Å være selvsikker burde ikke være så vanskelig. På det mest grunnleggende sier det hva du ønsker og trenger i et gitt øyeblikk. "Jeg vil heller ha indisk mat." "En familie Zoom-samtale er ikke bra for meg i kveld." "Jeg kan ikke hjelpe deg med det prosjektet."
Ord mellom voksne er imidlertid aldri så enkle. Folk bringer sine historier og erfaringer til det som er "god kommunikasjon". De ender opp med å gjøre det de mener er nødvendig for å bli hørt, og i prosessen ender begreper som «aggressiv» og «påståelig» opp med å være synonyme.
Men vilkårene er ikke utskiftbare. Førstnevnte er sint og kan stole på mobbing. Sistnevnte er nyttig der du beskytter deg selv ved å etablere grenser. Du er også lykkeligere, for i stedet for å si «gjelder ikke» (lyv), og deretter sitte og ryke, er du ærlig, og du trenger ikke ende opp med å spise italiensk til middag.
"Dine behov blir møtt," sier Gina Handley Schmitt, psykoterapeut i Seattle og forfatter av Vennskap. "Det fjerner gjettingen."
Det er ikke noe idiotsikkert manus for hvordan man kan være mer selvsikker, fordi folk er involvert. Men det er ting du bør huske på og gjøre for å gi deg selv best mulig sjanse til å bli forstått og få personen du snakker med til å gå i orden.
Mer enn ord
Den gode og dårlige nyheten er at det ikke er noe riktig mengde selvsikkert manus, sier Nina K. Thomas, Ph.D., psykolog i New York City og Morristown, New Jersey. Hver person kommer med sitt filter, så den samme linjen kan tolkes på flere måter. Enda mer, én person - partneren din, vennen din, en kollega - kan gjøre det samme på forskjellige dager eller forskjellige timer på grunn av stress, sult, arbeid og bare fordi.
Ord betyr noe på en Communications 101-måte. Du vil holde deg unna anklager og skyld, men det handler mer om intensjonen din. Det store spørsmålet å stille, ifølge Thomas er: Er du ute etter å få det du vil ha, eller vil du bli hørt?
Den første garanterer nesten en kamp, og selv om du får det du kom for, vil harme henge. Den andre setter det opp som en utveksling, fordi du går inn og vet at du ikke eier samtalen. du er både en del av det, og når det er din ektefelle eller venn, er det en eksisterende dyp kjærlighet og høy aktelse. Selv om det er en relativt fremmed, har den personen følelser, så på den mest grunnleggende, åpenbare, men ofte glemte måten, "Snakk som en person som bryr seg om en annen person," sier Thomas.
Det kommer ned til grunnleggende planlegging. Før du åpner munnen, vil du tenke. Sinne er en vanlig motivator, som uunngåelig fører til en av de "fire F-ene": slåss, flykte, fryse eller populær en på fire bokstaver, sier Laura Silberstein-Tirch, lisensiert psykolog i New York City og forfatter av Hvordan være hyggelig mot deg selv.
Ingen av disse er produktive, men når du pauser og roer deg ned, kan du spørre deg selv: «Hvordan hører den andre personen best tingene?" "Er dette den beste tiden å snakke?" Og mer enn det, "Hvordan vil du at den andre personen skal gå bort følelsen?", hun sier.
Og så er det bare å si hva du vil på en tydelig, snill og bestemt måte. Du trenger ikke å gi uendelig begrunnelse, eller som Thomas sier, "overvelde dem med tull." Det du kan gjøre er å utvide resonnementet ditt. "Jeg elsker folkene dine, men jeg er sliten og jeg vil ikke være godt selskap på samtalen" lar den andre personen forstå. Og når det gjelder og er ekte, kan du tilby noe forsterkende til den andre personen, Silberstein-Tirch legger til, med: "Jeg vil gjerne hjelpe til med prosjektet ditt, men jeg er oversvømmet og jeg ville ikke være i stand til å gjøre det det til ditt nivå."
Når du tar deg tid, kommer hensynet igjennom. Du gir kanskje ikke det ønskede svaret, men å presentere det på en gjennomtenkt måte gjør at en person føler seg verdsatt og informasjonen blir lettere å ta. Som Silberstein-Tirch formulerer det: "Tilbyr du et måltid på et skittent søppelbokslokk eller et pent dekket bord?"
Og fremdeles …
Å være selvsikker fungerer kanskje ikke. Noen andres reaksjon er utenfor din kontroll, men du kan ikke si din del og snu ryggen til. Du må se på personens øyne, ansikt og kroppsspråk for å fortelle hvordan ordene dine lander, sier Thomas.
Når du føler at det du sa ikke fungerte, ønsker du å kunne endre grep, og gjøre det med noe annet enn den alltid vanlige, aldri effektive «dum amerikaner i Europa»-tilnærmingen, som Thomas forklarer, hvor du snakker langsommere og høyere. Selv om du ikke har Plan B- eller C-setninger, er det aldri ille å gå med spørsmål. "Jeg er ikke sikker. Forstod du hva jeg mente?" eller "Hva hørte du?" kan fungere når det er gjort med ren nysgjerrighet. Du kan til og med være åpenbar med: "Dette fungerer ikke. Hva foreslår du, så vi kan snakke om dette?» og det inviterer noen inn i samtalen.
Den større tingen å innse er at selvsikkerhet kan være rotete. Du kan ikke være konstant gjennomtenkt eller oppmerksom på ordene dine. Du har fridager hvor du er sliten og frustrert, sammen med en mer hverdagslig grunn. "Vi er egoistiske," sier Handley Schmitt, og det gjør det vanskelig å regelmessig samle opp empatien.
Men det er godt å prøve, og å skyte etter selvsikkerhet i 50 prosent av interaksjonene dine er nok til å være et betydelig skritt fremover. "Ingen kommer til å gjøre dette perfekt," sier hun. "Vi vil i det minste få det riktig noen ganger."
