Błyskotliwi, porywczy ojcowie to wypróbowany i prawdziwy motyw serialu telewizyjnego, ale skłonność do szybkiego i łatwego gniewu nie jest nieszkodliwym dziwactwem osobowości w prawdziwym życiu. Jeśli masz wybuchowy temperament, może to sprawić, że twoja rodzina będzie napięta i podenerwowana, przygotowując się na wybuch za każdym razem, gdy coś pójdzie nie tak. Nawet jeśli powstrzymasz się od powiedzenia, wyrzucenia z drogi zabawek rozrzuconych po całym salonie, a nawet jeśli gniew nigdy nie prowadzi do przemocy lub krzyku, chroniczne zepsucie wpływa jednak na twoje relacje, nie wspominając o zdrowiu psychicznym wszystkich członków twojej rodziny.
Krótkotrwały temperament można opisać jako osobę, która szybko reaguje gniewem na każdą sytuację, mówi psycholog z Nowego Jorku Ernesto Lira de la Rosa, doradca ds. mediów Fundacja Badawcza Nadzieja na Depresję.
„Może to pociągać za sobą wzrost agresywny myśli, emocje i reakcje fizjologiczne, które prowadzą do zachowań agresywnych lub złych” – mówi Lira de la Rosa. „Reakcja jest zwykle szybka i może prowadzić do tego, że ludzie nie rozpoznają ich zachowania i działań, dopóki gniew nie ustąpi”.
„Zdenerwowany temperament” nie jest oficjalną diagnozą psychologiczną, ale jest podobny do „Zaburzenia Przerywanego Wybuchu (IED)” – mówi Lira de la Rosa.
„IED jest bardziej dotkliwe i składa się z powtarzających się wzorców agresywnego zachowania, które są nieproporcjonalne do aktualnej sytuacji” – kontynuuje.
Nie ma nic złego w doświadczaniu gniewu, wyjaśnia Lira de la Rosa. Uczucie złości jest normalne, ale to zachowanie towarzyszące emocjom może być problematyczne: „Istnieją zarówno zdrowe, jak i niezdrowe sposoby wyrażania złości”, mówi.
Dlaczego porywczy mężczyźni są tacy, jacy są?
Możliwe, że wybuchowość występuje w rodzinach i może być częścią naszych genów, mówi Lira de la Rosa. Inne problemy ze zdrowiem psychicznym, takie jak depresja, lęk, stres i trauma, również mogą się przyczynić, zwłaszcza jeśli ludzie nie byli w stanie ich wyrazić lub przetworzyć.
Gniew ma jednak tendencję do bezpośredniego odnoszenia się do określonych wzorców myślowych wyzwalanych, gdy ktoś postrzega sytuację jako niesprawiedliwą, niesprawiedliwą lub po prostu „niewłaściwą”, mówi psycholog kliniczny Stevena M. Sułtanowadr hab., profesor na Uniwersytecie Pepperdine. Ktoś, kto postrzega zachowanie jako niesprawiedliwe i który również postrzega tę niesprawiedliwość jako atak osobisty, może: zdenerwować się w konkretnej sytuacji, podczas gdy ktoś, kto nie podziela tej tendencji, nie zrobi tego, on mówi.
Na przykład, gdy dziecko nie zachowuje się w sposób, w jaki „powinien”, ktoś o wybuchowym temperamencie może w głębi duszy postrzegać to jako odbicie na jego temat – mówi Sultanoff. Mężczyzna, który uważa, że to niesprawiedliwe, że jego dziecko źle się zachowuje, pomyśli: „Jeśli sprawy nie są sprawiedliwe, to nie jestem wystarczająco dobry, by być traktowanym sprawiedliwie”.
„To podstawowe lub absolutne przekonanie o sobie” – mówi Sultanoff. „Czy płacz Twojego dziecka oznacza, że jesteś nieodpowiedni, czy nie w porządku? Nie, ale to tak się czuje. Kiedy dziecko się nie zachowuje, pojawia się negatywne przekonanie i myśli: Nie jestem wystarczająco dobra, niewystarczająco kochana, więc muszę się złościć i kontrolować świat zewnętrzny.”
Gniew w takiej sytuacji może być wzmacniający, kontynuuje: „Jeśli czyjś system wierzeń koncentruje się wokół świat jest sprawiedliwy, stymuluje ich do naprawienia zła lub tego, co postrzegają jako niesprawiedliwe lub niesprawiedliwy."
Inne rzeczy również mogą przyczyniać się do wybuchowości lub drażliwości mężczyzn, mówi licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny Nick Bognar: „Większość z nich sprowadza się do braku umiejętności emocjonalnych, aby wiedzieć, co się w nich dzieje, oraz braku wiedzy o tym, jak dbać o siebie”.
Klasycznym przykładem nieproduktywnej reakcji gniewu jest tata, który nie może znieść cierpienia swojego dziecka, mówi Bognar. Jeśli dziecko cierpi, boi się lub płacze, tata jest zły, a niektórzy ojcowie mogą nawet krzyczeć na swoje dzieci lub je za to ukarać.
