Podczas swojego inauguracyjnego monologu o premierze sezonu SNL, Chris Rock natknął się na surową prawdę o związkach i małżeństwo podczas COVID-19: W zwarciu przez tak długi czas ludzie, no cóż, zauważają wiele rzeczy, których nie lubią u swoich partnerów. A jeśli nie są prosto, o to proszą rozwód, mężowie i żony mówią swoim partnerom, jak się zmienić.
„Jedna rzecz, którą zauważyłem w tej całej pandemii: ludzie ponownie oceniają swoje relacje – to jest wielka rzecz” powiedział Rock. „Przeprowadzanie inwentaryzacji. Dużo rozstań. Dużo terapii dla par i wiele renegocjacji. Pary trzymają się razem, są jak Zamierzamy zostać razem, ale mówię ci dokładnie to, czego w tobie nie lubię. Będziemy kontynuować, ale będziesz musiał zmienić niektóre rzeczy…”
Rock, uważny obserwator związków, przybił to. To było bardzo zabawne, a także bardzo prawdziwe. Pytanie brzmi, kiedy masz coś do poruszenia, jak dokładnie prosisz kogoś o zmianę? Co mówisz? Ile czasu musisz im dać, aby dokonać tej zmiany? Jakie znaczniki celów należy postawić po drodze? Czy rzeczywiście można poprosić kogoś o zmianę, czy to tylko mrzonka, która odracza nieuniknione?
Jeśli pandemia przyniosła jakieś korzyści, była to szansa na spędzenie większej ilości czasu w domu. Minusem jest to, że w domu minęło dużo czasu.
Zanim rzuciłeś okiem na to, jak twój partner jadł, mówił, a nawet oddychał, i choć mogło to być nieco irytujące, możesz wyjść z domu i iść do pracy. Teraz nie ma ucieczki i nie można tego zignorować.
„To intensywność informacji, które otrzymujesz” – mówi Robyn Landow, psycholog z Nowego Jorku. „Nikt nie jest tak zdyscyplinowany, by ukryć swoje najgorsze strony”.
Wszyscy jesteśmy już wyczerpani przez ostatnie siedem miesięcy, a szkoła ruszyła z powrotem. „Nasza odporność jest niższa” — zauważa Lindsay Jernigan, licencjonowany psycholog kliniczny w Burlington, Vermont. „Rzeczy, które nas denerwują, wkurzają nas bardziej”.
Mężowie i żony zostają, mówiąc: „Jestem żonaty z ten osoba” zarówno jako pytanie, jak i stwierdzenie. Zapytanie partnera nie jest nierozsądne, zwłaszcza gdy praca w domu trwa do 2021 roku. Ale jak to robisz?
Istnieje wiele błędnych sposobów poproszenia partnera o zmianę. Tępe ultimatum nie jest idealne do niczego poza ostatnią deską ratunku. A jeśli nie chcesz powoli doprowadzać partnera do szaleństwa, bierna agresja nie gra. Ale jest sposób, aby to poruszyć tak, że zrozumienie przyćmiewa defensywę. Wymaga to bycia pozytywnym, przygotowania się do własnej zmiany i przemyślenia, zanim powiesz jedno słowo swojemu partnerowi. Warto zacząć od zadawania tych pytań..
Pytanie nr 1: Czy to naprawdę takie ważne?
Ważne jest, aby pomyśleć – naprawdę pomyśleć – jak bardzo jesteś zaniepokojony. Ponieważ nawet najmniejsza zmiana jest trudna do wprowadzenia, mówi Debra DeMartino, psychoterapeuta w Hicksville w stanie Nowy Jork. Pandemia zwiększyła stres wszystkich, więc warto zastanowić się, czy prośba poprawi twój związek, czy po prostu sprawi, że coś się zrani.
Warto też zastanowić się: Czy możesz coś zrobić? Głośny, mówiący głos twojego partnera może być denerwujący, gdy próbujesz pracować, ale możesz nosić słuchawki lub przenieść się do innego pokoju. Problem rozwiązany. Nie trzeba rozmawiać, mówi.
Pytanie nr 2: Czego oczekujesz?
Są dwa rodzaje zmian. Jeden z nich jest fundamentalny, na przykład bycie bardziej odważnym lub mniej zły, który, jeśli nie zostanie rozwiązany, może wydawać się potencjalnym rozwodem. Ale zdaj sobie sprawę, że jest to głęboko zakorzeniony problem.
„Rozwój zajmuje 18 lat. Nie zniknie za tydzień” – mówi Landow. Wymaga pracy, czasu i prawdopodobnie terapii, ale przy obecnej izolacji społecznej, atmosferze politycznej i ogólnie… niepewność, „Jeszcze trudniej jest powiedzieć:„ Och, to dobry czas, aby zmienić swoją osobowość, aby cię zadowolić” DeMartino mówi.
