Mens han kjempet med julelysene under treet sitt nylig, skyllet en bølge av tristhet over Neil Turner. Han kunne ikke la være å tenke på datteren Colby, som døde i 2010 bare to år gammel fra en sjelden genetisk lidelse.
"Plutselig feide tanken på en ny jul uten henne inn og erstattet frustrasjonen min med tårer," sier Turner, en ingeniør i Oklahoma og far til to. «Det går ikke en dag uten at jeg savner henne og tenker på henne. Men hvis jeg fokuserer på bare tapet og hjertesorgen, kommer selvmordstanker raskt.»
Sorg er ikke lineær. Det kan treffe overraskende. Det pågår og utvikler seg, sier Turner. Det er en kompliserte følelser for mange mennesker, og det kan være spesielt komplekst for fedre. Selv i dag kan pappaer føle seg presset til å "være sterke" for andre og legge sine egne følelser til side etter en tap, som kan ha skadelige psykologiske konsekvenser. Og selv om forventningene vedrørende s.k "maskulin" oppførsel utvikler seg til det bedre, mange menn føler seg fortsatt isolert i deres sorg og mindre behagelig å åpne opp om det.
"Det er en dypt inngrodd sosial kondisjon som vil kreve litt arbeid å angre og reversere," sier David Klow, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Chicago-området og forfatter av Du er ikke gal: Brev fra terapeuten din. «En rekke menn jobber med å definere nye modeller for maskulinitet, men det er fortsatt mye arbeid å gjøre.»
Menn er generelt mindre villige til å snakke om sorgen sin, mer tilbakeholdne med å uttrykke følelser og mindre sannsynligvis vil søke støtte, sier Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., en psykolog i Charlotte, North Carolina.
"Dessverre kan dette mønsteret forsterkes når gutter og menn søker trøst etter et tap rundt mer sårbare følelser som tristhet og blir avvist og gitt meldinger som «Ikke gråt» eller «Forbli sterk»» sier Newman. "Ofte vil mine mannlige klienter rapportere at et annet familiemedlem er mer ytre uttrykk for intens følelser og at de følte at de ikke kunne legge mer stress på den personen [ved å uttrykke sine egne sorg]."
Hvorfor sorg kan være så isolerende for menn
Sorg fra et mannlig perspektiv har fått liten forskningsinteresse, men noen av artiklene som er skrevet tyder på at menns sorg ofte reduseres eller til og med avvises. Forfatterne av a nylig studie av kampveteraner bemerket at sorg er en "lenge oversett toll av krig." I henne studie av fedre og svangerskapstap, publisert i 2004, skrev forfatteren Bernadette Susan McCreight, "...tapet kan være ødeleggende for fedre, men veldig ofte har verden som omgir dem en tendens til å redusere deres tap, og følelsesmessig støtte og kulturelle ritualer som normalt er tilgjengelige for andre etterlatte er ofte fraværende for denne gruppen av menn."
Newman er enig. I begravelsen til en spesialstyrkeveteran nylig så hun et hjerteskjærende eksempel på hvordan folk ikke ser ut til å vite hvordan de skal svare på menns sorg. Mannen ble gravlagt med full militær ære, noe som kan bli en lang affære. Barn samlet seg i en gruppe som pirket til hverandre og lo, sier Newman, mens voksne sto sammen, dystre og pratet. Så så hun den voksne sønnen, som lå på kne ved kisten og hulket helt alene.
"Den eneste personen som kom for å trøste ham var hans unge sønn," sier Newman. "Det er noe med sorg som kan være skremmende og som er vanskelig for andre å akseptere."
Mennesker vil gjøre alt for å unngå ubehag. Ettersom det får dem til å tenke på sin egen dødelighet og mangel på kontroll, død står øverst på listen over ting som gjør folk ukomfortable, sier hun. I tillegg kan tradisjonelle kjønnede forventninger påvirke hvordan par håndterer sorg. Klow sier at han har gitt råd til kvinner som sier at de vil at deres mannlige partnere skal være mer i kontakt med følelsene deres, men som faktisk ikke liker å se dem gråte eller uttrykke følelser.
Noen menn kan føle seg isolert i sorgen, ikke fordi de ikke vet hvordan de skal føle følelser, men fordi de ikke føler det er greit å uttrykke dem.
Kevin, en nettinnholdsstrateg i Storbritannia, mistet faren i fjor, kort tid før han og partneren fant ut at de skulle ha en baby. Han bor nå i farens hus med familien og tenker ofte på faren sin, for eksempel når han danser rundt på kjøkkenet til The Beatles for å underholde sønnen og få ham til å slutte å gråte. Kevin sier at han ofte ber om unnskyldning for å snakke om faren sin, selv om partneren sier at hun ikke har noe imot det.
"Det føles feil at han ikke er her for å nyte den nyfødte," sier Kevin. "Det vil alltid føles sosialt uakseptabelt for meg å uttrykke min sorg, uansett hvor hardt folk prøver å få meg til å føle meg komfortabel."
Kulturell bakgrunn og oppvekst har stor innvirkning på hvor mye menn kan følge stereotype mannlige tendenser, som stoisisme, som kan få dem til å føle seg mindre komfortable med å føle og uttrykke seg sorg. Og det kan være å gjøre menn en bjørnetjeneste å forvente at de skal sørge mer som kvinner har en tendens til, med ytre følelser, ifølge J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen sier at menn som sørger roligere og holder følelsene sine i sjakk rundt andre, kanskje ganske enkelt ha en mer "maskulin" sorgstil som ikke nødvendigvis er usunn og ikke burde være avvist.