„Kiedy cofniemy się i przeanalizujemy to, prawda była taka, że tata po prostu nie wiedział, jak tolerować cierpienie swojego dziecka i traktował go w sposób, który mógł wtedy wydawać się odpowiedni” – mówi Bognar. „Może sobie pomyśleć, Muszą nauczyć się hartować, tak jak ja musiałem, ale prawda jest taka, że proces hartowania był tym, co pozostawiło tatę bez środków do zrozumieć, jak czuje się jego własny strach i ból, i bez strategii dbania o siebie, gdy jest w rozpacz."
Mówi się, że drażliwość jest kulturowo bardziej „odpowiednia” dla mężczyzn niż inne emocje, takie jak smutek Stephena Benninga, profesor psychologii na Uniwersytecie Nevada w Las Vegas.
„Zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą być wysoko w negatywnych emocjach, ale kobiety mają tendencję do [robienia] siebie obiektów tego negatywne emocje, takie jak lęk lub samoświadomość, podczas gdy mężczyźni są bardziej drażliwi i wrogo nastawieni.” mówi Benning. „Tak więc kobiety mogą być bardziej skłonne do wycofania się, gdy źle się czują, ale mężczyźni mogą mieć tendencję do zbliżania się do obiektów swoich negatywnych emocji”.
Ponadto, chociaż robimy postępy w kierunku mężczyzn, którzy czują się komfortowo w wyrażaniu emocji, tam wciąż jest wielu ojców, którzy postrzegają siebie jako kogoś, kto nigdy nie może być w niebezpieczeństwie, Bognar notatki.
„To samotne i bolesne miejsce” – mówi. „I oczywiście, kiedy wszystko zalewamy, w końcu butelka się zapełnia – a pełne butelki rzadko przeciekają. Częściej pękają”.
Dlaczego mężczyźni muszą coś zrobić z krótkim temperamentem
Niezdrowe wyrazy gniewu wpływają na Ciebie i Twoją rodzinę. Tłumienie gniewu prowadzi później do problemów zdrowotnych, w szczególności chorób serca, mówi Tomasza DiBlasiego, Doktor, psycholog kliniczny i adiunkt w St. Joseph’s College, który bada gniew, przemoc domową i zemstę.Mówi, że butelkowanie emocji może również prowadzić do wybuchowości i drażliwości, ale może też prowadzić do eksplozji i impulsywnych reakcji na gorąco.
Wściekły temperament może stać się problemem, jeśli zauważysz, że zakłóca twoje relacje, pracę lub inne aspekty twojego życia, mówi Lira de la Rosa. A może – co zrozumiałe – martwisz się, jeśli Twój partner lub dzieci boją się Cię zdenerwować.
Pomocne może być wyobrażenie sobie, że role zostały zamienione podczas jednego z epizodów temperamentu i uczciwa odpowiedź Sułtanoff sugeruje kilka trudnych pytań, takich jak: Gdybyś był dzieckiem, jak byś zareagował, gdybyś był zły? Jaki może to mieć wpływ, jeśli dziecko lub twój partner się boi? A jeśli jesteś zły na swoje dziecko lub partnera, jaka jest funkcja bycia zły? Jak złość ci pomaga?
Niektórzy mężczyźni o wybuchowym temperamencie nie są szczególnie zmotywowani do zmiany, ponieważ gniew może być wzmacniający, a nawet użyteczny, mówi Sultanoff. Jeśli ojciec wybucha gniewem, a jego żona zabiera dzieci i wychodzi z pokoju, ponieważ na przykład straszy wszystkich, to w rezultacie wszyscy przestają mu przeszkadzać. Ale jakim kosztem? Rozważenie, w jaki sposób twój temperament może ranić ludzi wokół ciebie, może stanowić zachętę do zmiany.
„Jeśli twoja żona wycofuje się, gdy jesteś zły, twój gniew w pewnym sensie ją odpycha” – mówi Sultanoff. Kiedy mężczyźni zdadzą sobie sprawę, że ich dzieci zaczynają się bać i tworzą emocjonalny dystans między sobą a swoimi partnerami, prawdopodobnie będą bardziej zmotywowani do zmiany zachowania.
Te strategie mogą pomóc ci uzyskać pewną kontrolę nad swoim temperamentem.
5 strategii radzenia sobie z temperamentem
- Słuchaj swojego ciałaWiele osób nie zauważa, że ich ciała napinają się, gdy są wściekłe lub drażliwe, ale bycie bardziej świadomym tego i rozluźnienie tych mięśni może być uspokajające, mówi DiBlasi. Pomocnym narzędziem jest progresywna relaksacja mięśni (PMR). Konsekwentna praktyka pomaga zwiększyć świadomość reakcji organizmu, mówi i zaleca krótkie wideo nauczyć się jak.
