Hva vil det si å være en god forelder? Betyr det å gi et barn alle verktøy for å lykkes? Melde dem inn i berikelsesprogrammer? Utfordre dem med veiledere, pianotimer og elitefotballklubber? Betyr det å presse dem inn i verden eller betyr det å klemme dem, holde dem og være deres støttesystem? Denne typen spørsmål virvler rundt hodet til alle foreldre, fordi de er viktige å stille. Men ifølge Tina Bryson er det viktigste en forelder kan gjøre å bare være der.
Bryson er en psykoterapeut og grunnlegger og administrerende direktør for The Center for Connection og Play Strong Institute i California. Men hun er mest kjent for å ha vært medforfatter Hele hjernebarnet i tillegg til Ja-hjernen og No-drama disiplin, hvorav førstnevnte var en New York Times bestselger. Hennes nye bok, Kraften ved å dukke opp, har som mål å radikalt endre måten foreldre ser på hva det betyr å "foreldre" godt. I boken antyder Bryson og og medforfatter Dr. Daniel Siegel at barn egentlig bare trenger noen få ting for å trives i en verden i stadig endring: sansen av å føle seg trygge, sett og beroliget, som alt hjelper dem å knytte trygge tilknytningsbånd med foreldrene sine og deretter, i etterkant, hjelper dem å bygge
Faderlig snakket med Bryson om hennes nye bok og hva foreldre bør forstå om disse essensielle sannhetene.
Din nye bok heter Kraften ved å dukke opp. Hva betyr det egentlig å "vise opp" for et barn?
En forelder som er tilstede er det motsatte av å bli distrahert eller sjekket ut. Det er definitivt mer enn å være fysisk til stede - vi kan være fysisk tilstede, men fullstendig sjekket ut. Vi stiller oss virkelig inn på barnets interne opplevelse, eller på tankene deres.
Et eksempel på det ville være en kamp vi ville ha da sønnen min var ung. Han ville ikke ut av badekaret. Når jeg dukker opp, og jeg virkelig er tilstede i det øyeblikket, stiller jeg meg inn på hva hans interne opplevelse er. Jeg sier: «Du er så sint at du må ut av badekaret. Du er virkelig trist over at badetiden er over.» Nå betyr ikke det at jeg lar dem bli i badekaret. Dette er ikke tillatt foreldreskap. Men det som skjer er at hans interne erfaring og mitt svar stemmer overens.
Når du navngir en følelse nøyaktig, roer den faktisk hele nervesystemet og hjernen. Når vi virkelig dukker opp i øyeblikket, og vi virkelig stiller oss inn på barnas opplevelser, føler de seg faktisk mye tryggere i verden.
Så "å møte opp" betyr å være følelsesmessig tilstede med barnet ditt.
Ideen om å møte opp er et pattedyrbehov og et pattedyrinstinkt. Hvis du er en bjørneunge og du ser et rovdyr komme mot deg, er vårt biologiske instinkt å løpe mot en vedleggsfigur, en forelder eller en annen voksen som vil hjelpe deg å overleve. Det beste målet for hvordan et barn vil vise seg er om de har hatt trygg tilknytning til minst én person eller ikke. Så når vi snakker om å møte opp, er dette måten vi gir sikker tilknytning.
Kan du fortelle meg om de fire "S-ene" du sier i boken som er det eneste barna trenger?
Når et barn er i nød, og noen gir dem de fire S-ene, sørger noen for dem opplevelse av å føle seg trygg, sett og beroliget, i det øyeblikket er det det som fører til den fjerde S, sikre. Det er den sikre tilknytningen.
Det handler ikke om at barnet føler seg trygg, slik jeg føler meg trygg på meg selv, men heller en trygg tilknytning. Barnets hjerne er kablet basert på gjentatte og forutsigbare, men ikke perfekte, opplevelser der de har et behov og forelderen har sett behovet og hjelper dem til å føle seg trygge, sett og beroliget. Etter hvert begynner barnet å forvente det fra andre forhold.
De forventer at vennene deres og romantiske partnere skal hjelpe dem til å føle seg trygge, sett og beroliget. Til slutt kan de gjøre det selv. De kan hjelpe seg selv til å føle seg trygge og forstå seg selv. Kretsløpet i hjernen er koblet til hvordan man gjør det.
