra å gjøre det i utgangspunktet.’ Så jeg tror vi alle er mottakelige for disse prosesser.
