Kiedyś ojcowie wiedzieli najlepiej. Zanim frazes niepewnego taty skolonizowana popkultura, patresfamilias były powszechnie przedstawiane jako rozważne, jeśli odlegli doradcy, udzielając wyważonych rad i wyważonego zrozumienia. Reasekuracja była zapasem taty w handlu. Już nie tak bardzo.
Pojęcie taty jako rodzinnej skały (choć być może nieco hojnej) miało sens w latach 50. i 60. – pod warunkiem, że tata był biały i miał pensję – kiedy mężczyźni byli w doskonałej pozycji, by zapewnić stabilność. Ojcowie ci mieli nie tylko przywilej swojej płci i stabilności pracy w szybko rozwijającej się gospodarce, mieli również dostęp do licznych narzędzi społecznościowych i organizacji mających na celu zapewnienie im wsparcia i koleżeństwo. Mężczyźni byli w zakonach charytatywnych, związkach i ligach kręglarskich. Znali wszystkich w barze w sobotni wieczór iw kościele w niedzielę. Byli stabilni, ponieważ byli wspierani przez swoje społeczności.
Wtedy wszystko zaczęło się zmieniać.
Niektóre zmiany były dość oczywiste. Według
Niektóre zmiany były mniej oczywiste. Zasadą wśród nich jest spadek liczby organizacji zapewniających ojcom wsparcie społeczne. W 1954 r. prawie 34 procent uprawnionych pracowników było uzwiązkowionych. Teraz ta liczba wynosi zaledwie 10 procent. Spadło również członkostwo w zakonach braterskich i charytatywnych, które kiedyś oferowały mężczyznom szansę służenia swojej społeczności i życia towarzyskiego. W swojej książce Bowling Alone socjolog Robert Putnam podaje pewne liczby na temat spadku. Zauważa, że w czasie, gdy jego książka została opublikowana w 2000 roku, członkostwo w Lions spadło o 14 procent od wczesnych lat 80-tych. Spadł również o 18 procent w przypadku łosi, 39 procent w przypadku masonów i 44 procent w przypadku Jaycees. Istnieje wiele powodów, by sądzić, że te trendy się utrzymają.
Uczestnictwo w Kościele również spadło w przypadku mężczyzn. w Kościół KatolickiNa przykład, jak wynika z badań Centrum Badań Stosowanych Apostolatu, co tydzień do ławek trafia o 5 proc. mniej katolików. Podupadały również bary w sąsiedztwie. Według badań firmy Nielsen w ostatniej dekadzie zamknięto co szóstego mieszkańca. Kto zapewnia uspokojenie? W tym momencie nikt.
James Nichelson, przewodniczący Dobroczynności i Ochrony Zakonu Ełków Byłych Prezydentów Krajowych, uważa, że koniec zajęć pozalekcyjnych mężczyzn można przypisać zmianie norm kulturowych, ale zauważa, że jest jeszcze coś innego czynnik. Style rodzicielskie uległy zmianie. „Pokolenie X i wszyscy młodsi ludzie są bardzo zajęci swoimi dziećmi i ich zajęciami, a nie stolarzami” – wyjaśnia. „Żyją na swoich telefonach”.
Ale tylko dlatego, że wyparowały okazje do spotkań towarzyskich, nie oznacza to, że pragnienie zniknęło. A ten brak ujścia może stać się problemem dla całej rodziny, gdy tata przestaje być kamieniem, a staje się gąbką.
„Jako plemię mężczyźni nie są najlepsi w mówieniu o swoich uczuciach i emocjach. Już zaczynamy z tym deficytem” – wyjaśnia dr John D. Moore, psycholog specjalizujący się w problemach męskich. „A potem wydaje się, że jest mniej miejsc, do których można by pójść i porozmawiać o uczuciach i emocjach. Efektem końcowym może być to, że trudno im będzie zapewnić emocje wsparcie dla swojej rodziny, gdy mają w sobie wiele uczuć i emocji, z którymi nie mają do czynienia i nieprzetworzone.”