Det gir mening. Det er en sikker modell av hva sunne relasjoner blir: hjemmebaser, der folk kan våge seg ut på egenhånd, men alltid ha sin person.
Hjernen er som en svamp for barna våre. Hvis vi gir oppmerksomhet til deres opplevelser, og deres indre verden, spesielt den "sett" hvor vi kan si: "Jeg ser at du føler deg frustrert. Hva handlet det om for deg?" Når vi gjør det, øver hjernen deres på å lære kretsløp å forstå deres og andres sinn bedre. Så det bygger innsikt og empati.
Hva betyr det å få et barn til å føle seg trygg og beroliget?
Trygg handler egentlig om å hjelpe barnet ditt til å føle seg beskyttet, men heller ikke være kilden til frykt for barnet ditt. En av de beste måtene vi kan hjelpe barna våre med å føle seg trygge, er ved å regulere våre egne følelser, og ikke overreagere eller reagere på uforutsigbare måter.
Den andre tingen som hjelper barna våre til å føle seg trygge er at de voksne ikke er de skumle menneskene. Når vi har grenser som vi tydelig har kommunisert til barna, og vi er konsekvente med dem, kan det også hjelpe på følelsen av trygghet.
Å berolige et barn er ideen om at hva som enn skjer i øyeblikket med barnet vårt, kanskje det er et raserianfall og de er følelsesmessig ute av kontroll, du kommer tett på deg og sørger for at du er rolig og sier: «Du er trygg. Jeg er med deg. Vi finner ut av dette sammen." Når de har store følelser og de har det vanskelig, dukker vi opp i det øyeblikket og vi hjelper dem med å roe seg ned og vi sier: "Jeg skal hjelpe deg."
Det betyr ikke å gjøre alt for barna våre der de aldri sliter. Det handler egentlig om å vandre med barna våre gjennom det.
Det høres ut som det handler om å bygge emosjonell motstandskraft.
I det øyeblikket hvor jeg drar sønnen min ut av badekaret og han skriker, fordi han ikke vil ut, sier jeg: «Jeg vet at du er så sint for å komme deg ut, og jeg er her med du."
Når vi beroliger barna våre og vi hjelper dem å roe seg ned ved å trøste dem, øver hjernen deres på å gå fra en virkelig kaotisk opprørt tilstand tilbake til en rolig, regulert tilstand igjen. Det kalles samregulering. Når vi gjør det for barna våre, gjør det dem ikke mer skjøre. Vi gir hjernen deres en opplevelse av praksis som går fra en tilstand som er ute av kontroll til en regulert tilstand, slik at hjernen deres får den praksisen.
Ikke sant. Og over tid hjelper det dem å få verktøyene til å begynne å gjøre det selv.
Absolutt. Jeg sier til foreldrene: "Hvis du vil at barna dine skal være motstandsdyktige og være i stand til å håndtere motgang og sine egne store følelser, bør du berolige dem. Du bør møte opp og være følelsesmessig tilstede.» Noen foreldre tenker på det som å kose eller hengi seg, men vitenskapen er veldig klar på dette: Du kan ikke skjemme bort et barn ved å gi dem for mye oppmerksomhet eller for mye følelsesmessig respons. Det gir dem faktisk ferdighetene og strategiene til å være veldig robuste, fordi du gir dem nok støtte øyeblikket for dem å forstå at de kan håndtere veldig vanskelige ting, og at folk vil møte opp og støtte dem.
En av de minst intuitive S-ene, i mitt sinn, er å bli "sett". Jeg vet egentlig ikke hva det betyr. Hva betyr det å "se" et barn?
Dette er det vanskeligste for denne generasjonen foreldre. For alle oss foreldre, som tror vi må helikopter-foreldre eller hyper-foreldre, og gjøre alt for våre barn og være alt og gi alt for barna våre, det er ikke det vitenskapen sier. Vitenskapen sier: "Det barna dine trenger mest av deg er deg."
Når det gjelder å bli "sett", er dette veldig vanskelig, spesielt med tanke på hva du vil at barnet ditt skal være og oppnå. Noen ganger lar vi våre egne ønsker og forventninger komme i veien for å se hvem barnet vårt egentlig er.
