Według ostatniego Płodność mężczyzn raport. Spośród nich większość — 59,9 procent — określa się jako ojczym to jedno lub więcej dzieci w gospodarstwie domowym. Mieszana rodzina rozwija się dynamicznie i przedstawia własny zestaw wyzwań i nagród.
„Podczas gdy konwencjonalne rodziny przypominają ciasto z uporządkowanymi warstwami i lukrem na wierzchu, rodzina pasierbów często bardziej przypomina tort Eton Mess” – podkreśla ojczym Neil Reilly. „Często jest wszędzie i nigdy nie dostajesz tego samego dwa razy”.
Rodzicielstwo krokowe to trudny obszar do poruszania się. Sama świadomość, że wchodzisz w zupełnie inną konfigurację rodzinną, z zupełnie nowym zestawem istniejących zasad (lub być może w ogóle ich nie ma) i tradycjami, oznacza, że opłaca się zachować ostrożność.
„Ożeniłem się w dwuosobową rodzinę, a potem miałem jeszcze dwoje dzieci. A potem rozwiódł się, a następnie ożenił ponownie, z rodziną dwójki dzieci” – wyjaśnia Dirk Kwiatpsychologa, nauczyciela, terapeuty dorastania i mediatora rodzinnego. „Dwa razy stałem się ojczymem z bardzo różnymi doświadczeniami za każdym razem. Oczywiście każda rodzina jest wyjątkowa, ale z mojego doświadczenia wynika, że istnieją wspólne motywy, które pojawiają się w rodzinach mieszanych, na które warto się przygotować”.
Awans, aby zostać ojczymem, może być również doświadczeniem definiującym życie, gdy rośniesz i pielęgnujesz swoją mieszaną rodzinę, budujesz nowe relacje i doskonalisz nowe umiejętności rodzicielskie. Ale o jakich poradach warto pamiętać? Warto pamiętać o tych poradach od ekspertów ds. rodzicielstwa i ojczymów, którzy tam byli.
Nie: Pośpiesz się
„Częste błędy popełniane przez nowych ojczymów obejmują wpadanie w sprawy, takie jak byk w chińskim sklepie, lub całkowite unikanie problemów z obawy, że będą zbyt narzucające się”, mówi David Spellman, psychoterapeuta systemowy i rodzinny. To trudna równowaga do uderzenia. Według Flower rozwiązaniem jest przeczekanie czasu. „Pozwól pierwotnemu rodzicowi być rodzicem” — mówi. „Dopóki nie nawiążesz naprawdę dobrych relacji z dziećmi – i nowym partnerem – trzymaj się z dala od świata rodzicielskiego. Początkowo postrzegaj swoją rolę jako wspieranie matki i dostarczanie dodatkowych zasobów, gdy jest to wymagane”.
Zrób: Postrzegaj siebie jako ojczyma
„Wyobraź sobie, jak chciałbyś odnosić się do swoich pasierbów i jak widzisz siebie tworzącego nową mieszaną rodzinę” – sugeruje Rachel Andrzej, mediator rodzinny i psycholog. „Zbyt często przybrani rodzice są tak pochłonięci nową relacją ze swoim partnerem, że dzieje się to dopiero później – ponieważ mogą poczuć się, jakby zostali wepchnięci w sytuacja z tym dotyczy dzieci — że zdają sobie sprawę, że nie rozmawiały o tym, jak mają się połączyć jako rodzina i jak będzie odgrywać rolę ojczyma Praca."
Zrób: Spodziewaj się fajerwerków
Ze względu na naturę separacji i rozwodu możesz znaleźć się w związku z nową rodziną, która wciąż cierpi z powodu tego, co się działo wcześniej, wyjaśnia Andrew. „Dzieci z tej rodziny mogą nadal pogodzić się z separacją rodziców i próbować zrozumieć, co się dzieje” — zauważa. „Często nowy przybrany rodzic będzie ponosić ciężar złości, zmieszania oraz uczucia strachu i zmartwienia”.
Nie mów źle o swoim tacie
Według Spellmana bardzo ważne jest, aby nie lekceważyć biologicznego ojca, gdy jesteś w pobliżu dzieci. „Bez względu na to, jaki jest twój osobisty pogląd na biologicznego ojca dzieci”, mówi, „omawiaj to z dala od dzieci”. Jeśli czujesz potrzebę wyładowania — i prawdopodobnie tak zrobisz — wykorzystaj własne sieci wsparcia, aby porozmawiać o frustracjach, jakie możesz mieć w związku z jego zachowaniem wobec ciebie, twojego nowego partnera lub dzieci.
Zrób: Zaufaj procesowi
„Jeśli dowiesz się o problemach dotyczących rodzicielstwa biologicznego ojca — czy był on zaniedbywany lub znęcający się nad dzieckiem” w jakiś sposób — być może będziesz musiał ufać, że dzieci dojdą do punktu, w którym to wszystko zobaczą”, mówi Andrzej. Dostaną to i zobaczą, kim jest. Nie musisz być osobą, która to zauważy. „Ale”, dodaje, „musisz być w tle, nadal udzielając wsparcia i dając im to, czego potrzebują”.