Druga prośba to modyfikacja zachowania – oczyść zlew, przyciemnij oświetlenie, problemy z poziomem. Jest to wykonalne, ale nadal trudne, ponieważ tworzy to nowy nawyk, a jak wiecie od wcześniejszego pójścia spać lub trzymania się ćwiczeń, rzeczy, które ty chcesz to zrobić, to nie jest stała trajektoria w górę. Cierpliwości nie może zabraknąć. „Wszyscy chcielibyśmy, żeby „Po prostu się z tego wyrwało” zadziałało, ale tak nie jest” – mówi Landow.
Pytanie nr 3: Dlaczego mój partner tak naprawdę to robi?
Chcesz pomyśleć o motywacjach; prawdopodobnie jest to tradycja rodzinna lub mechanizm radzenia sobie. Nazywa się to przyjmowaniem perspektywy, mówi Landow, i pozwala na uruchomienie empatii. Dobrze jest również pamiętać o tym, o czym łatwo zapomnieć nawet w silnych związkach: często nie jest to celowe ani osobiste, mówi DeMartino. Nic z tego nie sprawia, że problem znika, ale może go zmniejszyć do nieznacznego rozmiaru.
Pytanie nr 4: Co naprawdę Cię niepokoi?
Przez większość czasu pojawia się głębszy problem, mówi DeMartino. Powiedz na przykład, że Twój partner regularnie rozmawia z matką i siostrą przez cały dzień. Ty czuć że to zabiera ją i nakłada na ciebie dziecięce obowiązki. Brzmi to prawda, ale przy odrobinie kopania możesz zdać sobie sprawę, że chciałbyś z kimś regularnie rozmawiać lub jak trochę czasu w samotności, zmieniając prośbę, którą chcesz złożyć, i rozmowę, którą zamierzasz przeprowadzić, Jernigan mówi.
Możesz również przejść przez te pytania i nadal być zirytowany i chcieć poprosić o zmianę. To sprawiedliwe i konieczne. „Nie faszeruj uczuć” – mówi DeMartino. „Uraza zawsze doda paliwa”. Ale myśląc, już nie reagujesz.
Proszenie kogoś o zmianę: składanie prośby
Rozmiar problemu może dyktować podejście. Jeśli chodzi o coś tak bezsensownego, jak odkładanie naczyń, po prostu zapytaj bezpośrednio, nie dotykając historii ani nie mówiąc „Zawsze”, rzeczy, które mogą załadować krytykę.
Jeśli problem jest bardziej szczegółowy, zacznij od „Trochę trudno to poruszyć”, a następnie „Nie wiedziałem, ile to było”. przeszkadza mi, ale zastanawiałem się, czy mógłbyś…” Nadaje twojemu partnerowi kierunek, którego mówienie „nienawidzę, kiedy to robisz” nie, — mówi Landow. Okazuje również rozwagę, zwiększając szanse bycia wysłuchanym. „To nie jest przypadkowy slam” – mówi DeMartino.
Dalsza rozmowa może przynieść więcej wglądu w przyczyny zachowania, zmniejszając stres. Twój partner również może być otwarty na zmiany, ale bądź przygotowany na: „Och, ja też mam listę”. Kiedy twój małżonek prosi o pewną modyfikację zachowania, słucha, a następnie ocenia koszty w porównaniu do korzyści, Landow mówi. Możesz nie myśleć, że stosy na podłodze to wielka sprawa, ale w przypadku tej nisko wiszącej zmiany owoców, twój małżonek czuje się doceniony, wysłuchany i bardziej skłonny do odwzajemnienia.
I warto przynajmniej spróbować. Ludzie doceniają wysiłek, a kiedy czegoś nie da się zrobić – nie wszystkie żądania są równe – zbudowałeś swój bank. „Masz uznanie na ulicy, kiedy mówisz, że naprawdę trudno się zmienić” – mówi Landow.
Nawet z twoim wysiłkiem możesz nie zauważyć żadnych zmian ze strony swojego partnera, nawet jeśli obiecujesz to zrobić. Łatwo założyć najgorsze, ale powstrzymaj ten instynkt. „Możemy zboczyć z kursu” – mówi DeMartino. Zamiast pstrykać, zacznij od: „Zastanawiasz się tylko, czy masz przemyślenia na temat tego, o co prosiłem?”
W razie wątpliwości zawsze zadawaj pytanie. Możesz dowiedzieć się, że twój partner myślał, ale także był rozproszony, miał trudności z odpuszczeniem tego, co znajome, lub naprawdę próbował w sposób, który nie jest oczywisty. Pytanie sprawia, że rozmowa i twój partner są otwarte. „Kiedy dana osoba przyjmuje postawę obronną, może to uniemożliwić rozwiązanie problemu” – mówi.
A potem bądź zachęcający. Potwierdź próby. Powszechnie mawiane „Wreszcie” nie wystarczy. To niesprawiedliwe być złośliwym, że problem, o którym nigdy nie wspomniałeś, nie został już rozwiązany, mówi Jernigan.
Wiesz, jak i kiedy twój partner przyjmuje informacje zwrotne, ale chcesz pochwalić każdy postęp. „Zawsze chcesz dawać pozytywne opinie”, mówi Landow, „ponieważ chciałeś przekazać negatywne opinie”.
