To było 10 lat temu, ale Andrew nie był w stanie wybaczyć sobie wypadku.
Córka Andrew miała dwa lata i grał z nią w grę, podnosząc i opuszczając ją na podnóżek rozkładanego krzesła. W pewnym momencie gry dwulatka straciła równowagę i złapała palec w wspornik krzesła.
„Przysięgam, myślałem, że odciąłem jej palec”, mówi Andrew, kierownik restauracji w Rhode Island, który zapytał Ojcowski zataić swoją tożsamość.
Jak się okazało, jej palec został tylko przecięty. Ale dla Andrew było to znacznie większe wydarzenie. „Było tyle krwi, a ona krzyczała” – mówi. „Jej matka weszła i zabrała ją do łazienki, żeby przyjrzeć się i zatamować krwawienie, a ja po prostu zamarłem na rozkładanym fotelu, pytając, czy nadal ma palec. Za bardzo się bałem, żeby zajrzeć pod krzesło, myśląc, że może tam być jej palec.
Dziesięć lat później Andrew nadal jest na siebie zły.
„Myślę, że każdy rodzic ma ten moment na osobności ze swoim noworodkiem, kiedy mówi mu, że go kocha i nigdy nie pozwoli nikomu go skrzywdzić”, mówi. „Wiem, że tak. I nie możesz nic poradzić na to, że czujesz się źle, kiedy nie dotrzymujesz tej obietnicy.
Zapytaj wielu ojców, dlaczego mają problemy z wybaczeniem sobie. Prawdopodobnie usłyszysz setki historii podobnych do Andrew, które często kończą się: „Moim zadaniem jest dbanie o bezpieczeństwo mojego dziecka, a ja zawiodłem”. Nie bez względu na to, jaki błąd może być — że nie pomogli wystarczająco, gdy dziecko się urodziło, lub upuściły ją podczas kąpieli lub zgubiły ich temperament wobec dziecka lub partnera, a nawet oszukany — niemożność wybaczenia sobie jest skomplikowana i może wynikać z wielu czynniki. Dzisiejsze wysokie oczekiwania rodziców, aby zawsze byli perfekcyjni, nie ułatwiły rodzicom oderwania się od drobnych wykroczeń.
„Pogląd społeczeństwa na rodzicielstwo zmienił się radykalnie” – mówi psycholog kliniczny i profesor Uniwersytetu Pepperdine, Steven M. dr Sultanoff, LMFT. „Wielu rodziców czuje, że muszą robić wszystko dobrze lub są złymi ludźmi”.
Nauczenie się, jak wybaczać sobie duże i małe błędy, jest ważne dla rozwoju osobistego. Uczy również twoje dzieci kluczowych lekcji: jak być wrażliwym, jak akceptować i iść dalej oraz jak nie być przesadnie krytycznym. I to pomaga prowadzić lepsze życie.
Rodzicielska zasadzka
Mężczyźni często odczuwają presję, aby zapewnić i chronić dzieci. Według Sultanoffa może być trudno wybaczyć sobie, że nie robili tych rzeczy. Chociaż nie dotyczy to wszystkich mężczyzn, którzy mają problemy z wybaczeniem sobie błędów lub złego zachowania, niemożność wybaczenia sobie może czasami przekształcić się w gniew.
„Gniew jest podstawową emocją, która chroni negatywne przekonanie” – mówi Sultanoff.
Ludzie na ogół mają jedno lub dwa główne negatywne przekonania na swój temat, takie jak „Jestem niegodny” lub „Jestem porażką”, mówi. Jeśli wiara mężczyzny jest Muszę robić rzeczy dobrze albo jestem bezużyteczny, nie wybaczenie sobie błędu wzmacnia to przekonanie.
Trzymanie się niepokoju z powodu błędu może być motywacją, aby nigdy więcej się nie powtórzyło. Ale odmowa wybaczenia błędów utrzymuje również gniew i wrogość, dodaje Sultanoff, które mogą cię pożreć, a nawet powodować negatywne skutki fizyczne.
„To też nie jest dobre, ponieważ cel jest niemożliwy” – mówi Sultanoff. „Nie da się chronić dzieci w 100 procentach przypadków. To szalone."
Odnosząc się do winy Andrew z powodu kontuzji córki, Sultanoff oferuje: „Jakie jest rozwiązanie, nigdy więcej nie bawić się z dzieckiem?” Jako inny przykład Sultanoff mówi, że wie… rodzice, którzy czują, że jeśli ich dziecko zapomni w domu telefonu, muszą mu go jak najszybciej przynieść, bo co, jeśli coś się stanie, a oni nie mają swojego telefonu telefon? Rodzice, którzy obwiniają się, gdy ich dzieciom przytrafia się coś negatywnego, mogą utknąć w nieustannym cyklu postrzeganej porażki. Ponieważ wszystko pójdzie nie tak, bez względu na to, jak bardzo starasz się być doskonały.
