Da jeg var en ny pappa, jeg var ikke den beste forelderen. Jeg var ikke en fryktelig forelder, jeg var bare … et rot.
Jeg husker da min første gutt var bare ett og et halvt år gammel, før han var inne barnehage. Jeg tilbrakte dagene med ham, og jobbet som både hjemmeværende pappa og redaktør for småbyavisene for et Colorado-samfunn med omtrent 500 sjeler. jeg var deprimert og klamre seg til egoistiske forestillinger om at jeg hadde mistet noe i overgangen til farskap - en egenskap av ungdom og vitalitet som jeg aldri ville få tilbake.
Det var en ensom tid. Vennene mine var langt unna. Jeg var isolert på en avsidesliggende mesa i det amerikanske sørvestlandet, og jeg gikk gjennom noe dritt.
En dag begynte sønnen min å gråte. Jeg skiftet bleie hans. Han fortsatte å gråte. Jeg tilbød ham mat. Han fortsatte å gråte. Jeg byttet klærne hans. Gråter. Tilbys leker, en lur. Gråter fortsatt.
Det ble for mye for meg. Så jeg satte ham på gulvet i barnehagen hans, la meg ned ved siden av ham i nederlag og skrek impotent inn i en utstoppet løve. Snart gråt vi begge. Han, knapt en pjokk, meg en voksen mann uten unnskyldning.
Det jeg ønsket i det øyeblikket var å gjøre ham bedre og løse problemet hans. Det jeg burde ha gjort var å vurdere mitt eget problem. Jeg burde ha gjort meg bedre.
Selvdisiplin versus barnedisiplin
Siden jeg begynte å skrive om foreldreskap, har jeg blitt overbevist om at det er lite foreldre kan gjøre mot barna sine for å "forbedre" dem. Jeg mener ikke at foreldre ikke har noen innflytelse over barna sine. Tvert imot har foreldre mer innflytelse over barna sine enn noen andre. Det vil si, inntil populærkulturen begynner å virke sin tvilsomme innflytelse. Heldigvis har foreldrene et ganske godt forsprang. Det er bare et spørsmål om hva man skal gjøre med den tiden.
Foreldre som abonnerer på «train up»-metoden for foreldreoppdragelse popularisert av ekstremistene Michael og Debi Pearl (hvis bok jeg ikke vil linke til her) foretrekker å bruke barndommen som en smeltedigel. Målet deres er å forme barna sine, med brutal makt om nødvendig, til underdanig, from føylighet.
«Forelderen holder i hånden (i form av en liten bryter) makten til å frigjøre barnet for skyld, rense sjelen hans, instruere hans ånd, styrk hans besluttsomhet og gi ham en ny start gjennom en tillit til at all gjeld er betalt,» The Pearls kjempe.
Riktignok er det en ekstrem ideologi. Likevel representerer ideen om "barneopplæring" hvordan foreldre kan bli investert i å utnytte sin makt via disiplin og foreldrenes fiat i håp om å forbedre et barn. Dessverre er forskningen på effektiviteten til disse teknikkene ikke akkurat rosenrød.
Vurder arbeidet med Dr. Andrew Grogan-Kaylor fra University of Michigan School of Social Work som var medforfatter av en massiv litteraturgjennomgang fra 2016 som undersøkte de langsiktige resultatene til barn som ble slått. Han og hans kollega Elizabeth Gershoff fra University of Texas i Austin så på 75 studier med longitudinelle data som representerer 160 927 barn som hadde blitt slått for å se om resultatene deres var annerledes enn for barn som hadde vært mer åpenbare misbrukt. De fant at spanking ikke var forbundet med noen positive utfall. Faktisk var spanking knyttet til psykiske problemer, avhengighet og vold. Dessuten stemte utfallet av barn som ble slått med barn som hadde blitt fysisk misbrukt.
Ja, barn kan bli straffet på produktive måter. Men straff avler sjelden disiplin som et sett av atferd. Time-outs kan gi barna en mulighet til å øve på selvsnakk og selvregulering, men de må ha disse ferdighetene først. Hvordan får barna disse ferdighetene? Fra observasjon og praksis.
Du skriker på et barn, og du får et barn som skriker. Du slår et barn og du får et barn som blir destruktivt. Reager med sinne på et barn, og du vil få et sint barn.
Jada, jeg har hørt fra mange mennesker som hevder at de møtte foreldrebegått barndomsskrekk og "viste seg bra". Men dette er de få som klarte seg, mot oddsen for å bli friske. De tusenvis som falt i avhengighet, kriminalitet og psykisk helsekamp, har ikke en stemme. Historien er skrevet av de som «fungerte bra».
Den viktigste disiplinen i hjemmet er foreldrenes egen selvdisiplin. Det er evnen til å gå vekk når sinne blusser, forbli rolig i krisetider og ha medfølelse og rasjonalitet når et barn sliter. Men disiplin er vanskelig å finne hvis du føler deg mer ødelagt enn hel.
Selvforbedring som barneforbedring
Jeg tror ikke jeg kom til min rett som pappa før jeg begynte å ta antidepressiva. Fyren som var foreldre før serotonin-reopptakshemmere slet med å få kontakt med barna sine. Hans forakt og tristhet gjennomsyret huset. Frustrasjonen hans gjorde at han raskt kunne heve stemmen. Hans mangel på energi gjorde ham til en matt spillevenn.
