Vi har alle hørt eller sagt den klassiske uttalelsen: "Forsvar vinner mesterskap." Men å være defensiv vinner imidlertid ingenting. Det er ikke noe All-Pro Defensiveness-lag, og alle som er navngitt til denne strålende, fiktive troppen, vil godt være på vei til å ha noen alvorlige problemer med forholdet sitt eller ekteskap. Vi forstår det: Defensivitet er en magreaksjon på å føle seg alene eller urettferdig angrepet eller kritisert. Men å ha den defensiviteten være en misligholde sender en melding til partneren din om at følelsene deres ikke betyr noe. Det er vanskelig å ha et virkelig lykkelig ekteskap når en partner alltid er på defensiven.
Så mange av oss blir defensive fordi det er en lært oppførsel - og en det er veldig vanskelig å kjempe mot. Det er derfor vi snakket med Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer ved The Family Institute og direktør for Center for Applied Psychological and Family Studies ved Northwestern University. Faderlig ba ham om litt ekspertinnsikt om hvorfor mange menn går i forsvar (spesielt etter at et barn er født) og om de mest ærlige tipsene å ta
Finnes det en klinisk definisjon for defensivitet?
Måten å tenke på defensivitet på er når du ikke er mottakelig for partnerens tilbakemeldinger. Det er en kombinasjon av å forsvare deg selv og stikke hull i den andre personens perspektiv slik at når du prøver å kommunisere, er du hele tiden i dette defensive mønsteret.
Hva er den beste måten å gjenkjenne når du er defensiv?
Når du er i en forhold, og du kommuniserer med din ektefelle (eller partner), og det føles som en tenniskamp. Du går frem og tilbake, og du lytter ikke til hva partneren din sier, slik at du kan få poenget ditt, eller den zingeren, inn så raskt du kan. Det betyr vanligvis at du er defensiv.
Hvordan bør par tilnærme seg kommunikasjon hvis samtalene deres begynner å føles som Wimbledon?
Hvis du finner deg selv å spille tennis, forteller jeg alltid par at det er feil spill. Du vil virkelig spille en catch fordi det er et mye tregere spill. Du tar ballen og prøver å kaste den slik at partneren din enkelt kan motta den. De fanger det. De ser på ballen i votten og tar den opp og kaster den tilbake til partneren. Det er en mye mer tilsiktet form for kommunikasjon i dette spillet.
Jeg elsker det. I visse samtaler kan konstruktiv kritikk ofte fremstå som en negativ kritikk.
Du må se på det nesten fra et evolusjonært perspektiv av hvordan hjernen vår er koblet til å være mer oppmerksom på problemer. Problemer eller kritikk ligner veldig på borrelås til hjernen, noe som betyr at de fester seg. Ros eller positivitet er mye mer som Teflon for hjernen. Når vi hører kritikk, kan det bære mye mer negative følelser, og det er derfor vi er mye mer følsomme for det. Vi er pålagt å ta hensyn til problemer for å overleve og utvikle oss. Nå i sammenheng med et partnerforhold, kan det være problematisk. Vi må virkelig gå utover for å ta hensyn til og gjenkjenne de positive tingene som skjer.
Har menn en tendens til å bli mer defensive enn kvinner?
Defensivitet er noe begge kjønn engasjerer seg i. Jeg tror ikke begge kjønn er den eneste skyldige i å være defensiv. Det kan være forskjellige veier for hvorfor en mann kan være defensiv. For eksempel er gutter som deretter vokser til menn, mer sosialiserte til å vinne eller være konkurransedyktige, og de blir lært at det egentlig ikke er maskulint å ta feil. Det kan være en medvirkende årsak til defensivitet hos menn.
Den forbindelsen gir mye mening. Så hvordan påvirker det å være for defensiv et ekteskap?
Jeg vil si at ekteskap i bunn og grunn handler om tilknytning. Defensivitet er en av de verste tingene som kan forstyrre å ha en sunn forbindelse. Jeg tror virkelig at ekteskapets sentrale oppgave er å håndtere forskjeller. Par som har en tendens til å håndtere forskjellene sine godt, har også en tendens til å ha et høyere nivå av tilfredshet i forholdet. Hvis du nærmer deg forholdet ditt ved å ha en rett/galt eller vinn/tap-dialektikk, vil det virkelig være en oppskrift på usunn konflikt. Når du først blir defensiv, kan du føle at du ikke kan kommunisere eller snakke med ektefellen din. Du blir mer fjern eller ergerlig. Når det skjer, kan det signalisere begynnelsen på slutten.
Hva med når barn kommer inn i bildet?
