Vi lever i en verden der folk blir sinte. Noen ganger er vi grunnen, så vi be om unnskyldning. Andre ganger er vi til stede som vår ektefelle, venn, slektning er sint. I stedet for å være et rent vitne, ønsker vi å hjelpe. Ofte sier vi til personen "Ro deg ned."
Å si til en sint person ro deg ned er enkel og direkte og omtrent like effektiv som å spise suppe med gaffel. Personen vil ikke høre det fordi de ikke kan. Deres limbiske system har ofte kapret hjernen, og når noen er i kamp-eller-flukt-responsen, er det ingen kreativitet, bare et enkelt fokus på trusselen.
Mer enn å ikke komme gjennom, vil disse to ordene mest sannsynlig gjøre dem forbanna fordi den implisitte meldingen er: Følelsene dine er upassende og du kan ikke håndtere dem.
"Du tilraner deg kontroll og det eskalerer ting," sier Jeff Bostic, psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital.
"Du er heldig hvis de bare sier til deg: "Full deg selv," legger til Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Selvfølgelig er det en måte å hjelpe en sint person til å roe seg ned. Det krever en kombinasjon av å bruke distraksjon og deretter gå over til problemløsning. Nå, siden intet sinne er det samme, kommer ingen tilnærming med en garanti. Men ved å være i harmoni med øyeblikket og hvordan dere to forholder seg, kan de følgende frasene få ro.
1. "Hvordan er jeg akkurat nå?"
Før noe, spør deg selv dette. Å se nød kan føre til at du føler det samme, og du ønsker å gå i ro for å hjelpe til med å regulere den andre personen. Spørsmålet lar deg gjøre en helkroppssjekk og kan minne deg selv på å slappe av i skuldrene eller puste fullt ut, men gir deg også tid til å bestemme hvordan du vil være i situasjonen. "Det krever intensjonalitet," sier Beth Kurland, klinisk psykolog og forfatter av Den transformative kraften til 10 minutter. Og nå som du er tilstede...
2. Ingenting.
Som i, si ingenting. Din ektefelle eller venn løper i 80 miles per time og trenger tid til å trappe ned. Det kommer av å kunne lufte ut, dvs. ikke bli avbrutt. Bare lytt, og mer enn de faktiske ordene, prøv å høre følelsene under dem. Personen får si sin mening, og det er alt noen vil ha. "Det er en umiddelbar oppmykning når du føler deg hørt," sier Kurland. – Det skaper muligheter.
3. "Er det latterlig kaldt akkurat nå?"
Dette spørsmålet er utenfor sentrum for å få personen til å si «Hva?», men det er også forankret i det delte øyeblikket. Du kan like gjerne spørre: "Hva er planene dine for ferien?" eller "Hvordan går det med moren din?" Det skaper en liten pause for dem å vurdere svaret, sier Bostic.
Abrams legger til at du til og med kan prøve «Vil du få en burrito?» hvis du føler at personen ikke er helt rød. Uansett hva du gjør, når du senker intensiteten, selv i noen få sekunder, er det vanskelig å gå tilbake til det nivået. "Det krever energi å være sint," sier han.
4. "Det er så frustrerende."
Hvis temperaturen har gått ned, kan du gå over i empati. Unngå "jeg" eller "du" fordi de stjeler rampelyset eller setter den andre personen i hælene deres. Ved å holde deg i den generelle, tredje personen lar deg dele og identifisere deg "uten å legge på seg," sier Bostic.
Men en advarsel: Ikke si: "Disse menneskene suger" eller "Ja, du burde gjøre det." Det er å helle bensin på bålet. "Valider uten å oppmuntre dem," sier Abrams.
5. "Jeg lurer på om det ville hjelpe å ta en tur og få en kaffe?"
Du forlater scenen og tilbyr noe annet å gjøre. Hold alternativene begrenset, på skalaen fra to og ikke 10, så det er ikke overveldende og personen har det endelige valget. "Du påtvinger frontallappen din på dem, men gjør det pent," sier Bostic.
Og selv om hjernen ikke alltid multitasker godt, fungerer den bra når en aktivitet er kjent og krever lite omtanke. Uansett hva du gjør er en overgang, ikke nødvendigvis den endelige løsningen. "Det er noe å få dem ut av denne brunsten," sier han.
6. "Hvordan vil det fungere?"
Selv etter at noen har roet seg ned, kan de fortsatt ryke, "Jeg vil slå fyren" eller "Jeg vil ødelegge det selskap." Du svarer med «jeg forstår», «forstår helt» eller «Ikke klandre deg», etterfulgt av ovenfor. Du fortsetter med valideringen, for ingen har noen gang vært i trøbbel for følelse som å slå noen. Det handler på det der problemet starter, sier Abrams.
Men så få dem til å tenke på konsekvenser og til slutt, "Hva vil du gjøre?" Det bygger emosjonelt leseferdighet, å ikke være redd for følelser og innse at sinne kan være motiverende hvis det er kalibrert riktig. "Du kan bli forbanna, bare ikke så forbanna at du ikke kan gjøre det du vil," sier han.
7. "Hold kjeft."
Dette er et alternativ med høyere risiko for å få den andre personen til å si "Hæ?" Du omdirigerer sinnet til deg og sier at det er greit at det går dit og at du kan ta personen til en safe sted. Men det er et ballsy trekk og det avhenger av troverdighet. Du må ha et sterkt forhold og bli sett på som en som tar på seg vanskelige problemer.
Uansett hvilken kurs du tar og ord du velger, må de til syvende og sist være autentiske. Noe annet vil bli blåst av. "Kjenn deg selv og dine begrensninger," sier Abrams. "Det kan være et godt råd, men det er ikke et kostyme jeg kan bruke."
