byłem kiedyś zły tata. Pamiętam moment, w którym zdałem sobie z tego sprawę, czując się, jakbym uderzył się w twarz. To był zimny poranek, ale pociłem się przez ubranie robocze, niosłem trzy torby i tupałem za moimi dziećmi na ich hulajnogach. W moim pośpiechu, aby wyjść z domu i do szkoły i pracy, dostałem zły.
Nie tylko podniesione głosy, ale bardzo zły.
Straciłem nad sobą kontrolę, fizycznie wkładając je do ich płaszczy i butów, podnosząc je i umieszczając przed frontowymi drzwiami. Później przypominam sobie głębokie uczucie wstyd, poczucie winy i żal. Moją jedyną zbawczą łaską było to, że tak naprawdę nic złego się nie wydarzyło, ale mogło. Nie miałem kontroli.
jestem zły tatą, Myślałem. Coś, czym nigdy nie chciałem być. Musiałem to szybko naprawić.
To było pięć lat temu. Od tego czasu bardzo ciężko pracowałem, aby bądź cierpliwy i zrozum, co to znaczy być dobrym ojcem. Dowiedziałem się o rozwoju dziecka, o tym, co dzieje się w naszych mózgach i ciałach, kiedy się denerwujemy i jak stworzyć przestrzeń między reakcjami emocjonalnymi a rzeczywistymi działaniami. Jest kilka ważnych dań na wynos.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Kiedy się złościmy, dzieją się dwie rzeczy. Skupiamy się na sobie i chwili — jak sprawili, że się czuliśmy, jak bardzo się staramy — i zakładamy złośliwe zamiary.
Zdałem sobie sprawę, że dzieci tak naprawdę nie próbują cię nakręcić. Tu nie chodzi o ciebie, chodzi o nich.
Wyzwalaczem ich działania jest:
Coś fizycznego. Są zmęczeni, głodni, spragnieni lub potrzebują łazienki.
Coś emocjonalnego. Problemy z przyjaźnią lub brak wystarczającej uwagi, ponieważ rodzeństwo, praca lub coś innego dostaje tego więcej. Pamiętaj: jesteś jedną z niewielu osób, które kochają i na których polegają bardziej niż ktokolwiek inny na świecie.
Coś ewolucyjnego. Rosną, ich zadaniem jest poznawanie świata. Jedynym sposobem, aby zrobić to właściwie, jest wypróbowanie nowych rzeczy i zobaczenie, co się stanie. Chociaż niezamierzoną konsekwencją ich działania może być twoja gniewna reakcja, to nie był jej motyw.
Często, kiedy się złościmy, oddzielamy się od otaczających nas ludzi. Mówimy „Po prostu daj mi trochę miejsca” lub „Nie mogę teraz z tobą poradzić”. Potrzebujemy tej przestrzeni, aby odzyskać kontrolę, ale musimy ją stworzyć w taki sposób, aby nasze dzieci wiedziały, że do nich wrócimy.
Nasze dzieci potrzebują naszej miłości i uwagi. Kiedy się na nich złościmy, przypisujemy im winę. To sprawia, że czują żal, smutek i, co najgorsze, wstyd. To są ciężkie emocje dla dziecka, z którym musi sobie poradzić, zwłaszcza małego.
I spróbuj dać sobie trochę łaski. Potrzeba trochę dojrzałości, aby przemyśleć sytuację, uświadomić sobie, co poszło nie tak, przyznać się do swojej roli w niej i powiedzieć sobie, że następnym razem możesz zrobić lepiej. O wiele łatwiej jest zaakceptować historię, że jesteś złą osobą. Kiedy dowiedziałem się, że to był wpływ mojego gniewu, poczułem wstyd, ale wykorzystałem to uczucie, aby pomóc mi się zmienić.
Jedziemy za szybko. E-maile, wiadomości WhatsApp, terminy i listy rzeczy do zrobienia rządzą dorosłym życiem. Zawsze jest więcej do zrobienia i szybciej. Dzieci poruszają się w różnym tempie. Uczą się, jak działa świat i jak uzyskać w nim to, czego potrzebują i chcą. To wielka robota.
Uczą się samoregulacji emocjonalnej, nawiązywania i rozwijania zdrowych relacji, uczą się szacunku do samego siebie, wytrwałości, odporności i uczą się o sobie. To ciężka praca. To wymaga czasu. Zapomnieliśmy, jak ciężko i jak długo to trwa, ponieważ teraz jest to dla nas w większości automatyczne.
Kiedy stawiamy nasze oczekiwania ponad to, do czego zdolne są nasze dzieci, tworzymy lukę, która staje się wypełnione naszą niecierpliwością, frustracją, złością, winą i wstydem, ponieważ nie spełniły naszych oczekiwań. Kiedy oczekujemy, że dwulatek nie będzie zachowywał się jak dwulatek, wina leży po naszej stronie. Równie dobrze możemy się zdenerwować, ponieważ księżyc nie świeci na zielono. Przezwyciężasz to, ucząc się, gdzie dokładnie określić swoje oczekiwania.
