Når min kone gikk tilbake på jobb etter å ha vært hjemmeværende i fem år, endret familiens verden seg brått. Skiftet ble gjort enda mer ekstremt ved at begge guttene våre på 5 og 7 år startet klasser på en ny skole sammen. Alle rutiner vi hadde utviklet, enhver stabilitet vi hadde oppnådd, var plutselig borte. Vanskelig? Sikker. Men jeg så det som en mulighet til å ta en mer aktiv rolle som far, og bringe mer egenkapital til våre foreldreoppgaver. Det var vanskeligere enn jeg forventet.
Det er ikke som om jeg er en dårlig mann. Min kone og jeg var for lengst blitt enige om at min oppgave var å tjene en lønnsslipp for å forsørge familien, og at hennes oppgave var å ta vare på guttene og styre hjemmet. Jeg hjalp til etter jobb, og i helgene. Til tross for sin tradisjonelle aura fra midten av århundret, virket dette arrangementet alltid rettferdig for oss begge, og i fem år tjente det oss godt.
Da min kone kom tilbake på jobb, var det imidlertid nødvendig med en reforhandling. Jeg jobber hjemmefra, så det føltes helt naturlig at jeg skulle ta på meg flere daglige husholdningsoppgaver, inkludert å hjelpe barna med overgangen fra skole til hjemmeliv når de hoppet av bussen. Men jeg ville ikke gå inn i det halvhjertet - jeg ønsket å ta på meg alt som min kone hadde gjort. Ikke bare til fordel for forholdet vårt, men for guttene. De trengte å se at menn også hjalp til rundt huset.
For det formål bestemte jeg meg for å lage flere måltider, hjelpe til med lekser, vaske litt i løpet av dagen, skaffe guttene en matbit etter skolen, hjelpe med å pakke mat, hjelpe til med å planlegge daglige gjøremål, vaske opp og gjøre min likeverdige del av helgens husholdning gjøremål. Dette er alle ting min kone har gjort i årevis, og jeg taklet dem med selvtillit. Da tok ansvaret overhånd.
Alt gikk til helvete.
Klesvasken ble sur i vaskemaskinen fordi jeg glemte å overføre dem til tørketrommelen. Oppvasken hopet seg opp i vasken fordi jeg ikke klarte å tømme oppvaskmaskinen. Jeg gikk mellom den bærbare datamaskinen og Instant Pot, og stresset mens jeg prøvde å jobbe og også skaffet meg et enkelt måltid som var klart for familien min da de kom hjem. Da barna mine gikk av bussen, ble jeg distrahert av forespørsler om snacks og inngripen i slagsmål. I mellomtiden tikket arbeidsfristene stadig nærmere og magen min tok seg sammen. Når min kone kom hjem klokken 05.30, ville jeg være nervøs og rykke opp til kontoret mitt for å fullføre dagen. Etter middagen stod vi sammen ved siden av vasken og gjorde opp oppvasken før vi ledet barna våre til sengs. På det tidspunktet satte jeg meg ned ved bordet og så gjennom skoleoppslag og regninger. Det var elendig.
Med tiden ble ting bedre. Jeg fant en viss rytme som gjorde at jeg kunne bruke husholdningsoppgaver som meditative arbeidspauser, omtrent som å stikke innom en medarbeiders skrivebord for å chatte i et minutt eller to (hvis den kollegaen tilfeldigvis var en bunt gulrøtter du trengte å terninger for middag). Klesvask og oppvask ble gjort. Middagene ble tilberedt. Barna fant sin egen etterskole også, og begynte å kreve mindre av meg. Jeg følte meg veldig bra med måten ting hadde ristet ut på ved slutten av uken.
Men så la jeg merke til at min kone hadde fortsatt å orkestrere huslige oppgaver, bak kulissene. Her var hun og veiledet guttene gjennom morgenen – kledde på dem, lagde frokost, hjalp dem med uferdige lekser og tok dem med til skolen. Hun sendte meg tekstmeldinger i løpet av dagen for å ordne barnevakter og reparasjoner, eller betale regninger fra sitt eget kontor. Om natten lagde hun måltidsplaner og laget handlelister, og prøvde å planlegge helgen slik at ting skulle gå på skinner. Alt uten å klage, som om det bare var verdens gang. Hun var en mor, og hun gjorde det hun følte at mødre måtte gjøre.
Det var en kvalmende erkjennelse. Jeg hadde forlatt alt på banen. Men tydeligvis gjorde jeg ikke nok. Hun gjorde fortsatt mer.
Jeg har alltid sett på meg selv som en av de gode. Jeg tror på balanse og rettferdighet i foreldrerollen. Jeg føler meg klar til å gå opp og slå inn. Men jeg vet nå at det er en feil konstruksjon. Fordi å slå inn innebærer at jeg bare hjelper - at det daglige arbeidet til en familie på en eller annen måte ikke er mitt ansvar. Mangelen på balanse er på meg. Derfor er det opp til meg å fikse det.
Så jeg fordobler innsatsen min, fordi det er det guttene mine trenger for å se faren sin gjøre. Mitt arbeid i familien vil hjelpe dem å bygge egenkapital inn i sin egen familie en dag, en egenkapital som vi fortsatt mangler. Det er i hvert fall håpet.
