Bycie rodzicem może czasem sprawiać wrażenie grania w kółko na tym samym poziomie w grę wideo. Stawiasz czoła fali za przypadkową falą próśb o przekąski, kupę pieluch i bójki o zabawki, pozornie niekończący się montaż identyczności. Jego stresujący. To jest nudne. Tak się wydaje nie bez powodu. „Potrzeby dzieci są dość stałe”, mówi Eileen Kennedy-Moore, licencjonowany psycholog w Princeton, New Jersey i autor książki Pewność dziecka. Nawet przy najbardziej solidnych rutynach każdy dzień może łatwo zmienić się w improwizację, w której jesteś po prostu próba przetrwania i ciągłe wykonywanie mentalnego aktu żonglowania, który nie daje poczucia spokoju lub ukończenie. „Myślimy o następnej rzeczy, którą musimy zrobić, lub o tym, czego nie robimy” – mówi.
Dotyczy to wielu rodziców. Potrzebna jest więc przerwa, szansa na wycofanie się i oczyszczenie głowy. Przełomowy, prawda? Tak, sugestia czasu dla siebie nie jest nowa; wielkie pytanie zawsze brzmi: jak to zrobić?
Pieniądze, praca i dostępna opieka nad dziećmi są prawdziwymi ograniczeniami, jeśli chodzi o znalezienie czasu dla siebie. Ale duża część tego wynika z wyznaczania granic z dziećmi, aby rozdzielić czas. Inną częścią tego jest zmiana nastawienia, a największą z nich jest to, że nie chcesz czuć się winny, chcąc spędzić trochę czasu osobno. Pragnienie nie jest samolubne ani destrukcyjne; jest niezbędne.
„Jeśli nie jesteś wypoczęty i jesteś w najlepszej formie, przegrywasz długą grę”, mówi Keith Miller, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny w Waszyngtonie i twórca Uważność i sprawność emocjonalna. Stawia takie opcje: „Chcesz być dobry z biegiem czasu, czy świetny przez 10 minut i być kompletnym palantem przez resztę dnia?”
Ujmując to w ten sposób, nie jest to trudny wybór. Pierwsza rzecz, którą należy zrobić, może brzmieć jak anty-środek zaradczy, ale jest to spędzenie więcej czasu z dziećmi, ale z większym skupieniem. Jak mówi Kennedy-Moore, chodzi o przyjęcie postawy „Bądź tu teraz”. Może to stępić zarówno gorączkę, jak i nudę, które towarzyszą graniu czegokolwiek po raz osiemnasty. Nie jest to w 100 procentach skuteczne, ale kiedy zaangażujesz się w to, co masz przed sobą, bycie obecnym jest bardziej możliwe. „To sprawia, że jest to bardziej satysfakcjonujące dla ciebie i dzieci” – mówi.
Większą zabawą jest znalezienie czasu dla siebie i dla siebie nawzajem. Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin oraz twórca Projekt męża bohatera, mówi, że niektóre pożary, które rodzice czują, że stale gaszą, to w rzeczywistości samookaleczenie; posiłki i pora snu są dwoma głównymi winowajcami. Z jedzeniem czuje się jak kucharz gotujący na krótkie zamówienie, starający się zadowolić podniebienia wszystkich. Ze spaniem wpada w sieć „jeszcze tylko jednej książki”.
Odpowiedzią z obydwoma jest ustalenie rozsądnego, spójnego rutyny, i i, oraz, trzymanie się ich. Na kolację zaplanuj tydzień, aby każdy wieczór nie był wyścigiem, i poproś dzieci, aby zasugerowały wieczorny posiłek, dając im wpisowe; jeśli mogą być częścią gotowania, budowanie poczucia własnej wartości i kotlety kuchenne, jeszcze lepsze, mówi Doares. Na łóżko mogą to być trzy książki, przytulenie i pocałunek. Cokolwiek to jest, jest po prostu znane. Będzie odpychanie, błaganie i duże, smutne oczy, ale to nie powinno zachwiać twoją determinacją. „Naszą pracą są ograniczenia” — mówi Kennedy-Moore. „Ich zadaniem jest ich przetestowanie”.
Ostatecznym celem jest odwrócenie granic w czas. Co robić może być cokolwiek – ćwiczenia, wieczór pokerowy, spacer po sąsiedzku, o ile jest to przyjemne. Poczucie winy, że nie wywiązujesz się ze swojego obowiązku całkowitego poświęcenia, staje na przeszkodzie. Ale męczeństwo nie przynosi nikomu korzyści. „W końcu żywisz urazę do swoich dzieci, a to jest trucizna w każdym związku” – mówi Kennedy-Moore.
Oto, co się dzieje, gdy doznasz separacji: tęsknisz za swoimi dziećmi. Mogą za tobą tęsknić. Możesz się naładować, a oni dostaną tę odświeżoną wersję. Mogą także przebywać w pobliżu innych głosów i są zmuszani do podejmowania własnych decyzji, ponieważ nie możesz wkroczyć, aby naprawić każdą sytuację. Daleki od złamania, zbudują odporność, mówi Kennedy-Moore.
Następnym krokiem dla rodziców jest ponowne połączenie się jako para. Jedną rzeczą, której nie trzeba planować, jest posiadanie „Jak ci minął dzień? rozmowy. Pytanie jest podstawowe, bezpośrednie i z czasem znika w związku, ale jest to sposób, w jaki dowiadujesz się, co się dzieje, i jest to oznaką troski. „Ludzie lubią być pytani” – mówi Kennedy-Moore. „Po prostu lepiej znamy tę osobę. Intymność polega na lepszym poznaniu osoby”.
Doares mówi, że przez kilka dni po prostu nie rozmawiaj o dzieciach ani o swoim związku. Kennedy-Moore czyni to jeszcze prostszym: po prostu baw się dobrze. Mógłbyś wynająć opiekunkę do załatwiania spraw w sobotę rano, jeśli wy dwoje wrócicie do domu roześmiani, to działa.
Nie musisz nawet wychodzić z domu. Możesz zaszyć się w sypialni na 30 minut, z dziećmi zajętymi przedstawieniem, drzwiami zamkniętymi i ostrzeżeniem, że jeśli nie ma w tym ognia lub krwi, nie wolno ci przeszkadzać. To kolejna granica, którą w końcu zaakceptują, mówi Doares. Kennedy-Moore dodaje, że małe i spójne plany, a nie sporadyczne duże wydarzenia, są prawdopodobnie lepszą opcją. Są bardziej wykonalne i zapewniają coś, na co można czekać. Dodatkowo ich regularność podbija oczekiwania.
Wszystko to jest trudne. Nacisk na realizację tych planów jest w najlepszym razie umiarkowany. Sam czas nie generuje dochodu ani, powiedzmy, nie buduje znajomości języka obcego w pierwszej klasie. Łatwo więc odsunąć to na bok i nigdy nie wracać, ponieważ wydaje się to zbyt samolubne i nieistotne.
„Nie jest” – mówi Kennedy-Moore. „Dawanie dzieciom szczęśliwych rodziców jest jedną z najbardziej hojnych rzeczy, jakie możesz zrobić”.