Ostatnio miałem okazję przećwiczyć te lekcje. Wyszedłem z pokoju tylko na kilka minut, kiedy to wyszedłem, moi dwaj chłopcy w wieku 10 i 8 lat spokojnie czytali. Kiedy wróciłem, jednego z nich przyszpilono przedramieniem do podłogi. Zareagowałem spokojnie, coś, co nie przyszło mi naturalnie przez lata, ale coś, nad czym bardzo ciężko pracowałem.
Wszedłem, powiedziałem jednemu, żeby zszedł z drugiego, a potem go podniosłem. Wiedziałem, że muszę je rozdzielić, zanim dojdziemy do jakiegokolwiek rozwiązania. Ale syn, którego odebrałam, postrzegał moją fizyczność jako niesprawiedliwość. Jesteśmy bardzo ostrożni, aby uczyć nasze dzieci szacunku dla ciała i przestrzeni fizycznej innych ludzi. Postrzegałem potrzebę fizycznej interwencji jako całkowicie uzasadnione, aby zakończyć cierpienie tego na podłodze, ale syn, którego podniosłem, uznał to za akt agresji wobec niego i uciekł.
Po namyśle zdałem sobie sprawę, że się myliłem. Każde zachowanie jest tak naprawdę aktem komunikacji, który jest głośniejszy niż słowa. Pomimo tego, że uważałam, że moje działania są uzasadnione w imię bezpieczeństwa mojego syna, dla mojego syna były one niewybaczalne – naruszenie jego osobistej przestrzeni i autonomii, mimo że jest to dokładnie to, co wyrządził swojej brat.
Z mojej pracy nad zmianą zachowania wiem, że zmuszanie kogoś do innego zachowania oznacza spotykanie się z nim tam, gdzie się znajduje. W przypadku dzieci oznacza to uznanie ich punktu widzenia i uczuć. Nie uprawomocniające, ale potwierdzające, jak się czuli i dlaczego zrobili to, co zrobili. Jest subtelna różnica, ale ważna.
Po sprawdzeniu, czy ten na podłodze był w porządku, dostałem jego wersję wydarzeń. „Poprosiłem go, aby oddał mi moją książkę, a kiedy tego nie zrobił, podszedłem i chwyciłem ją. Potem popchnął mnie i usiadł na mnie, bo nie chciałem puścić książki” – powiedział.
Potem zwróciłem uwagę na tego, który wybiegł. Dałem jemu i sobie trochę czasu na uspokojenie, co jest kluczowe, niewiele rzeczy eskaluje szybciej niż dwa przeciwstawne punkty widzenia zmieszane z temperamentem. Poszedłem i rozmawiałem z nim, schodząc na jego poziom, aby móc spojrzeć mu w oczy. To zawsze pomaga mi wejść w spokojniejszą, bardziej empatyczną rolę, ponieważ przypomina mi, jak dorosła jestem w porównaniu. Najpierw przeprosiłem za swoje czyny, uznając jego uczucia, żeby wiedział, że go rozumiem. Ten kawałek uczuć jest krytycznym krokiem, ponieważ pomaga odbudować lub zbudować związek.
Wyjaśniłem, dlaczego moje fizyczne usunięcie go było złe i podałem powody moich działań. Słuchał cicho, nie odzywając się ani nie wymieniając krzyżowych słów. Nie zawsze tak się dzieje. Potem poprosiłem go, żeby przeprosił brata, a kiedy miał trochę więcej przestrzeni, zrobił to. Postawiłem sobie naturalną konsekwencję, nie pożyczania książek brata na dziś. Nie była to wielka rzecz, ale miała logiczny sens — jeśli nie możesz być rozsądny w sprawach swojego brata, nie możesz nawet o nic prosić. Jego brat prawdopodobnie sam ustaliłby tę granicę, ale dzięki temu, że to zrobię, szanse na powtórzenie problemy zostały zredukowane w dniu, w którym ostatnią rzeczą, jakiej chciałem, było robienie czegoś więcej niż bałagan z moim Dzieci.
Tej nocy, kiedy dzieci spały, a dom był cichy, przypomniałem sobie czasy, kiedy pomieszałem takie sytuacje. Nie tylko dzieci szybko się zmieniają, ale także my, dorośli, jeśli się staramy.
Tak jak uczymy nasze dzieci brania odpowiedzialności za swoje czyny, musimy pamiętać, że nasza niecierpliwość i gniew są naszą odpowiedzialnością.
Kiedy to zaakceptujesz i zaczniesz to naprawiać, wszystko zmieni się na lepsze. To nie jest skomplikowane, nie jest takie trudne, ale musisz się tego trzymać. Kiedy to robisz, nie tylko twoje relacje z dziećmi stają się lepsze. Poprawia się również samokontrola, zdolność jasnego myślenia i relacja z samym sobą.
Jeśli to nie jest warte pracy, nie wiem, co jest.
David Willans jest ojcem dwóch chłopców, który bada, co to znaczy być tatą w Bycie Tatusiami jeden dzień w tygodniu, a pozostałe cztery wykonuje odpowiednią pracę. W weekend odpoczywa i bawi się, najlepiej na świeżym powietrzu z przyjaciółmi i rodziną.
