Jeg ser hjelpeløst på når sønnen vår boltrer seg gjennom smykkebutikken - ingen sko på, presser hans leke lastebil gjennom gangene, og ler mens han innser at jeg ikke vil heve stemmen høyere. Han går forbi en medkunde, som snur seg mot meg og sier: «Se hvor gøy han har det!» Mens mitt resignerte ansiktsuttrykk sier at han er alene, er jeg glad på barnets vegne. Han har det bra. Ungen elsker å være ute i offentligheten. Han liker å blande det sammen.
Vi besøker rutinemessig min kone på jobben hennes – en lokal eksklusiv smykkebutikk – for å få plass amming logistikk for våre andrefødte, eller for å presse inn litt bonus familie tid på lunsjpause. De fleste dagene er vi inne og ute, men av og til liker vår eldste sønn å mingle med min kones kolleger eller butikkens kundekrets, og viser frem sine salgsferdigheter, som er betydelige. Når dette skjer, merker jeg et rykk i psyken min.
"Du må kontrollere barnet ditt."
Men hvorfor? Det ser ikke ut til at han plager noen. Noen ganger, sikkert, men hva er det med dette knapt undertrykte behovet for å dominere?
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
For de fleste foreldre kan en lengsel etter kontroll spores til en enkelt lyd - klynket til et barn i offentligheten. Denne ofte stigmatiserte lyden, avskyet av flypassasjerer verden rundt, har blitt en lakmustest for foreldres evne til å håndtere barnets oppførsel og følelser. Og som foreldre synker bevisstheten vår om denne testen inn raskere enn vi tror. Vi prøver å dempe et barns gråt på en restaurant. Vi mislykkes. Vi internaliserer feilen, og det blir en unnskyldning for å holde seg inne eller for å ha kontroll. Men når vi går tilbake - når jeg går tilbake - er det ganske lett å se at problemet ikke er alvorlig.
De fleste har ikke noe imot at barn oppfører seg som barn. Noen gjør det sikkert, men jeg er ikke sikker på at det er problemet mitt. Så jeg prøver å avhøre bekymringene mine.
– Skader han noen? Nei.
"Går han skade på eiendommen deres?" Nei.
"Troter han de samfunnsmessige normene som er vanlige i en high-end detaljhandelsbedrift, noe som får andre til å tro at han er det underordnede barnet til en ryggradsløs far?" Ingen kommentar.
"Projiserer jeg andres antatte vurderinger over på meg selv?" Sannsynligvis.
Min behov for kontroll i offentlige rom handler ikke så mye om barnet mitt – det handler om meg, og min frykt for å bli dømt av lånetakerne og ansatte. Det er en forhastet generalisering som fører til stadig å be om unnskyldning for sønnen vår og sammenligne meg selv med innbilte foreldrestandarder.
Hvis du tok en meningsmåling i en gitt butikk som barnet mitt nettopp raste gjennom, tror jeg de fleste ville si at de var upåvirket – og kanskje til og med glad – over avbruddet. Hvorfor er jeg så programmert til å tenke noe annet? Kanskje det er en evolusjonær egenskap jeg har overført, som aktiverer kamp-eller-flight-systemet mitt – får panikk på tanken på at det støyende barnet mitt skal ut som et lett bytte for en sabeltanntiger eller hånlig baby boomer. (Hvor er antropologene mine?)
Når vi ber om unnskyldning for barna våre, hva ber vi egentlig om unnskyldning for? Det logiske svaret er regelbrytende, men sønnen min har ennå ikke akseptert vilkårene og betingelsene for normativ oppførsel. For ham er reglene voksne behandler som vanlige dumme og kontraproduktive. Hans hoveddirektiv - å nyte verden rundt ham i størst mulig grad - tillater ikke det nivået av selvredigering. Det er min jobb å endre det forsiktig og tenne, men... han er 2 år gammel. Det er latterlig å tro at han ville forstå alle nyansene i miljøet sitt - som når voksne endrer reglene basert på stedets grad av uformalitet eller fantasi. Han vet at han ikke (vanligvis) skal rope mens han er innendørs. er ikke det nok?
Det er en del av meg som synes det og en del av meg som tydeligvis ikke gjør det. Den andre delen av meg er den delen som ber om unnskyldning for barnet mitt. Og jeg vet at dette er galskap. Ved å be om unnskyldning for barnet mitt, prioriterer jeg en pensjonert babyboomers hån fremfor gleden til en pjokk. Men jeg gjør det uansett. Jeg prøver å ta meg selv, men jeg gjør det.
Så, hva er svaret her? Selvkontroll, antar jeg.
Kanskje jeg ikke trenger et strammere grep om ungen min; kanskje jeg trenger et strammere grep om meg selv. Tross alt er det umulig og uklokt å prøve å kontrollere den mentale og emosjonelle utviklingen eller barna. Bedre for dem å lære empati ved å møte mennesker og årsak og virkning ved å slå ting ut av hyllene. Bedre for oss også - og med "oss" mener jeg oss alle. Bedre å leve i en verden der barn løper rundt og har det bra. Noen shoppere liker det. Kanskje de fleste. Det er fint.
Ikke noe galt med litt moro.
Zach Short er en markedsfører som bor på Floridas solkyst med sin kone og to gutter. Når han ikke skriver om seg selv i tredje person, liker han å tulle som familiens smoothie-kokk og fastboende historieforteller.
