Faren min kan ikke fortelle meg hvordan han har det. Det er noe som ikke ser ut til å være en del av sminken hans. Dette er ikke uvanlig, det er det en del av maskuliniteten. Jeg hører det på kontoret hver dag, både talt og uuttalt. Menn som sliter med å uttrykke sine følelser, sliter med å til og med erkjenne at de har følelser, følelser som er lenge undertrykt som dreper dem. Jeg ser det i uhåndterlig blodtrykk, i mageproblemer som trosser løsninger, elendig søvn, grenser som aldri blir satt, urealistiske forventninger, dype dyp depresjon som ser ut til å lure på kanten av livet deres. Disse mennene har én ting til felles, selv om de ikke vet det: de kan ikke snakke om følelsene sine … noen gang … til noen.
Jeg fant ut at faren min hadde følelser uventet mens han snakket med kusinen min, Lisa. Jeg hørte om hvordan han ville gråte av stolthet når han snakket om livet jeg levde, om hvordan jeg hadde blitt, eller hvordan broren min hadde blitt. Det var stolthet, det var kjærlighet, det var dypt. Jeg hørte om det første gang da min tante, søsteren hans, døde. Jeg snakket oftere med Lisa i løpet av den tiden, hørte om hvordan han ville uttrykke seg under besøk.
Det var et sjokk for meg, helt ut av det blå. "Du vet at faren din elsker deg veldig mye... han er veldig stolt av deg... og han vil aldri fortelle deg det. Jeg hører det ofte fra ham, og han er så emosjonell når han snakker om det.» Det overrasket meg, det hadde jeg antatt han var fanget i sitt eget liv, hadde lite tid eller oppmerksomhet til meg, for livet mitt, og ga det sjelden et sekund tenkte. Jobben hans var gjort, jeg hadde lykkes i voksen alder, inn i mitt eget liv, jeg var min egen mann. Denne avsløringen var et sjokk for systemet mitt.
På klinikken ser jeg menn som sliter seg gjennom livet. Jeg hører stemmene som hjemsøker tankene deres, uttrykt uvitende, i samtale. "Jeg burde være i stand til det, og jeg kan ikke lenger," sier fiskeren som nærmer seg 80-årsdagen, og han har fortsatt forventninger om at han kan legge ned en dags arbeid som han gjorde i 20-årene. "Jeg pleide å kunne fokusere på alt dette uten problemer, jeg kunne sjonglere med alt og fortsatt sove, nå Jeg blir bare sliten før jeg kan fullføre regnskapet, sier forretningsmannen som kommer seg fra hjertet angrep.
Stemmene har sorg, men når jeg kommer i kontakt med den følelsen, trekker de seg tilbake, med et fryktblikk i ansiktene deres. De forteller meg hvordan de pleide å "være sterke" og hvordan de pleide å "arbeide hardt". De sørger over tapet av personen de pleide å være, men kan ikke uttrykke disse følelsene. De har mistet store deler av det som fikk dem til å føle seg hele, viktige og nyttige. Men når de blir bedt om å vende seg mot det, for å legge merke til hvordan det føles, mislykkes de fullstendig i å gjøre dette, de kan rett og slett ikke tenke seg å legge merke til følelsene deres.
Det kommer naturlig for menn som vokser opp i den kulturen vi lever i. Vi er lært opp til å være tøffe, å være sterke, å ikke vise svakhet. Sosialt press styrer oppførselen vår, retter fokuset vårt og lærer oss å tilpasse oss samfunnsnormer. Hvem vil skille seg ut, være annerledes? Vi ønsker å passe inn, være som alle andre, og vi lærer å gjøre det som trengs. Jeg ser det på min far, jeg ser det på meg selv, jeg ser det på de unge mennene som kommer inn på kontoret mitt. Hver av oss har blitt fortalt at vi ikke skal føle, vi har blitt fortalt at følelser er for jenter, for sissies, for skeive.