„Rodzice zostali zindoktrynowani, aby byli bardziej opiekuńczy, i jest to duża presja” – kontynuuje. „Powiedz, że nastolatek taty jest wystarczająco duży, by prowadzić, a on debatuje między dwoma samochodami. Jeśli ta, którą wybierze, zepsuje się lub ulegnie wypadkowi, będzie się obwiniał i pomyśli: podjąłem złą decyzję.”
Dlaczego przebaczenie samego siebie może być tak trudne
Ważne jest, aby ogólnie zrozumieć powody, dla których robisz różne rzeczy, a niemożność wybaczenia sobie nie jest wyjątkiem, mówi Michael Kinseydr, psychoterapeuta w Nowym Jorku.
„Karanie siebie jako sposób na poprawienie zachowania może sprawić, że poczujesz się winny i zawstydzony, a także zrobisz więcej złych rzeczy, ponieważ czujesz się bezwartościową osobą” – mówi.
Gniew jest tarczą. Pod nim jest więcej wrażliwy uczucia takie jak zranienie, zdrada lub bezsilność, zauważa Kinsey. „Reszta jest rodzajem wybuchu – to obrona i tworzy rodzaj kalusa lub emocjonalnej blizny” – mówi. „To powstrzymuje cię przed uzdrowieniem wokół niego”.
Przebaczenie samego siebie wymaga wrażliwości. Ale mężczyźni często się zmagają wyrażanie swoich emocji i pozwalając sobie na bezbronność, mówi licencjonowana psychoterapeutka Markesha Miller.
„Wrażliwość jest ważna w przebaczaniu, ponieważ trzeba umieć i chcieć przyznać się do zranienia” — mówi Miller. „Możemy zobaczyć tę trudność zobrazowaną poprzez rzucanie, odchodzenie od rodziny i przyjaciół, nonszalancka postawa, a dla niektórych nawet nadużywanie substancji”.
Niektórzy mężczyźni, którzy mają problemy z przebaczeniem, mogą reagować gniewem, ale trudno jest oddzielić przyczynę od skutku Fryderyk Luskin, wykładowca na Uniwersytecie Stanforda, dyrektor The Forgiveness Project i autor Wybacz na dobre. Jest prawdopodobne, że ludzie, którzy mają większą skłonność do gniewu, mają również problemy z wybaczaniem, a także większą skłonność do niszczenia większej liczby związków i przesadnego reagowania na błędy. Tak czy inaczej, zauważa, że negatywne uczucia związane z bezlitosnością wpływają na twoje życie w subtelny sposób.
Kiedy nie możesz sobie wybaczyć, Luskin mówi: „Oceniasz i widzisz rzeczy przez pryzmat gniewu, porażki lub dyskomfortu z przeszłości, więc jesteś mniej otwarty na to, co się teraz dzieje”. To, dodaje, „może sprawić, że nowe relacje staną się bardzo problematyczne lub doprowadzić do… zmniejszona dyspozycyjność dla dzieci i predysponowanie do znajdowania problemów, które mogą mieć coś wspólnego z nierozwiązanymi rzeczy."
Mówiąc prościej, niemożność wybaczenia sobie chroni przed słabością, a przebaczenie jest odzyskaniem tej słabości, kontynuuje. Ale chociaż jego elementy można wyjaśnić w prosty sposób, przebaczenie jest złożone i trudne do nauczenia.
W wykład Luskin dał w 2004 roku, powiedział swoim słuchaczom, że wybaczanie nie polega na wybaczaniu „rzeczy”. Raczej to „wyłania się, gdy jesteś w pokoju”. Nie jest to akt jednorazowy, ale raczej stan istnienia i trwanie proces. Aby wybaczyć, uzyskujesz dostęp do swojej zdolności do spokojnego prowadzenia cię. „Kiedy jesteś w pokoju, nie masz wrogów” – powiedział. – Jesteś poruszony.