Pomocna jest również próba przyłapania się na myśleniu o „wymagających” myślach, takich jak „Powinni byli to zrobić”, „To musi być w ten sposób” lub „Potrzebuję, aby to się stało”, mówi.
„Ponad 90 procent epizodów gniewu zawiera myśli o wymaganiach, więc nauka świadomości tych myśli może być korzystna na dłuższą metę” – mówi DiBlasi. - Podejmij kroki, aby zmienić swoją perspektywęPostrzegane „złe” zbyt często jest poza twoją kontrolą, więc gniew z niego wynikający może się zaognić. Strategie rozwiązywania, takie jak zmiana wzorców myślowych, które podsycają gniew, mogą pomóc, mówi Sultanoff. Zamiast rozwodzić się nad przekonaniem, że rzeczy są złe lub niesprawiedliwe, przyznaj, że wydarzenie — być może połączenie wpływających na twoją pracę, kłótnię ze współmałżonkiem lub zachorowanie dziecka — dzieje się z powodu, dla którego nie masz kontrola.
Z pewnością łatwiej jest powiedzieć, niż zrobić, aby zmienić podstawowe przekonanie, że niesprawiedliwość, którą napotykasz w życiu, jest osobistym afrontem. Ale uczenie się, jak podchodzić do świata z większą ilością zen, jest dobre dla twojego zdrowia, zdrowia twojej rodziny i zdrowia twoich relacji.
„Byłoby to najskuteczniejsze dla kogoś, kto szybko się denerwuje i jest emocjonalnie zalany” – mówi Sultanoff. „Ponieważ na dłuższą metę dla przewlekle drażliwych lekarstwo polega na zmianie poznania, a nie zachowania. Ostatecznie zmiana zachowania jest w porządku, ale nie zmienia tego, jak człowiek się czuje”. - Rozwiąż raczej niż zignorujMężczyźni mogą z czasem szybciej się gniewać, jeśli pogrzebią konflikt i gniew, zamiast pracować nad rozwiązaniem, mówi Sultanoff. Powiedzmy, że para walczy, a kończy się to, że każdy z nich wycofuje się do oddzielnych kątów; rezultatem jest to, co Sultanoff nazywa nierozwiązanymi szczątkami emocjonalnymi.
„W rezultacie podnosi się podstawa napięcia emocjonalnego” – wyjaśnia. „Z każdym argumentem ta podstawa rośnie. W miarę gromadzenia się gruzu, ta linia bazowa rośnie, więc coraz mniejsze rzeczy mogą go zniechęcić, czyniąc go coraz bardziej drażliwym.
Dlatego warto poświęcić czas i energię na wspólne rozwiązanie, a nie odkładanie problemów na półkę. - Ćwicz empatięZanim się zdenerwujesz, ponieważ twoja żona powinna wcześniej zadzwonić do faceta od naprawy, tak jak powiedziała, lub dlatego, że twoje dzieci powinny wziąć kąpiel bez narzekania i płaczu, zadaj sobie pytanie, czy twoja zasada lub oczekiwanie jest na tyle ważne, by się irytować, Sultanoff wskazuje.
„Inną strategią jest empatia wobec świata” – kontynuuje. „To oznacza próbę zrozumienia, dlaczego świat lub inna osoba widzi rzeczy w ten sposób, podczas gdy ty nie. Jako ojciec może to oznaczać przyjęcie, że dzieci będą dziećmi i jest to część dorastania, nawet jeśli ich zachowanie jest „niewłaściwe”.
Kompromis, dodaje, jest „całkowicie nieskuteczny”.
Kompromis oznacza, że nikt nie dostaje tego, czego chce, co często powoduje, że zarówno ludzie czują się oszukani, jak i niezadowoleni. Bardziej pomocne jest zastanowienie się, czy to, czego chcesz, jest ważniejsze niż to, czego chce twój partner, mówi Sultanoff.
„To nie jest rezygnacja z tego, czego chcesz, ponieważ nie jest to takie ważne, chodzi o to, że chcesz dać swojemu partnerowi to, czego chce, ponieważ kochasz go i troszczysz się o niego” – mówi. - Znajdź humor tam, gdzie możeszHistoria rodzinna każdego z nas zawiera historię, w której jeden lub więcej członków rodziny było wściekłych z powodu czegoś głupiego, w czym wszyscy później widzieli humor. Zrób wszystko, co w twojej mocy, aby docenić te zabawne zdarzenia, gdy się dzieją, mówi Sultanoff, ponieważ są one świetne w zmniejszaniu gniewu i irytacji.
„Świetne badania pokazują, że ludzie, którzy są chronicznie źli, nie angażują się w humor, a ludzie, którzy angażują się w humor, są mniej źli” – mówi Sultanoff. „Ojciec, który może zwiększyć swoją „komiczną wizję” i spojrzeć na świat z bardziej humorystycznej perspektywy, z czasem będzie coraz mniej zirytowany”.