Det bankes inn i psyken vår, av trenerne som ber oss presse gjennom, forvente litt mer av oss selv. Det blir banket inn i oss av fedre, onkler og andre voksne menn som ber oss skjerpe oss, slutte å gråte, suge det opp. Med ordene til min USMC Drill Instruktør Sergeant Tuggle, "Smerte er svakhet som forlater kroppen." Så vi ignorer denne grunnleggende delen av oss selv, vi snur ryggen til den, lukker den ned, slår den av, legger den borte. Men livet fungerer ikke slik, du kan ikke undertrykke livet. Som ugresset i sprekkene på fortauet, vil det finne en vei ut.
Å lese ordene til Michael Ian Black, Jeg blir igjen minnet om hva som skjer når vi ignorerer en del av hvem vi er, når vi nekter å se oss selv fullt ut. Å kutte en del av oss selv, gjemme det bort, gjør oss ødelagte, fragmenterte, ute av stand til å være menneskene vi var ment til. Når jeg ser tilbake på årene av livet mitt, ser jeg hvor jeg har skadet andre, hvor jeg har handlet på måter som skadet de rundt meg. I hvert enkelt tilfelle, i en liten del, oppsto opprinnelsen til smerten jeg ga andre fra smerten som jeg ikke hadde vært villig til å se i mitt eget liv.
Jeg er glad i å si til pasienter på klinikken: "Hvis jeg ikke har mel hjemme og du kommer og spør, kan jeg gi deg boraks, men det er neppe samme." Vi gir bort tingene vi har, og hvis vi har uerkjent smerte som er skjult dypt fra vår bevissthet, så vil vi gi den borte. Hvis vi ikke kan se alle aspekter av våre egne liv, så har vi ikke plass til å se disse aspektene i andres liv. Ved å selge oss selv og våre liv korte, selger vi kort de livene vi tilbyr til andre. Vi selger kort vår evne til å gjøre en forskjell, til å forandre verden vi lever i.
Så hva skal vi gjøre? Hva skal spesielt menn gjøre?
Vi har et valg, et enkelt valg, et som ikke alltid er lett, et som ikke alltid er komfortabelt, men vi har dette valget. Vi kan velge å leve de livene vi har, akkurat nå, med alle deres begrensninger, og stenge bort deler av oss selv fordi vi har blitt fortalt at de «ikke er mannlige nok». Vi vil få det vi har, akkurat nå, og ikke mye mer. Eller vi kan ta et skritt inn i tapperheten som vi alle streber etter, å være modige nok til å gå inn i bruddet, for å beskytte de vi elsker, for å redde et liv. Vi kan gå inn på det ukjente stedet og begynne å uttrykke hva vi virkelig føler, uttrykke hva som virkelig foregår inne i hver enkelt av oss, vi kan eie følelsene våre på en måte som er åpen og ærlig.
Vi kan gå foran med et godt eksempel for de som ser på oss, vi kan legemliggjøre mennene vi ville elske å være, åpne, selvbevisste og modige nok til å vise verden våre smerter. Sterk nok til å la vår svakhet være synlig for andre, sann nok til å være vårt autentiske jeg uavhengig av hva samfunnet forteller oss at vi bør gjøre. Det er tapperheten, mannligheten som mangler i denne konformitetens verden. Det er tapperhet å gå ut og eie alle den vi er i stedet for å gjemme seg bak fasaden av maskulinitet og bravaderøshet.
Kan du gjøre dette? Kan du være faren som viser sønnen sin at det er greit å gråte, det er greit å være synlig stolt, det er greit å være synlig trist? Kan du være faren som kan snakke til sønnen sin gjennom en stemme kvalt av stolthet og glede? Kan du være faren som forteller barna sine at han elsker dem, elsker dem dypt? Kan du være faren som er mer enn den tøffe politimannen? Kan du modellere sårbarhet? Er du så modig? Er du så tøff? Det er det verden trenger, det er det menn trenger, det er det vi trenger.
Denne historien ble publisert på nytt fra Medium. Les Gil Charles Grimes’ opprinnelig innlegg her, eller på bloggen hans.
