I disse dager jobber stort sett alle foreldre mye mer enn før. Men fortsatt kan spørsmålet stilles: Gjør jeg nok? Alle foreldre jobber mer akkurat nå. Men hvem gjør mer? Hvem antas å utføre visse oppgaver?
Det ærlige svaret er det mange menn gjør ikke nok. Kvinner bærer ikke bare det meste av husarbeidet, men også det mentale arbeidet som er nødvendig for å holde husholdningen i gang. Mange koner og mødre har i oppgave å ikke bare håndtere følelsene sine, men også familiens for å utføre de daglige oppgavene. Denne mentale ledelsen blir ofte referert til som "følelsesmessig arbeid," eller usynlig arbeid som er nødvendig for å administrere husholdninger, ofte til tross for at de jobber 9-5 like mye som partnerne deres. Og det tar hardt på kvinner og spesielt koner og mødre, som ofte blir utslitte og harme hvis partneren deres ignorerer den usynlige byrden.
Nå bruker noen "emosjonelt arbeid" som samlebetegnelsen for denne mentale ledelsen. Dette kan delvis tilskrives en rekke publiserte artikler som bruker begrepet i den sammenhengen. Eksperter bemerker imidlertid at begrepet "emosjonelt arbeid" ikke er helt korrekt, med henvisning til sosiolog Arlie Hochschilds
Uavhengig av terminologi, er det avgjørende for et ekte partnerskap å gjenkjenne når ubalanser i husholdningsarbeid eksisterer og hva du krever av partneren din. Ja, hvis samtaler føres og par har det bra med jobben de hver gjør, er det én ting. Problemer oppstår når antakelser gjøres og samtaler om å hjelpe – eller om hvorfor en person bare hjelper når de blir bedt om å hjelpe – skjer igjen og igjen uten noen endring.
"Parene som har samtalen er de som er mer bevisste på [ubalansen i arbeidsmengden] og de faktisk gjør det best," Darcy Lockman, forfatter av Alt raseriet, tidligere fortalt oss. "Det er når par forestiller seg, som mannen min og jeg gjorde, at det bare vil ordne seg på den måten. Det er da folk får problemer fordi ting har en tendens til å bli standard til mødre uten eksplisitte samtaler.»
Det er derfor viktig å ikke bare ha regelmessig innsjekking samtaler med partneren din å diskutere hvem som gjør hva og hva mer som kan gjøres for å balansere vekten, men også ta saken i egne hender. Å gjøre arbeid uten å bli fortalt, men å stille deg selv spørsmål om hvem som gjør arbeidet i utgangspunktet. Endring kan bare skje når denne erkjennelsen setter inn, så det er nødvendig å spørre deg selv: gjør jeg virkelig nok? Her er da noen sentrale spørsmål om følelsesmessig arbeid og husholdningenes ubalanser som alle bør vurdere. Som en tropp med tegneseriesoldater en gang sa: "Å vite er halve kampen."
Har jeg en følelse av bidraget partneren min gir?
Å bære den mentale belastningen betyr å være personen i forholdet som hele tiden husker å huske. Og det faller ofte på kvinner i forhold å være den som husker: holde styr på bursdager, etternavnet til venner, hvor spatelen kan ha blitt av. Så det er avgjørende å spørre deg selv - spesielt hvis du er den som jobber åtte timer om dagen - om du virkelig kjenner igjen hvor mye partneren din gjør. "Ved å stille deg selv dette spørsmålet, er det en mulighet for ydmykhet på så mange forskjellige nivåer," sier relasjonscoach Marie Murphy. Det er også en mulighet, legger hun til, til å "gjenkjenne din egen uvitenhet."
Gjør jeg min andel?
Når du innser hvor mye arbeid det tar å holde en husholdning i gang, ta oversikt over oppgavene og spør deg selv hvor du faller når det gjelder å bidra til dem. Skriv ned alt som må gjøres og finn steder der du kan bidra. Eller skriv ned hva du gjør og hva partneren din gjør for øyeblikket. Dette kan virke som å be om en kamp. Men dette handler ikke om jeg-fortalte-du-så. Dette handler om å gjenkjenne ubalanser som kan eksistere og finne måter å håndtere dem på. Det handler om å være en bedre partner. "Det er viktig å gjøre deg selv fullstendig klar over arbeidet din ektefelle og familiemedlemmer legger ned," sier Michelle English, LCSW, medgründer og klinisk direktør for San Diego-basert avhengighetsbehandling senter Healthy Life Recovery. "Ikke bare gjør dette deg mer takknemlig, det lar deg måle hva du gir i forhold til partneren din."
Hjelper jeg konsekvent?