Selvfølgelig finnes det forbehold. "Du må være forsiktig med begrepene "maskulin" og "feminin", som er bundet av kultur og tradisjon, og i kjønnsnøytralitetens tidsalder kan denne forskjellen til og med være meningsløs,» Newman sier. "Det kommer ned til om en mann føler seg fri til å uttrykke følelsene sine uten å dømme og ganske enkelt velger å ikke kontra å ikke uttrykke følelser fordi det ikke er det en mann 'burde' gjøre."
Den siste situasjonen - en mann som føler seg som en dårlig person fordi de opplever normale, smertefulle følelser - er skadelig.
Sunn sorg er en prosess
Det er tegn på at veggene rundt mannlig sorg er på vei ned. Nylig komiker Michael Cruz Kayne tvitret på 10-årsdagen for sønnen Fishers død og mottok en strøm av støtte, det samme gjorde James Van Der Beek da han skrev om sorgen han og kona følte over å miste en baby på grunn av spontanabort i et inderlig Instagram-innlegg. Komiker Patton Oswalt har også snakket åpent om å sørge over døden til sin første kone, forfatteren Michelle McNamara, moren til datteren hans, Alice.
Mange menn (og kvinner) trenger tid til å sørge privat, noe som ikke er det samme som å "isolere". Selv om han snakket også om tapet med andre, Turner sier at han også trengte alenetid for å behandle Colbys død.
"I ganske mange år, to timer inn i en biltur alene, ville jeg vært i tårer og hatt så mye tid alene med tankene mine," sier Turner. "Men hvis jeg ikke fikk den tiden regelmessig, var det mer sannsynlig at følelsene mine kom ut sidelengs, på ikke-foretrukne måter."
Det er ingen tidslinje for det, sier Klow. Ti år senere kan en lang solokjøring eller at hunden blir syk utløse sorg på nytt. Sunn sorg endringer fra person til person. Det kan ta mange forskjellige former. For å hjelpe med å bearbeide tapet kan det hjelpe å ha et sosialt samvær med venner og familie for å si farvel og feire livet til person som har dødd, sier Elgin, Illinois, eier og direktør for begravelsesbyrået, US Army Reserve First Sergeant og far til to Dan Symonds.
Symonds var stasjonert i Afghanistan da familien fortalte ham at faren hans var døende. Han "mistet det i omtrent 15 sekunder" foran sjefen sin, sier han, men gråt ikke igjen på en stund etter farens død. Han vendte hjem og holdt på med å arrangere militære utmerkelser til faren, et eksempel på «instrumental sørge" som inkluderer oppgaver som å stelle boet og rydde ut huset til personen som døde. Disse oppgavene bør ikke avvises som unngåelse - de kan hjelpe folk med å behandle tapet, sier Klow.
Å være alene med sorg i lengre tid, er imidlertid ikke nødvendigvis usunt. Det kan hjelpe å sette ord på tanker og følelser, sier Klow. Mennesker er sosiale skapninger; Å nå ut til sosiale nettverk og navngi personen de sørger og snakke om minner og det de føler, har en tendens til å hjelpe.
"Det som hjelper meg er å snakke om faren min med barna mine, fortelle dem hvordan han var og hvordan han ville ha elsket dem så høyt," sier Symonds. "Vi holder minnet hans levende hver dag."
Klow foreslår å finne flere personer å lytte til om sorg; som kan maksimere noens veier for støtte og lindre bekymringen for at de overbelaster én person. Dette nettverket kan inkludere en partner, familiemedlemmer, venner eller en terapeut. Klow holder gruppeterapitimer for menn og sier at mange virker lettet over å ha et trygt rom å uttrykke seg i.
"Det er viktig å ikke være alene i sorg," sier Klow.
Noens partner kan være en livreddende kilde til støtte, men de må kanskje jobbe med å gjøre forholdet så likestilt som mulig, legger han til: «Det gjør du ikke må være perfekte, men begge partnere må "holde plass" for hverandre slik at det ikke bare er én person som er den "utpekte føleren" av følelser,» sier.
Det kan være vanskelig å gjøre, men turnerne var i stand til å gi hverandre tillatelse til å være på forskjellige steder i sorgen.
«Vi hadde det bra hvis en av oss var trist og den andre ikke. Vi var ikke redde for å gi hverandre plass, sier Turner. "Vi så andre par som ville bli opprørt med hverandre med usynkroniserte følelser av" De trenger å gå videre' eller 'Hvorfor er de ikke fortsatt triste?' Jeg er ikke sikker på hvorfor, men vi falt ikke inn i det felle."
Et terapeutisk tilfluktssted for etterlatte foreldre, hvis det kan passe inn i budsjettet, kan også være nyttig. Turner og kona dro til en etter at venner foreslo det.
"Jeg hadde aldri vært i noen terapiøkt i det hele tatt, og selv om det var følelsesmessig og fysisk utmattende, fant vi det nyttig," han sier, men legger til: "Neste år inviterte de oss til og med tilbake for å hjelpe til med å lede retretten, da vi var det eneste paret i gruppen som fremdeles gift. Skilsmisseraten blant etterlatte foreldre er veldig høy.»
The Turners fant også en tilfredsstillende måte å behandle sorgen sin på gjennom veldedig arbeid med American Heart Association. Datteren hans, Ella, ble også involvert, og samlet inn mer enn $60 000 til ACS etter at en begivenhet hun deltok i fikk medieoppmerksomhet.
«Det ga oss muligheten til å snakke om Colby og bruk historien hennes på en positiv måte, sier Turner.
