Kostnadene for koronaviruset vil ikke være fullt kjent på måneder, om ikke år. Inntektstap er allerede klart. Personer over 55 år har blitt spesielt rammet. Arbeidsledigheten deres var 13,6 prosent i april, et hopp på 10 prosent fra mars. Mens samtaler sannsynligvis har funnet sted uansett, deres situasjon øker sjansen for at besteforeldre vil ha å flytte inn med sine voksne barn.
Dette er en følelsesmessig erkjennelse for hele familien. Å få bestemor eller bestefar til å flytte inn er ikke en enkel overgang for alle parter. Det involverer spørsmål om plass, penger, privatliv, frihet og ego. Det er harme med, "Jeg ba ikke om dette," og alle meninger ville leve under samme tak. Og foreldre som ønsker å starte diskusjonen er i midten, deres folk på den ene siden; deres ektefeller på den andre.
"Det er en vanskelig posisjon, spesielt hvis det er spenning og konflikt," sier Megan Dolbin-MacNab, førsteamanuensis i menneskelig utvikling og familievitenskap ved Virginia Tech University.
Det er det absolutt. Før du begynner å føle deg illojal mot noen, husk at dette ikke er en uunngåelig hendelse. Det er bare en mulighet, en som krever å vurdere og spille scenariene. Før du begynner å rekonfigurere huset, starter det med en samtale om at foreldrene dine skal flytte inn. Vel, to faktisk.
Snakk med ektefellen din om å få aldrende foreldre til å flytte inn
Når du skal bestemme om besteforeldre skal flytte inn i hjemmet ditt, bør den første samtalen være hjemme, med partneren din. Dette krever gjensidig buy-in, uavhengig av hvor alvorlig situasjonen kan virke.
«Det må være et valg. Det er et valg, sier Roberta Satow, psykoanalytiker, professor emeritus ved Brooklyn College og City University of New York, og forfatter av Gjør det rette: Ta vare på dine eldre foreldre selv om de ikke tok vare på deg.
Når du begynner å utforske alternativene, vil du se hvor du beveger deg i rekkene, og det kan hjelpe deg med å ta en avgjørelse. Når du fortsetter, er det viktigste å stille spørsmålene til ektefellen din og lytte - virkelig lytte - til svarene, og huske på det vesentlige faktum at du kommer med en stor forespørsel, sier Satow. Still to grunnleggende spørsmål. "Hvordan tror du dette vil fungere?" og "Hva ville vi forvente av dem?" Dette vil få deg til å tenke på alt fra plasstildelinger til deling av regninger til ting du ikke engang har vurdert.
Du kan ikke spikre ned hver eneste detalj, men du får en oversikt og mer komfort med ideen. Du vil også spørre din ektefelle: "Hva er bekymringene dine?" Lytt igjen uten å reagere raskt. Du vil at partneren din skal kunne uttrykke forbehold, til og med sinne, og gjør det tidlig i prosessen, fordi ting ikke på magisk vis vil ordne seg uten intensjon.
"Hvis du ikke snakker om ting, fester det seg og så eksploderer det," sier Dolbin-MacNab.
Det er viktig å også spørre: "Hva kan vi gjøre for oss hvis dette skjer?" Barn har allerede endret forholdet ditt. Besteforeldre som flytter inn vil gjøre det igjen, sier Satow. Du har kanskje ikke noen tid nå, men å gi dere to fokus midt i denne diskusjonen vil igjen hjelpe med vurderingen.
Men ikke fokuser utelukkende på bekymringer, ved også å undersøke "Hva er fordelen?" Det er potensial for hjelp med gjøremål og barnepass, kanskje dere to får en natt ute regelmessig, og det er sjansen for folk og barn til å utdype forhold. Å vurdere de positive gir et mer fullstendig bilde.
Snakk med aldrende foreldre om å flytte inn i hjemmet ditt
Dette problemet har kanskje aldri vært tatt opp med foreldrene dine før. I så fall er det ikke et enkelt tema å ta opp. Hvis det er den minste åpning, en viss bekymring, bruk den til å starte en samtale når du ikke har det travelt og barna er engasjert i noe annet. Erkjenne klossetheten, sier Dolbin-MacNab, og nærmer deg det, som med ektefellen din, som ikke en fullført avtale. Dette er ikke tiden for fotstemplende erklæringer om "Du flytter inn."
Spør foreldrene dine: "Hva føler du og hva vil du?" Det er deres avgjørelse også. Etter hvert som samtalen går fremover, vil du være tydelig med bekymringer og forventninger, og at ærlighet kanskje være en ny dynamikk for dere alle, og bare å sette den standarden kan være den største komponenten, Dolbin-MacNab sier.
Spør dem: "Hva forventer du?" når det gjelder barnepass, regninger, husarbeid og samvær. La dem gi en følelse av hvordan det ville se ut, og gi dem deretter bildet av dagen din og din tilnærming til foreldreskap – våken innen kl. 06.00, ingen snacks etter kl. 17.00, prøver vi å ikke sammenligne barna med andre - og spør: "Tror du at du kan passe inn i at?"
Husk: Hvis du ber dem om noe, må du tilby dem plass til å gjøre det til sitt eget, og det krever at man prioriterer det som virkelig betyr noe og ikke bryr seg så mye om resten, Dolbin-MacNab sier.
Men det er ikke nødvendig å ta opp enhver potensiell konflikt. De vil skje og håndteres best i øyeblikket. Du har satt det overordnede rammeverket og presedensen for å snakke. La dem vite at det vil fortsette der alle kan dele hvordan det fungerer og hva som må løses, sier Dolbin-MacNab.
Og spør dem: "Hva ser du som fordelene?" Det er en vanskelig tid for dem. Dette kan være et tap av alt fra sosiale nettverk til møbler, og de kan føle seg flaue, men å få dem å vurdere fordelene kan redusere tristheten og bringe inn ideen om at noe annet også er noe ny.
Selv når det bare er et potensial, er det lett for deg og din ektefelle å se det som en belastning og unødig stress. Men det er ikke det noen har laget. Så mye som det er mulig, prøv å nærme det som et team ved å finne konsensus, se etter løsninger og hvor.
Som Dolbin-MacNab sier, "Vi jobber alle mot det samme målet, og vi kan gjøre livene våre enklere,"
