Moderne liv fører ofte til mindre kvalitetstid mellom ektefeller. Vi jobber mer. Vi stresser mer. Vi har mindre tid til datekvelder eller middager sammen. Det er derfor ikke rart at ideen om par der begge partnere har travle karrierer på heltid og også en solid forhold virker som noe man bare finner i sitcoms på 90-tallet. Som husholdninger med to karrierer blir mer og mer vanlig, men det er mer nødvendig enn noen gang for ektefeller å lære hvordan balansere karriere, familie, ekteskap, og de tusen gjøremålslistene krever alle. Det er en spinning plate-akt, ja. Og det kommer utvilsomt med mye stress. Men det er en måte å gjøre det langt mer håndterbart på.
"Det handler om prosessen," sier Jennifer Petriglieri, en assisterende professor i organisasjonsatferd ved Handelshøyskolen INSEAD. Petriglieris forskning dreier seg spesifikt om par med to karrierer - det vil si par der begge partnere har store jobber - og forfatteren av den kommende boken Par som jobber. Petriglieri sier at par ofte kan
I virkeligheten krever det overholdelse av en streng prosess. En del av den prosessen innebærer å sette noen grenser i begynnelsen. Og selv om begrepet grenser kan høres begrensende ut i et ekteskap, sier Petriglieri at det å begrense valg faktisk er en god ting.
"Vi tror at flere valg er bedre," sier hun. "Men faktisk viser all forskning det motsatte. Jo flere valg vi har, desto vanskeligere er det å ta avgjørelser og jo mer angrer vi på disse beslutningene og ønsker at vi hadde valgt noe annerledes.»
Som sådan kan grensene som kan settes opp ved starten av et ekteskap, spesielt et der begge par skal jobbe, hjelpe hverandre til å forstå hva grensene er. For eksempel: Hvor langt ville en person være villig til å bevege seg for den andres karriere? Ville de være villige til å leve fra hverandre hvis en jobb krevde det? Hvor er "no-go"-sonene når det gjelder flytting?
På samme måte må par etablere grenser rundt tid, finne ut hvor mye som er for mye på jobben og også hvor mye som er for lite. Selv om dette siste punktet er vanskelig, er det viktig, ettersom den samfunnsmessige impulsen ofte er å demonisere arbeid, spesielt når det gjelder ekteskap.
"De fleste i par med to karrierer er i jobben deres," sier Petriglieri. "De elsker karrieren sin, og så, når folk tenker på denne balansen, handler det ikke bare om for mye arbeid, det handler også om å få nok av tingene de elsker."
I tillegg til å ha en åpen samtale om grenser, sier Petriglieri, bør slike par også snakke om kompromisser. Hun understreker imidlertid at «kompromiss» ikke må forveksles med «offer». Det finnes måter det på par kan nå en gjensidig forståelse om hverandres karrierer uten å måtte gi opp sin egen sysler.
"I det meste av pressen du ser om par med to karrierer, blir det presentert som et nullsumspill," sier hun. "Dette betyr at en person får mer og den andre får mindre. Og selv om noen par har denne "titt for tat"-tankegangen, har vellykkede par en tankegang det vil si, i stedet for å tenke på det som "meg vs. deg,» handler det om en konseptualisering av «vi» som den viktigste brikken i puslespillet.»
Måten det fungerer på, sier Petriglieri, er at par som investerer seg i hverandre, blir investert i hverandres suksesser og fiaskoer. Hvis forholdet er sterkt, vil ønsket om å ønske å se hverandre lykkes skje naturlig og kompromissene som kan komme ut av det ønsket vil ikke bære med seg en følelse av harme.
Med den følelsen av kompromiss følger fleksibilitet og forståelse. Arbeid kan endres og ansvar kan svinge på begge sider, og parene som er forberedt på disse svingningene kan ri dem ut mye lettere. Petriglieri trakk fra sitt eget liv som et eksempel, og la merke til at da broren hennes fikk en stor forfremmelse på jobben sin, var kona villig til å gjøre det som måtte gjøres for å støtte ham. "Hun sa: 'Jeg vet at jeg i de neste seks månedene stort sett ikke kommer til å se ham, og alt kommer til å være på skuldrene mine," husker Petriglieri. «Hun visste at hun var inne i et ganske forferdelig halvår, men hun var stoisk til det. Det vil være tider når forventningene går ut av vinduet og dere begge må være litt oppmerksomme på det.»
Par der begge medlemmene har karrierer, må være klar over «kjønnsfellen», sier Petriglieri. Det betyr at par lar hverandre falle inn i tradisjonelle og stereotype kjønnsroller i ekteskapet, som kan skape et problem hvis de ikke kontrolleres. For eksempel, hvis kona blir hjemme de første månedene etter å ha født, kan det være naturlig at det er hun som henter rundt i huset i kraft av at hun er den som er oftere hjemme. Men når hun kommer tilbake på jobb, hvis forventningen fortsetter om at hun fortsatt er den som skal ta seg av all husvask, kan det oppstå problemer. På samme måte bør ikke alt presset nødvendigvis legges på mannen for å være husholdningens forsørger.
"Uten å være klar over det, kan par falle inn i disse kjønnsrollene," sier Petriglieri. "Selv når det gjelder mer egalitære par, oppfører mannen seg fortsatt som om han må vinne brød til familien ellers vil de sulte, noe som er galskap. Og samtidig prøver kvinnen på en måte desperat å holde huset i gang og være den perfekte husmor.»
I det pågående travelheten med et ekteskap med to karrierer, kan det noen ganger føles som om dere begge kjemper for å følge med, selv når dere har de beste intensjonene. Petriglieri sier at det er da det er viktig å beholde litt perspektiv og innse at for de som kan finne en måte å balansere karriere og familieliv på, kan belønningen være stor.
"På den ene siden er det stressende å være i et par med to karrierer, du sjonglerer med mange baller," sier hun. "Og jeg tror det er veldig lett å bli hektet av det i stedet for å se den andre siden. Det er faktisk en ganske god posisjon å være i. Hvis dere kan støtte hverandre litt mer og utnytte det litt mer, er det noen ganske ville ting dere kan gjøre med livene deres.»