Men for å si det enkelt, ideen om å bli "sett" er opplevelsen av å føle seg følt eller se sinnet bak oppførselen. Det er der barnet ditt føler seg kjent og forstått. Så, som et eksempel, er det barn som kronisk lager ansikter når de blir bedt om å smile på fotografier. Og i årevis vil ungen alltid lage et rart ansikt. Et av familiemedlemmene mine var så frustrert fordi barnet deres aldri vil smile. Og jeg sa: "Jeg tror faktisk han føler seg selvbevisst og flau." Så det ville være et eksempel på [å se sinnet bak oppførselen.]
Hvis barnet ditt ikke vil legge bort lekene sine eller få på seg skoene, kan du si: "Å, det er så frustrerende å slutte når du har det så bra."
Det er ideen om å bli sett. Du ser forbi oppførselen. Å bli sett er egentlig å ha noen tune inn på ditt indre landskap eller din indre opplevelse, møte deg der og bli med deg der. Å se hvem du er og hvordan du har det.
Men vi gjør feil hele tiden. Det kan være tider når vi roper på barna våre; det kan være tider hvor vi savner det de tenker eller føler, og vi er for distrahert til å se det.
Ikke sant. Foreldre gjør feil.
Men vitenskapen er også virkelig, virkelig håpefull. Vi kan gjøre feil hele tiden som foreldre. Vi kan ha disse bruddene; vi kan gjøre alle disse tingene, og så lenge vi reparerer med barna våre og si: «Herregud, jeg skulle ønske jeg hadde håndtert det annerledes; Jeg ble virkelig sint og følelsene mine fikk det beste ut av meg.» Når vi gjør disse reparasjonene, er det faktisk veldig verdifullt for barna våre fordi de føler seg trygge, sett og beroliget når vi gjør det.
Det lærer dem også at vi kan ha konflikter i forhold og jobbe gjennom det, og det er greit igjen. Det utvider deres toleransevindu for å håndtere konflikter.
Så hvordan kan jeg sørge for at et barn vet at jeg "ser" dem?
Det viktigste er å anerkjenne barnets følelser om hva som skjer.
Det er egentlig det motsatte av mantraet «barn skal bli sett, ikke hørt».
Absolutt motsatt.
Som. Tvert imot, barn trenger virkelig å bli hørt for å jobbe gjennom følelsene sine.
Ja. Når vi sier at barn trenger å bli sett og hørt, tror folk at det betyr at [vi støtter] overbærende ettergivende foreldreskap. [Det gjør vi ikke.] Handler egentlig om å si ja til følelsene deres og sinnet deres, mens vi sier nei til oppførselen. Dette er en av de beste prediktorene for hvor godt barn blir - hvis de har en sikker tilknytning til minst én foreldrefigur.
Men den beste prediktoren for hvor godt vi gir trygg tilknytning til barna våre, er ikke hvorvidt vi hadde det med våre egne foreldre. Vi hadde kanskje ikke foreldre som hjalp oss med å føle oss trygge, sett, beroliget eller trygge. Men den historien er ikke skjebne for oss som foreldre.
Det forskningen sier er at hvis vi forstår hva slags opplevelser vi hadde som barn, og vi reflekterer over dem, gjør vi faktisk noe som kalles opptjent sikker tilknytning.
Hjernen vår begynner å endre seg med en gang, og når vi gjør det, når vi begynner å endre, for å hjelpe barna våre å begynne å føler seg tryggere, mer sett og beroliget oftere fra oss, begynner barna våre å endre seg på positive måter umiddelbart. Så uavhengig av hvordan du var foreldre eller hvordan du har vært foreldre, er det aldri for sent å begynne å gi flere av disse fire S-ene.
Det jeg elsker med denne modellen er at den egentlig lærer barn motstandsdyktighet. Det tar ikke barnas følelser bort; det er å fortelle barna at de kan takle ubehaget på egen hånd, men at vi vil være der for å støtte dem.
Det er heller ikke å være påtrengende, ta over og fikse alt. Måten vi blir robuste på er ved å øve på å håndtere vanskelige ting med nok støtte. Det er der de fire S-ene kommer inn. Jeg skal holde deg trygg; men du har dette. Jeg vil gå inn hvis det kommer til et visst punkt, men du fikk dette. Jeg er her med deg.