W praktyce Moore'a często widzi mężczyzn opłakujących utratę instytucji męskości. Nie chodzi o to, że ci mężczyźni wierzą, że kluby, bary i sale spotkań zostały spustoszone przez feminizm. Nie ma goryczy. Ale jest poczucie osobistej straty. Zazdroszczą własnym ojcom. „To były miejsca, w których ojcowie mogli porozmawiać o wszystkim, w tym o zmaganiach o to, jak to jest być tatą z innymi tatusiami” – mówi Moore.
I to nie jest tak, że przyjaźnie wypełniają luki. Mężczyźni w Stanach Zjednoczonych są coraz bardziej samotny. Część tego można przypisać temu, jak trudno jest ogólnie mężczyznom, a zwłaszcza ojcom, nawiązać przyjaźnie. Badania pokazują, że mężczyźni wolą mieć kumpli nad głęboko powiązanymi przyjaźniami, ale wraz ze wzrostem presji życiowej, takiej jak rodzicielstwo, zmniejsza się możliwość ocierania się łokciami o podobnie myślących mężczyzn. Nie ma wystarczająco dużo czasu ani okazji na zbudowanie relacji, a jeśli przekonania, ideologie, fandomy i osobiste okoliczności nie będą idealnie pasować, nawiązanie przyjaźni może być uciążliwe dla mężczyzn. Przynajmniej w przypadku spotkań związkowych, zakonów charytatywnych i grup kościelnych socjalizacja została zrytualizowana. Zdarzyło się to regularnie i nie bez powodu. Instytucje te ułatwiały mężczyznom nawiązywanie więzi poprzez wspólną pracę lub wspólne ideały. Przyjaźnie miały żyzną glebę, na której mógł się rozwijać.
Tradycyjne męskie normy domagaj się stoicyzmu i siły, szczególnie w miejscach publicznych lub w domu. Ale w bardziej klauzurowych przestrzeniach mężczyźni mają tendencję do odczuwania większej swobody w rozmowach o swoim życiu. Rozmowy między ojcami są łatwiejsze niż rozmowy ze współpracownikami, a nawet małżonkami.
„Są rzeczy, które faceci powiedzą innym facetom, których po prostu nigdy nie powiedzieliby swojej żonie. Po prostu tego nie zrobią – mówi Moore. „Nie będą rozmawiać o złości na współmałżonka, o powiedzeniu czegoś lub zrobieniu czegoś bo wiedzą, bo III wojna światowa, nie będą rozmawiać o tym, jak ich nienawidzić teściowa. Nie ma mowy."
I choć te rozmowy mogą brzmieć małostkowo, są one ważne. Zarówno jako funkcja więzi, jak i funkcja zdrowia psychicznego. To zła wiadomość dla dzieci, ponieważ gdy emocje są tłumione, mężczyźni mogą wpaść w błędne koło emocji, które ma ogromny wpływ na otoczenie.
„Rezultatem jest to, że izolują się, nie wchodzą w interakcje ze swoimi rodzinami lub są krótkie ze swoimi dziećmi” – mówi Moore. „A potem czuję się strasznie winny z tego powodu i staram się zrozumieć, dlaczego tak się stało”.
W najgorszym przypadku izolacja może pogłębić się w depresję. To nie jest zdrowe dla rodziny, biorąc pod uwagę, że mężczyźni często wyrażają depresję poprzez cichy gniew, a nie wyrazisty smutek. Weźmy na przykład frazes o niewyrażalnym tacie. Pomyśl o Archie Bunker lub Walterze White. To nie są kreskówkowe przedstawienia zdrowego wycofania społecznego; to są obrazy depresji. A szorstkość nie jest najgorszym wynikiem. Depresja może objawiać się przemocą wobec innych i samookaleczeniem. Wskaźniki samobójstw mężczyzn w średnim wieku stale rosną od końca lat 90. XX wieku. Obecnie mężczyźni w średnim wieku popełniają samobójstwo prawie trzy razy częściej niż kobiety.
Czy spadek wpływów Klubu Łosia prowadzi ojców do samobójstwa? Nie, oczywiście nie. Ale utrata miejsc spotkań dla mężczyzn jest z pewnością problemem zdrowia psychicznego – i to poważnym.
