La oss innse det: Forhold er merkelige. Folk kommer sammen fordi de er tiltrukket av hverandre og deler noen få interesser. De blir forelsket. Blink frem noen år, og de får barn og signerer juridisk bindende dokumenter om boligeierskap og begravelsesordninger. I mellomtiden må par finne ut hvordan de skal leve et felles liv sammen. De må forstå relasjonsverdiene som betyr mest for dem, ja, men også hvilke relasjonsverdier som har en tendens til å lede mot de lykkeligste og mest fornøyde parene.
Det kan høres ut som en dum øvelse, men å forstå kjerneforholdsverdiene som får et par til å fungere - som virkelig, virkelig fungerer - er et smart trekk. Sammenligning kan være tyven av glede, men å ignorere arbeidet til de som har lykkes før deg, kan også være en lykkedreper.
Finnes det et enkelt veikart for å navigere i langsiktige forhold? Gud, nei. Men forholdseksperter kjenner nøkkelverdiene – og hvordan de ser ut i sanntidsscenarier. Så vi spurte en rekke om deres innspill. Det viser seg at tillit, vennskap og tro er nøkkelen. Det samme er arbeidsmoral, evnen til å ta ansvar og lojalitet. God timing når kritikk eller sidetaking kommer godt med også. Her er hva de sa.
1. Tillit
Ta det fra Elvis: folk med mistenkelige sinn kan ikke bygge drømmer sammen. Hvis du hele tiden er bekymret for partnerens forpliktelse, er du aldri komfortabel med dem. Du driver uunngåelig deg selv gal og driver dem bort.
Tillit er en grunnfjellsforholdsverdi. Men tillit til relasjoner er ikke endimensjonal, et faktum som er oversett. Som livscoach og forfatterekspert Nicole LaBeach bemerker, uten tillit, kan verken du eller partneren din være komfortabel med å være sårbar med hverandre.
“Den sikkerheten, den sårbarheten og evnen til å dele hvem vi er uten å dømme, gir oss muligheten til å koble oss på en måte som vi ofte ikke får i andre aspekter av livene våre, sier hun. "Så det gir et nivå av tilfredshet fordi det er et trygt sted å fullt ut være den du er."
Etablering tillit bringer med seg konsistens og pålitelighet og fremmer i beste fall en følelse av sikkerhet. San Diego ekteskaps- og familieterapeut Dana McNeil bemerker at vi bør ha som mål å stole på noens karakter, ikke deres oppførsel. "Tillit for meg er tillit til at denne personen kommer til å dukke opp for meg slik jeg håper når jeg trenger dem som mest," McNeil sier.
2. Å beholde troen på hverandre
Når du kjenner noen godt i lang tid, er det naturlig å ha mindre sannsynlighet for å gi noen fordelen av tvilen. Du lærer deres triks og snarveier. En helsebevisst partner sniker seg en merkelig sjokoladeplate. En partner som alltid er forsinket forteller venner at de er fanget i trafikken når de egentlig ikke har forlatt huset. I det hele tatt er oppdagelsene menneskeliggjørende og sjarmerende - spesielt med tanke på at de også lærer sannheten om deg.
Men par kan kjenne hverandre for godt. Det blir lett å trykke på hverandres knapper - og anta at disse knappene blir presset med vilje.
Lykkelige par gjør en innsats for å anta det beste om hverandre – en verdi McNeil kaller «å være nysgjerrige i stedet for rasende».
"Par som kontinuerlig er i stand til å finne en måte å holde hverandre i et positivt perspektiv, klarer seg bedre i et forhold," sier hun. "Vi er ikke i konflikt fordi vi ikke elsker hverandre. vi er i konflikt fordi du har dine egne forventninger, dine egne verdisystemer, dine egne familier opprinnelse og dine egne tidligere forhold som kan ha skuffet deg eller satt tonen for hva du er ser etter. Det støter mot mitt.»
3. God arbeidsmoral
Det er litt av et paradoks, men jo mer du er villig til å jobbe med forholdet ditt, jo lettere blir det.
