Terapia 2-minutowa to regularne serie udzielanie prostych, skutecznych porad, jak upewnić się, że twój współmałżonek myśli, że jesteś tak niesamowity, jak myśli twoje dziecko.
Jak nieszczęsny turysta, który nagle stoi między niedźwiedzicą a jej młodymi, możesz zostać zaatakowany (pozornie) bez prowokacji partnera w związku z jakimś przypadkowym zadaniem rodzicielskim, takim jak zmiana pieluchy lub czytanie bajka na dobranoc. Może być subtelne, jak pasywno-agresywne „To, co bym zrobił, to…” Lub może być bardziej bezpośrednie, jak „Robisz to wszystko źle, nie mogę ci uwierzyć udało się mnie zaimpregnować.” Stamtąd jest to spirala ciągłego monitorowania w dół, podważająca twój autorytet i ogólnie sprawiająca, że czujesz Bezwartościowy.
To jest to, co pary doradzają profesjonalistom, takim jak Laura Silverstein z Partnerzy doradcy z głównej linii zadzwoń do „strażnika”. I chociaż 2 minuty terapii rzadko wystarczają, aby wiele osiągnąć, to gatekeeping nie jest tak skomplikowany, mimo że jest strasznie powszechny. Oto wskazówki Silversteina dotyczące ominięcia strażnika (znanego również jako współmałżonek).
Stwórz przestrzeń do rozmów
Nieważne, że słowo Oxford w 2015 roku brzmi:emotikon” — komunikacja twarzą w twarz to jedyny sposób na zatrzymanie cyklu krytyki. „Twarzą w twarz” nie oznacza „Kiedy rano wyciągasz 3-latka z piżamy” lub „Kiedy twoja żona bierze prysznic, a ty jesteś w toalecie” (nie żeby to się kiedykolwiek zdarzyło). „Kiedy mówisz o tym w locie, jest bardziej prawdopodobne, że będzie to oskarżycielskie” – mówi Silverstein. „Kiedy oboje świadomie decydujecie się o tym porozmawiać, idzie o wiele lepiej”.
Nie bądź tak defensywny
Nikt nie lubi, gdy ktoś mówi mu, że robi to źle, więc kiedy wykonujesz świetną robotę myjąc włosy swojemu dziecku, a twój partner myśli, że je podlewasz, to naturalne, że przyjmujesz trochę defensywy. Więc zrób sobie przerwę i ochłoń się przed ponownym zaangażowaniem, aby rozmowa mogła być wyjaśniająca, a nie oskarżycielska. Silverstein mówi, że poradziłaby twojemu partnerowi, aby „mówił to w sposób prośby: „Dlatego jestem niewygodnie z tym maleńkim drobiazgiem”, a nie globalnym, „jesteś nieodpowiedzialny” lub „nie robisz wszystko w porządku”.
Zakładając, że Silversteina nie ma w domu, by powiedzieć o tym swojemu partnerowi, zapytaj go sam: „Dlaczego ty? czuje się niekomfortowo z tym, co właśnie robiłem?” A jeśli Silverstein jest w domu, aby powiedzieć swojemu partnerowi, dlaczego ty? czytając to?
„Przypomnij sobie: „Mój partner nie myśli, że jestem idiotą, to ich dziecko tak samo jak moje, a oni po prostu chcą tego, co najlepsze”.
Usłysz, co mówią, powiedz to z powrotem
„Ludzie chcą mieć poczucie, że są słuchani i traktowani poważnie” – mówi Silverstein. „Odpowiadaj w sposób nieobronny i sprawdzaj, co mówi druga osoba. Nie musisz mówić „tak” na to, o co ktoś cię prosi. Ale musisz o tym pomyśleć. Wypróbuj go pod kątem rozmiaru i [zobacz go] możesz spełnić ich prośbę z hojnością”.
Uwaga: Mówienie: „Masz rację kochanie, nigdy więcej nie powinienem myć włosów dziecka” nie jest hojnym spełnieniem ich prośby.
Co najgorszego może się wydarzyć?
Jeśli twój partner szczerze myśli, że twoje dziecko będzie zranione pod twoją opieką, masz większe problemy, niż można rozwiązać w 2 minuty. Zakładając, że tak nie jest, zapytaj ich, co według nich może pójść nie tak ze sposobem, w jaki robisz cokolwiek robisz, co przyspieszyło tę walkę – po prostu rób to w szczery sposób, a nie sarkastycznie jeden. Ponieważ nigdy nie jesteś sarkastyczny. (To był sarkazm.)
Ustaw niektóre parametry
Rodzicielstwem nie zajmuje się komitet, ale zaufanie. Kiedy oboje zgodzicie się, że nie dzwonią do was z Opieki nad dziećmi, podejmijcie rozmowę o tym, jakie wspólne zasady można wprowadzić, abyście oboje byli na tej samej stronie, co jak najwięcej codziennych decyzji (o drzemkach, jedzeniu, czasie spędzonym przed ekranem, ile piw jest odpowiednich w sobotę itp.), aby żadne z was nie musiało podejmować zbyt wielu decyzji dotyczących latać. Ponieważ decyzje podejmowane na bieżąco są często złe decyzje.
Każdy chce tego, co najlepsze
„Ludzie mają naprawdę silne opinie na temat tego, co ich zdaniem leży w najlepszym interesie ich dzieci” – mówi Silverstein. „Przypomnij sobie: „Mój partner nie myśli, że jestem idiotą, to ich dziecko tak samo jak moje, a oni po prostu chcą tego, co najlepsze”. Połącz się wokół tego wspólnego celu”.
A jeśli twój partner naprawdę myśli, że jesteś idiotą? Będziesz potrzebował więcej niż 2 minuty z Silversteinem.