Co więcej, w miarę jak zmieniają się role ojców, instytucje, w które mogą się zaangażować, nie zawsze są przyjazne. Na przykład, ponieważ coraz więcej ojców angażuje się w wychowanie, jest bardziej prawdopodobne, że będą kontaktować się z organizacjami, takimi jak stowarzyszenie rodziców i nauczycieli w ich szkole. Ale często ojcowie, którzy chcą się zaangażować, napotykają bariery w miejscach, które kiedyś były w dużej mierze zdominowane przez matki.
Brian Stroh jest ojcem czwórki dzieci i ma za sobą długą historię zaangażowania w Stowarzyszenia rodziców nauczycieli, spędzając dziesięć lat jako skarbnik organizacji w szkole podstawowej swojego dziecka. Na początku swojego zaangażowania w PTA zauważa, że szkoła radziła sobie dobrze i że PTA była w dużej mierze prowadzona przez matki. „W większości byłem jedynym facetem na tych spotkaniach” — mówi Stroh. „Czułem się, jakbym wchodził w coś, co brzmiało: „Dzięki, że tu jesteś, ale dostaliśmy to”.
Stroh wytrwał i ostatecznie znalazł spełnienie, pomagając swoim dzieciom, ale spotkania PTA nigdy nie stały się dla niego emocjonalnym ujściem. Nie tam znalazł wsparcie. W końcu trudno mówić o rzeczach z tatą, gdy jesteś jedynym tatą.
„Nie powiedziałbym, że było to społecznie satysfakcjonujące” – mówi Stroh. „Trudno było włamać się do grupy jako jedyny tam tata. Nie spodziewałem się jednak, że PTA będzie miejscem społecznościowym. Bardziej interesowało mnie zaangażowanie w edukację moich dzieci i ich szkołę”.
Jednak rozwiązanie (jeśli istnieje) niekoniecznie wiąże się z odpaleniem wehikułu czasu.
„Więc mówię chłopakom, że musicie przemyśleć swoje oczekiwania i poszukać nowych możliwości”, wyjaśnia Moore. A ponieważ czas jest często problemem, sugeruje wykorzystanie okazji do koleżeństwa w czynnościach, które i tak prawdopodobnie robi tata. Na przykład zachęca ojców do znalezienia salonu fryzjerskiego, a nie salonu fryzjerskiego – zasadniczo miejsca, w którym facet może zbudować raport ze swoim fryzjerem przez godzinę w miesiącu. Zaleca także znalezienie innego taty, który będzie działał jako kumpel treningowy. W ten sposób można budować rozmowy i dodawać otuchy wraz ze wszystkimi ogromnymi korzyściami. Mniej skłonni do sportu ojcowie mogą szukać klubów, które łączą się z ich hobby lub zainteresowaniami, nawet jeśli oznacza to comiesięczny wieczór pokerowy.
Chodzi o to, że kontakty towarzyskie powinny być regularną czynnością, a struktura usuwa nieuniknioną niezręczność, jaką odczuwają mężczyźni planując społeczne przedsięwzięcia. Liczy się regularność. To właśnie zostało utracone. To właśnie uspokajało mężczyzn i pozwalało im dodawać otuchy. Znali kształt swojego tygodnia i dyskutowali o kształcie swojego życia. Według Moore'a nawet zestresowane mamy teraz dostrzegają potrzebę placówek.
„Kobiety pytają mnie, gdzie ich mężowie mogą zostać mężczyznami” — mówi. „Zdają sobie sprawę, że ich mąż potrzebuje miejsca, w którym mogą być facetami. Zdają sobie z tego sprawę, ponieważ są wystarczająco inteligentni i intuicyjni, by wiedzieć, że są tylko niektóre rzeczy, o których ich mężczyzna nie będzie z nimi rozmawiał.
I być może to naprawdę wszystko, czego tata potrzebuje, aby dotrzeć i znaleźć miejsce, w którym można połączyć się z innymi tatusiami. Czy robienie tego jest regresywnym aktem samolubstwa? Absolutnie nie. Mężczyźni potrzebują siebie nawzajem — nawet jeśli nie chcą tego głośno mówić.