"Hjemme eller sammen med din partner i forholdet ditt er det en annen type arbeid, men det er arbeid," sier LaBeach. "Det er energi, det er fokus. Det er å kunne si hmmm, jeg legger merke til at når huset blir til et visst uryddig nivå, begynner ting å gå i stykker ned og være i stand til å tilpasse seg det.» Hun legger til at fornøyde par tar hensyn til de tingene som betyr noe for dem partnere. "Det er ikke tightrope-arbeid," sier hun. "Det er energi inn - gode ting, deilige ting -, effektive ting ut."
4. En base av vennskap
Ikke alle relasjonsverdier føles som lekser. Man kan fortsatt ha mye verdi hvis det gjør deg glad. Du må nyte partnerens selskap og velge å tilbringe tid med dem. Fornøyde par vet det og holder lekenhet og latter i søkelyset.
Det er praktiske fordeler ved å sette en premie på vennskap også. LaBeach bemerker at en base av vennskap gir bedre kommunikasjon og mindre stress.
"Hvis du verdsetter vennskap, så er det visse ting som kommer i den pakken, som å akseptere den andre personens perspektiv," sier hun. "Vanligvis hvis du er i et godt vennskap, er en av tingene som gjør det slik at du virkelig kan se hverandre og akseptere den andre personens perspektiv. Du liker å tilbringe tid sammen. Dere liker å være i hverandres selskap.»
Amber Artis, administrerende direktør i Virginia matchmaking-tjeneste Velg Datosamfunn, bemerker at mange av de lykkeligste parene hun ser er de som deler en sans for humor. "Når enkeltpersoner ikke tar seg selv for seriøst og vet hvordan de skal bruke humor, blir de bedre partnere," sier Artis. "Par som kan le sammen er ofte de mest fornøyde."
5. Lojalitet
Som en relasjonsverdi innebærer lojalitet mer enn forpliktelse til partneren din. Det betyr å vise lojalitet til partneren din i tider med stress, noe som kan være vanskelig og kontraintuitivt. I langsiktige forhold blir vi ukomfortable når vi ser at partnerne våre har sterke følelser. Vi prøver å få slutt på dette ubehaget ved å kritisere partnerens reaksjon. McNeil sier at disse svarene setter en kile mellom par.
"Det jeg virkelig ser etter i disse øyeblikkene er at du ikke skal stå på fiendens side," sier McNeil. "Jeg vil at du skal føle at det er deg og meg mot verden."
Selvfølgelig vil partneren din ikke alltid ha rett, og du gjør ingen tjenester ved å fortelle dem at de har det. Men innholdspar vet hvordan de skal time kritikken. Ingen på jorden er mottakelige for kritikk i varmen av veiraseri, for eksempel.
«I de øyeblikkene er det slik du viser meg at du er en god lagkamerat. Kanskje senere, når jeg er rolig, vil jeg kunne si "Jeg vet ikke hvorfor den personen avbrøt meg" og partneren min kan si "nei, du sendte tekstmeldinger og la ikke merke til det."
I de øyeblikkene du lar partneren din ha følelsene sine, ikke prøv å minimere eller snakke dem ut av det. Validering er viktig i øyeblikket, selv om det krever at du husker å nevne din side på et annet tidspunkt. "Du viser at du er lojal og ikke står på fienden," sier McNeil. "Jeg ser etter det i forholdet mitt til deg."
6. Ansvar
Det er lett å være defensiv når ting går sørover. Når vi utsettes for noen form for tvang, kan hjernen vår spytte ut dusinvis av grunner til hvorfor vi ikke er skyld i det som gikk galt nesten uten problemer. Dette instinktet kan komme godt med når ting går galt på jobben, men det hjelper ikke i stressende øyeblikk hjemme.
"Motgiften for når jeg blir defensiv er å finne noe jeg kan ta ansvar for," sier McNeil. Det betyr selvfølgelig ikke at du må falle på sverdet ditt og oppføre deg som om alt er din feil hele tiden. Men å ta ansvar for de tingene du har ansvar for kan inneholde muligens ustabile situasjoner. "Det kommer først til å spre situasjonen slik at vi ikke eskalerer og havner i en konflikt, men det viser også at jeg aksepterer at vi begge deltok i denne uenigheten," sier McNeil.
Så der har du det. Ingen av disse verdiene er sjokkerende, og de ser annerledes ut i hvert forhold. Men hvis du fokuserer på dem og gjør trinnvise endringer for å se at de blir prioritert, vil gode ting komme.