Samtalen om husholdningsansvar bør, i en ideell verden, skje ofte. Men ofte sier en person at de er overveldet, og den andre partneren går opp for å takle oppgavene de blir tildelt. De tildelte oppgavene faller til slutt ut av veien, samtalen gjentar seg, og frøene til harme vokser. Det er viktig å spørre deg selv - virkelig spør deg selv - om du konsekvent hjelper. Vegger du deg ute på sofaen når partneren din jobber? Håndterer du bare oppgaver når du blir bedt om å håndtere dem? Jobber du uten å be om belønning eller anerkjennelse?
«Jeg har ikke møtt for mange mannlige kunder som kan eie denne «jeg hjelper ikke»-tingen. Det er vanskelig å komme dit, sier Murphy. Men når du gjør det, foreslår hun å formulere din Jeg er her for å hjelpe påminnelsen som: "Hva kan jeg gjøre som vil lette de forskjellige belastningene og stressene i hverdagen din? Hva kan jeg gjøre som vil gjøre livet ditt enklere? Eller hva kan jeg gjøre som vil hjelpe deg å føle deg mer støttet?» Å be om det og holde seg til forespørselen din er avgjørende.
Går jeg opp for det "usynlige arbeidet"?
Når det er på tide å håndtere ting som å planlegge aktiviteter, arrangere lekedatoer eller bare vite hvor å finne ting rundt i huset, tilbyr du å hjelpe, eller lar du din ektefelle ta seg av tingene? Ofte er en partners hode en sjekkliste med 1000 ting som må gjøres. Ta en god titt på hva som må gjøres og finn stedene du kan trå til. Spør hva du kan gjøre for å hjelpe ved neste diskusjon. Men også bare håndtere det som skal håndteres.
Vet jeg hvordan partneren min har det fra dag til dag?
Det er vanskelig å vite hva den andre personen faktisk føler eller til og med tenker på. Etter en stund kan det å ikke ta tak i disse følelsene kutte inn i intimitet og føre til frakobling. "Hvis du stiller det spørsmålet, og svaret kommer opp som 'Jeg vet ikke', er det en indikasjon på at det kanskje er litt mer som du personlig kan gjøre for å få frem informasjon fra partneren din og for å skape rom for tilkobling,” Murphy sier. "Og det kan være utfordrende, spesielt i tider som dette, fordi normal husholdningsvirksomhet er forstyrret, alle sitter fast i huset hele dagen. Det kan være veldig vanskelig å skape det rommet, å ha tid sammen som er dedikert til intimitet av noe slag. Men du må være kreativ og du må kjempe for det.»
Legger jeg merke til hvordan ting påvirker familien min?
Det er veldig enkelt å utvikle tunnelsyn og bare tenke på hvordan en situasjon påvirker deg og ditt eget liv. Men partnerens liv har også blitt påvirket, og det er viktig å erkjenne hva de har måttet ofre også. "Det kan være lett å se våre egne atferdsvalg og vurderinger som relativt vanlige blant de rundt oss, men dette kan være skadelig for relasjonene våre," sier English. «Ved å gjøre det overser vi hvordan andre rundt oss takler situasjoner. Emosjonell bevissthet er avgjørende for å bære en større mental belastning, siden det ikke bare er evnen til å gjenkjenne og forstå dine egne følelser, men også andre rundt deg.»
Setter jeg mitt beste selv frem?
Mental belastning handler også om hva du personlig krever at partneren din skal håndtere. Alle trenger – og fortjener – hjelp, forståelse og rom fra tid til annen. Men det er viktig å spørre seg selv "Hva kan jeg gjøre i dag for å bli mitt beste?" Fordi hvis du alltid er sur eller sur på hvordan arbeidsdagen din gikk, ber du partneren din om å gjøre mye emosjonelt arbeid for enten å passe deg eller bare bli frustrert av du. Å være klar over hvilken energi du sender familien din – og å iverksette tiltak for å korrigere det når dager viser seg å være mer frustrerende – er avgjørende for å redusere noens byrde.
Hvilke egenskaper vil jeg fremheve i mine forhold?
Et godt spørsmål å stille uansett omstendighet. Prestasjoner er en drivende faktor i de flestes liv. Vi bruker dagene våre på å lete etter håndgripelige, bevisbare resultater. Men mange ganger er disse resultatene utenfor vår kontroll, i det minste til et visst punkt, og å fokusere på dem kan føre til at vi mister øyeblikket av syne. "Det vi kan kontrollere er måten vi samhandler med barna våre og partnerne våre på," påpeker Murphy. "Og det er noe vi kan dedikere oss til hver eneste dag. Når du bestemmer deg for hvem du vil være, endres også tingene du er i stand til å gjøre og til slutt har."