Siden jeg fikk medikamentene om bord, har perspektivet mitt endret seg og blitt bedre. I stedet for å se på barna mine gjennom det svake sløret til en dysregulert hjerne, ser jeg på guttene mine som de små menneskene de er – fulle av potensial, ubundet energi og nysgjerrighet. Jeg snakker mer enn jeg roper. Jeg resonnerer mer enn jeg snurrer gjennom sykluser av harme. Helvete, jeg sluttet til og med å drikke.
Jeg er langt fra perfekt. Faktisk kunne jeg fortsatt bruke en god terapeut. Det kunne vi alle. For faktum er at hver gang foreldre engasjerer seg i arbeid for å bli et bedre menneske, blir dette arbeidet observert, erfart og internalisert av barna våre.
En forelder som behandler bagasjen sin har mindre bagasje å gi videre til sitt eget barn. Det er ikke pop-psykologi-jumbo. Det er basert på forskning.
Ideen om at foreldre kan overføre atferd til barn gjennom modellering er basert på sosial læringsteori utviklet av psykolog Dr. Albert Bandura, som jeg har nevnt her før. Hans gjennombrudd var å vise at læring skjedde i en sosial kontekst, og spesielt for foreldre, at det kunne skje gjennom observasjon av atferd eller konsekvensene av atferd.
Bandura testet teorien sin med det velkjente Bobo Doll-eksperimentet, som er standard Psych 101-fôr. I eksperimentet hans ble barn utsatt for en voksen modell som enten ville ignorere eller slå dritten ut av og verbalt angripe en oppblåsbar klovnefsiktet Bobo Doll. Bandura fant ut at barn som ble utsatt for de voksnes voldelige samspill med BoBo-dukken var mer sannsynlig å etterligne oppførselen når de ble stående alene med dukken for å leke. Dessuten var det mer sannsynlig at de viste ny aggressiv oppførsel overfor andre leker.
I sin banebrytende artikkel om emnet bemerket Bandura at leksjonene om aggresjon barn lærer kan endre seg når de ekstrapolerer de generelle effektene av aggresjon på verden. Så mens det å se en voksen sparke en BoBo-dukke kan lære et barn å gjøre det samme, kan den aggressive oppførselen bli mer generalisert. "Modeller lærer mer generelle leksjoner også," skriver Bandura. "Fra å observere andres oppførsel kan folk trekke ut generelle taktikker og atferdsstrategier som gjør dem i stand til å gå utover det de har sett eller hørt."
For foreldre som er engasjert i selvforbedring, betyr det at barna deres ser en menneskelig person som er stadig mer følelsesmessig stabil i ugunstige situasjoner. Men det viser dem også at en strategi for selvforbedring er en som lønner seg i forhold. Å gjøre arbeidet du gjør med deg selv synlig for barna dine hjelper på flere måter:
Normaliserer søker hjelp: Barn må forstå at det er greit å nå ut når de ikke har det bra. Det er like sant for magesmerter som det er for lammende ennui.
Bygger et barns emosjonelle ordforråd: Theory-of-mind er handlingen for å bli klar over at andre mennesker har behov, tanker og perspektiver som er forskjellige fra dine egne. Å utvikle teori om sinn krever en god del eksperimentering for å se hvilken atferd som fremkaller hvilke svar fra andre. Det er derfor småbarnsforskere er så irriterende. De slipper ikke kornskålen av ondskap. De slipper det for å finne ut hva som vil skje videre. Og når foreldre jobber med sine egne følelser, er det barna observerer rasjonelle foreldre som reagerer rolig og selvsikkert.
Forbedrer kommunikasjonen: Foreldre som deltar i terapi lærer hvordan de skal kommunisere og behandle følelsene sine. Det er en veldig god ferdighet når man har med barn å gjøre. Å kunne stoppe, trekke pusten og reagere rolig vil hjelpe foreldre med å åpne kommunikasjonslinjer med barna og til slutt føre til samarbeid om maktkamp.
Lærer motstandskraft: En forelder som vet hvordan de skal behandle sine egne følelser er en god modell for motstandskraft for et barn. Et barn som ser en forelder gå videre med jevn besluttsomhet etter et tilbakeslag, vil være bedre i stand til å utvikle sin egen motstandskraft.
Fremmer relasjonsbyggingsferdigheter: Når voksne går i terapi, spesielt når de går sammen, lærer de hvordan de løser problemer. Å ha problemløsningsevner i et forhold er nøkkelen til suksess. Et barn som ser på at foreldrene arbeider gjennom problemer rasjonelt og gjennomtenkt, vil utvikle et solid sett med relasjonsbyggingsferdigheter.
Å, også, det føles bra å jobbe med deg selv.
Det er vanskelig å se lyset når du skriker inn i en utstoppet løve på gulvet i babyens barnehage. Men det er viktig å vite at det å jobbe for å bli et bedre menneske føles bra. Ja, å se på deg selv er ikke alltid pent. Prosessen kan være smertefull.
Når det er sagt, når du begynner å legge ned byrdene, er det mye glede. Og å bli et bedre menneske burde handle om glede. Etter hvert som du føler deg bedre, er du mer tilbøyelig til å legge merke til det gode i verden, og det er mer sannsynlig at du deler det med barna dine.
Det er slik vi forandrer verden som foreldre og oppdrar bedre mennesker - vi deler gleden og det gode. De innflytelsesrike årene vi har, bør ikke brukes til å fylle dem med skyld, frykt, smerte og sinne. Det skal brukes i samarbeid og undring. Men du kan bare komme dit hvis du kan se det vidunderet selv.
