Jeśli zdecydujesz się spędzić resztę życia pod jednym dachem z tą samą osobą, zgadnij co? Będziesz miał konflikt. To tylko część każdego długoterminowego związku i raz… małżeństwo, dzieci i obowiązki wchodzą w grę, wyzwalacze konfliktów mnożą się wykładniczo. Jak każdy, kto był zaangażowany w duże lub małe kłótnia małżeńskia wie, że mają tendencję do podążania za wzorcem. Jedna osoba wskazuje coś negatywnego, druga osoba staje się obronny i eskaluje go, wskazując coś innego negatywny i dwie salwy w tę iz powrotem, aż beczka z prochem zgaśnie. Ale dla tych, którzy chcą szczęśliwszego związku – a kto nie? — istnieje ciekawy chwyt małżeński, który przerywa cykl negatywnej wzajemności i przywraca tobie i twojemu partnerowi równowagę — i zajmuje to tylko 21 minut: zaproś osobę trzecią.
Cóż, tak jakby.
Psycholog społeczny Eli Finkel, dyrektor laboratorium Relationships and Motivation na Northwestern University, autor Ton wszystkolub nic Małżeństwo, i jeden z czołowych ekspertów w dziedzinie relacji małżeńskich i rodzinnych,
Sposób, w jaki działa „małżeństwo” Finkela, polega na tym, że kiedy się kłócisz, poświęć kilka minut i napisz o spór nie z punktu widzenia twojego lub twojego partnera, ale z punktu widzenia neutralnej, trzeciej strony obserwator. W badaniach przeprowadzonych przez kilka lat w Northwestern Finkel odkrył, że pary, które próbowały tego ćwiczenia podczas trzech siedmiominutowych ćwiczeń pisania online rocznie — w sumie przez 21 minut — nie tylko poprawiła się ich komunikacja, ale także wyraźniejsze spojrzenie na to, dlaczego się kłócili i co powodowało im.
„Nie chcę, żeby to brzmiało jak magia, ale można uzyskać imponujące wyniki przy minimalnej interwencji” – napisał Finkel w komunikacie prasowym dotyczącym badania, które ukazało się w 2014 roku.
„Pewna żona na przykład napisała, że ten neutralny obserwator„ powiedziałby mi, że potrzebuję czasu, aby uspokoić swój gniew i skierować go w inny sposób ”, Finkel napisał o tym badaniu w New York Times. „Mąż biorący udział w badaniu przypomniał, że podczas niedawnej kłótni z żoną w hotelu, w pobliżu podsłuchiwał ich wspólny przyjaciel. „Wciąż wracałem myślami do jej słuchania naszej sprzeczki” — napisał, dochodząc do wniosku, że prawdopodobnie „usłyszała racjonalną dyskusję między dwojgiem kochających się ludzi”.
W badaniu 120 par małżeńskich z okolic Chicago Finkel i jego koledzy po raz pierwszy otrzymali zgłoszenie obojga partnerów co cztery miesiące i opisz najpoważniejszy konflikt małżeński, jakiego doświadczyli w ciągu poprzedniego miesiące. Następnie pary zostały podzielone na dwie grupy, grupę kontrolną, która po prostu kontynuowała proces przez pierwszy rok, i drugą grupa, która została przydzielona do wykonania siedmiominutowych zadań pisarskich neutralnych trzy razy w ciągu roku, łącznie 21 minuty.
Wyniki, zdaniem Finkela, mówiły same za siebie. „W przypadku par w grupie kontrolnej – niestety zgodnie z kilkoma wcześniejszymi badaniami – jakość małżeństwa pogorszyła się w ciągu dwóch lat” – napisał w artykule. Czasy, „mierzonej przez samodzielnie zgłaszane oceny liczbowe satysfakcji małżeńskiej, pasji, miłości, zaufania i intymności”.
Jednym z najbardziej uderzających odkryć w badaniu nie było to, że pary miały mniej konfliktów, ale to, że konflikty powodowały mniej stresu i frustracji. W rezultacie pary poczuły do siebie większe zaufanie i otwartość.
Dlaczego hack małżeństwa działa
Dlaczego więc ten „małżeński hack” jest tak udany? W jaki sposób postrzeganie twojego małżeństwa przez osobę trzecią poprawia zaufanie i komunikację między tobą a twoim partnerem?
„Wiadomo, że prawdziwa wzajemna empatia dla partnera — naprawdę możliwość stania na miejscu i zrozumienia jego perspektywy — znacznie poprawia komunikację i kompromis” — oferuje dr Gail Saltz, Clinical Associate Professor of Psychiatry w NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine i gospodarz podcastu „Personology” z iHeart Media. „Wyobrażanie sobie, że jesteś obserwatorem z zewnątrz, pozwala ci nieco wyjść z własnego umysłu i wejść w umysł partnera”.
Według Finkela sztuczka z techniką strony trzeciej polega na tym, aby dać sobie chwilę na obserwację sytuacji i swoje emocje z bardziej logicznej i praktycznej perspektywy, zamiast pozwalać emocjom kierować działania.
„Całkiem łatwo jest wpaść w spiralę gniewnego przekonania o własnej słuszności, gdy jesteśmy w konflikcie” – powiedział w wywiadzie dla Migacz. „Właściwie uważam, że dla wielu z nas jest to standardem, aby czuć się bardzo obłudnym. A potem próbujesz przyjąć życzliwą perspektywę strony trzeciej. To może być perspektywa kogoś [kto jest] dobrym przyjacielem, może to być perspektywa Boga. …To będzie się różnić w zależności od osoby. Ale to musi być ktoś, kto chce dla was obojga jak najlepiej”.
„Obiektywizm jest tym, co terapeuta zapewnia parze” – mówi dr Saitz. „Terapeuta stara się przekazać parze tę obiektywność. Trudniej to zrobić samemu, ale wykonalne.
Aby to zrobić, mówi dr Saitz, każda osoba musi nie czuć się przytłoczona emocjonalnie, a często pozwala na to odległość lub czas od walki.
Z pewnością znajdą się tacy, którzy martwią się tym podejściem, czując, że wyznacza ono każdemu partnerowi oczekiwania lub nieosiągalne cele. W końcu prosi ich o poczucie perspektywy, która może wydawać się nieosiągalna w ogniu kłótni. Chociaż proces z pewnością wymaga trójwymiarowego myślenia, Saitz mówi, że posiadanie oczekiwań i aspiracji jest dokładnie tym, na czym polega ta praktyka.
„Aspiracja ma swoje zalety, ponieważ pracujesz nad tym, by być najlepszym, jakim możesz być razem. Ale jest różnica między celami a oczekiwaniami” – mówi. „Zbyt wysokie oczekiwania mogą podważyć małżeństwo z chronicznym rozczarowaniem. Oczekiwania muszą być usiane opoką akceptacji, zrozumienia, zaufania i wysiłku.”