Nie: oczekuj szybkiej naprawy
Formowanie się związku wymaga czasu; nie możesz zmusić go do swoich pasierbów. Oddanie się temu czasowi jest trudnym, ale ważnym krokiem. „Odkryj upodobania i niechęć swojego przybranego dziecka, aby zacząć budować z nimi więź” – mówi Spellman. „Poświęć trochę czasu, aby ich wysłuchać — właściwie — i słuchaj dalej. Dostroić się do nich, spędzać czas po prostu będąc razem, ale nie zmuszaj się. Zrozum, że nie ma instrukcji szybkiej naprawy, może to zająć trochę czasu, a nie zawsze pewien wynik”.
Wykonaj: Przestrzegaj granic
„Dobry ojczym będzie przestrzegał granic” — mówi Neil Reilly. „Będzie wiedział, kiedy wkroczyć, aby wesprzeć i pocieszyć swoje dzieci, a kiedy cofnąć się i wpuścić biologicznego ojca. Musisz być przygotowany na jedno i drugie”. Stwórz własną relację, dodaje, nie próbując być „zamiennikiem”. „Mój pasierb uściska mnie, ale nie zrobiłby tego w obecności swojego ojca, ponieważ nie chciałby go zdenerwować. Szanuj te relacje i buduj własne.”
Nie: bądź drakońskim tatą
„Karcynowanie dzieci jest częstą przyczyną konfliktu między ojczymem a matką” — mówi Andrew. Często dzieje się tak dlatego, że nasze myśli o dyscyplinowaniu dzieci pochodzą z naszego własnego wychowania. „Upewnij się, że granice w relacjach z przybranymi dziećmi są jasne” — sugeruje Spellman. „Komunikuj się z umową matki i bądź przygotowany do negocjacji w niektórych obszarach; twarde i szybkie zasady mogą stanowić przeszkodę w dobrych relacjach”.
Wykonaj: Tempo dla siebie
Jak mówi Spellman, rodzicielstwo przybrane ma wiele wspólnego z każdym rodzajem rodzicielstwa. „W rzeczywistości każdy rodzaj związku; możesz stworzyć okazje do związków, ale do tanga potrzeba dwojga.” Zaleca rodzicielstwo ze strategią PACE – Zabawa, Akceptacja, Ciekawość i Empatia opracowany przez dr Dana Hughesa, amerykańskiego psychologa klinicznego, który specjalizuje się w leczeniu dzieci i młodzieży, które doświadczyły przemocy i zaniedbania — jest świetnym struktura.
Nie: Porzuć swoje hobby
Znalezienie wspólnej płaszczyzny z pasierbami nie jest drogą jednokierunkową. „Niewiele o tobie będą wiedzieć, tak jak ty niewiele o nich wiesz” — wyjaśnia Andrew. „Nie rób żadnych założeń dotyczących tego, czy byliby zainteresowani twoimi hobby i zainteresowaniami”. I zdecydowanie nie odkładaj swoich pasji lub przeszłych czasów, ponieważ myślisz, że twoje pasierbowie uznają je za nudne. „Wejdź w związek, myśląc, że to prawdziwa okazja, aby podzielić się z nimi swoimi hobby i zainteresowaniami, a jeśli chcą być tego częścią, pozwól im to zrobić”.
Zrób: Unikaj konkurencji
„Miej świadomość, że kiedy jesteś z dziećmi swojego nowego partnera, mogą one postrzegać Cię jako rywalizację o uwagę matki” – mówi Flower. „Ponieważ rozwijasz relację z ich matką, a dzieci już mają z nią relację, dzieci mogą się martwić ponieważ zajmujesz jej więcej czasu i uwagi. Flower sugeruje, abyś na początek poświęcił trochę czasu na intymność i dał dzieciom przestrzeń do rozmowy z mamą Ciebie. „Zrób to, a ich matka będzie bardzo wdzięczna, poczuje się wspierana, a ty odkryjesz, że rozwijasz głębsze relacje, niż gdybyś rywalizował z dziećmi”.
Nie: Zostaw to dzieciom, aby to posortowały
„Wprowadzenie dzieci do związku, w którym już są dzieci, może stanowić wiele wyzwań” — mówi Flower. Często, jak mówi, najstarsze i najmłodsze dzieci łatwiej zaadaptują się do rozszerzonej rodziny niż integrowanie tych pomiędzy. Ale dziecko, które było najstarsze, prawdopodobnie poczuje się urażone, że zostało „zdegradowane”, a dzieci w podobnym wieku mogą konkurować ze sobą. „Kiedy takie sytuacje mają miejsce, naturalnym rodzicem powinien być ten, który na początku zajmuje się swoim dzieckiem”. Krok tata powinien starać się pocieszać, uspokajać, a z czasem szukać sposobu na ich połączenie, choć wspólne zainteresowania.