Det er viktig for menn som er nybakte fedre å forvente at barn nå vil stå øverst på prioriteringslisten deres under overgangen til foreldreskap. Det er ikke alltid lett. Det er mindre tid, penger og søvn når barna kommer. Det er ikke uvanlig at menn føler at deres ektefelle forteller dem at det de gjør er galt eller at de ikke gjør nok for å help out, som går tilbake til litteraturen som er veldig godt dokumentert rundt kjønnsroller som blir mye mer tradisjonelle når du har en barn. Det er ikke veldig rettferdig, og det kan være veldig vanskelig. Innenfor den konteksten kan menn bli mer defensive, og noen ganger blir de lei av å føle seg kritisert konstant eller føler at de ikke gjør noe riktig eller at de ikke blir verdsatt.
Når vi snakker om disse kjønnsrollene, spesielt når det gjelder ubalansen i fødselen, hvordan kan vi begrense defensiviteten på fars ende samtidig som vi lar mor bli hørt?
En av de beste tingene for par å kunne gjøre, spesielt under overgangen til foreldreskap, er at du må være i stand til å være proaktiv og ha samtaler. List opp de forskjellige oppgavene som må gjøres og snakk om hvordan arbeidet kan deles. Det er viktig for både far og mor å være veldig oppmerksomme på det faktum at ting kanskje ikke er identiske, 50/50 på midten. Ensartethet er ikke det samme som rettferdighet.
Hva mener du når du sier at "Samhet er ikke det samme som rettferdighet?"
Det som er veldig viktig er å kunne få dine forventninger oppfylt. Uoppfylte forventninger er den største risikofaktoren for hvorfor par virkelig sliter under den overgangen til foreldreskap. Hvis du har i hodet ditt at ektefellen din skal gjøre tre ting, men partneren din bare gjør en eller to av dem, så kommer du til å bli skuffet. Men hvis det er ti ting som må gjøres og du sier «Bare gjør de tre» og de tre er ferdig, vil du føle deg bra selv om det er syv andre ting som må gjøres. Det handler om å sørge for at paret er på samme side om å ha delte forventninger.
Så hva er noen nyttige måter å innse når man er defensiv?
Vær oppmerksom på din følelsesmessige tilstand gjennom dagen. Hvis du skulle tenke på hvor stresset du er på en skala fra én til ti, gi deg selv et tall. Hvis du er frustrert, anspent eller opprørt, og nummeret ditt er i seks-området på den skalaen, er det på tide å innse at du må gjøre noe proaktivt for å få det tallet ned. Du må engasjere deg i proaktiv atferd for å komme til det bedre stedet. Hvis du er sliten, ta en lur. Hvis du er sulten, få deg noe å spise. Pust dypt, gå ut og løp, tren, hva enn du kan gjøre for å få ut stresset, slik at du viser frem til familien din den beste versjonen av deg selv. Når du tar en timeout, husk at du må fortelle partneren din at det du snakker om er viktig, og at vi kommer tilbake til det. Ikke bare gå!
Hva er en passende metode for å se konstruktiv kritikk som ikke bare kritisk?
Hvis du har et tankesett som er fast, at du tror du vet alt du trenger å vite, kommer du til å høre enhver form for tilbakemelding som kritikk. Hvis du tar i bruk en veksttankegang og omfavner feildrevet læring, vil du se feil som en mulighet til å lære og vokse. Du kan ikke bli bedre hvis du ikke er åpen for å lære av dine feil og bruke tilbakemeldinger fra andre som en mulighet til å gjøre det bedre. Igjen, det handler om å ikke tilnærme samtaler som riktige/gale eller vinn/tap. Den tilnærmingen innebærer alltid en risiko for å påvirke forholdet negativt. Det er en veldig lav sammenheng mellom å ha rett og å være lykkelig.
Er det noe annet man kan gjøre for å være en positiv partner når det kommer til kommunikasjon og kritikk?
Start med premisset eller ideen om at det er en viss gyldighet i det som blir sagt til deg. Hvis du starter med å stille spørsmål ved gyldigheten til partneren din, vil du få konflikt og negativ interaksjon. Selv om du i utgangspunktet ikke forstår tilbakemeldingene deres, eller du har vanskelig for å se hva partneren din ser, kan du henvende deg til partneren din gjennom nysgjerrighetens linse. Se på dette som en mulighet til å bli en bedre versjon av deg selv og forsikre deg om at du er der for partneren din på de måtene de trenger at du er der for dem.
Til slutt, hvordan forholder denne typen nysgjerrighet seg til barneoppdragelse? Hvis barna dine ser foreldrene deres oppføre seg på denne måten mot hverandre, vil de da være mer sannsynlig å modellere oppførselen deres på den måten?
Hver eneste studie viser at ekteskapelig konflikt er en prediktor for uønskede utfall for barn ungdom til voksen alder, enten det er tenåringsdrikking eller graviditet, akademiske prestasjoner, depresjon, eller angst. Den beste tingen foreldre kan gjøre for barna sine, er å oppdra dem i sammenheng med et lykkelig, sunt ekteskap.