Nauka wybaczania sobie
Przeprogramowanie się, aby stać się bezbronnym, a tym samym pozwolić sobie na przebaczenie, nie nastąpi z dnia na dzień. Ale dobrym sposobem na rozpoczęcie jest skupienie się na nieprzydatnym myśleniu „jeśli, to”, takim jak „Jeśli nie chronię moich dzieci, to jestem złym człowiekiem” – mówi Sultanoff. O wiele lepiej jest pracować nad bardziej pozytywnymi założeniami, takimi jak „Jeśli nie chronię moich dzieci, robiłem, co mogłem w tamtym czasie, biorąc pod uwagę informacje, które miałem. Żałuję, że tak się nie stało, ale nadal jestem dobrą osobą, nawet jeśli robię rzeczy, których później nie lubię”.
Pomocne jest również ustalenie, co zyskasz z tego, że nie wybaczysz sobie. Zastanów się nad pytaniem: Jak mi to pomaga?
„Najpierw spójrz na swoją motywację: co utrzymuje twój wybór, by nie wybaczać?” mówi Sułtanowa. „Ludzie mówią, że »po prostu nie mogą ludziom wybaczyć«, ale to nieprawda. To wybór”
Osiągnięcie tego etapu może wymagać ciężkiego rozpakowania uczuć, które odnoszą się do twojego wychowania, mówi Kinsey. Na przykład, powiedzmy, że krzyknął na twoje dziecko ponieważ byłeś maltretowany jako dziecko. Jeśli czujesz się naprawdę okropnie i wstyd, mówi Kinsey, przyznaj, że w środowisku, w którym dorastałeś, to zachowanie miało sens.
„Teraz, gdy masz syna, robienie tych rzeczy nie jest zgodne z twoimi wartościami i tym, co chcesz robić” – mówi. Innymi słowy, zamiast nienawidzić siebie za powtarzanie wzoru, pracuj nad jego zmianą.
„Naukowcy, którzy o tym mówią, rozróżniają „decyzyjne” i „dyspozycyjny„przebaczenie” – mówi Luskin.
Zaczyna się od wyboru, w którym mówisz: „Po prostu nie chcę znowu podążać tą ścieżką”, niezależnie od tego, czy problem jest odległy, obraźliwy, nieodpowiedni czy cokolwiek innego. Lub koszty gniew, gorycz i nieszczęście stają się zbyt wysokie.
„To naprawdę musi być zarówno decyzyjne, jak i dyspozycyjne” – dodaje Luskin. „Przebaczenie to nie tylko chwila — to wybór lub praktyka, połączenie decyzji i ciągłego zachowania”.
Dodaje, że do prawdziwego przebaczenia niezbędna jest również dojrzałość emocjonalna.
„Kluczowym aspektem tego jest umiejętność siedzenia z pewnym bólem” – mówi Luskin.
Jak mówi, proces przebaczania jest podobny do żalu, straty lub wyzwania. Luskin opisuje ten proces jako swego rodzaju medytację: Twoje serce musi otworzyć się na doświadczenie smutek, gdzie możesz pomyśleć, Oczywiście czuję się okropnie, popełniłem straszny błąd i móc z tym siedzieć, dopóki nie przestanie mieć emocjonalnej siły, mówi.
Dlatego dobrym początkiem jest nauka samoregulacji, mówi: „Musisz umieć regulować swój własny układ nerwowy, w przeciwnym razie jesteś jego ofiarą i posiadasz przeszłość, której nie lubisz. ”
Samoregulacja to tylko wymyślne określenie na oddychanie lub jakąkolwiek psychofizyczną praktykę zarządzania układem nerwowym. „To oznacza nauczenie się, jak się uspokoić” – mówi Luskin. „Wdychaj w to lub mów sobie”.
Niektórzy mężczyźni mogą znaleźć spokój podczas biegania lub uprawiania jogi. Jeśli masz tendencję do bycia krytycznym, ponieważ zostałeś zraniony – nie jest to rzadka tendencja – znajdź dwie rzeczy w tygodniu, które ktoś robi, które są dla ciebie miłe lub pozytywne, sugeruje Luskin.
„To zastąpi nawyk krytykowania. To zajmie trochę czasu; to sprawia, że jest to trudne” – przyznaje. „Kiedy skarga dostanie się do układu nerwowego, trudno jest zmienić programowanie”.
Dla niektórych czasem łatwiejszym punktem wyjścia jest po prostu przestać tak bardzo narzekać, mówi: „Poważnie, po prostu się zamknij. Jeśli na przykład chcesz powiedzieć coś złego o byłym, znajdź coś innego do powiedzenia.
Przebaczenie samego siebie może być długą podróżą. Ale na pewno warto. Ponieważ jako rodzic ważne jest, aby nauczyć swoje dzieci, że oczekiwanie doskonałości od siebie i innych jest receptą na samodręczenie, ponieważ nie pozostawia miejsca na przebaczenie.
„Chcesz szkolić dzieci, aby radziły sobie z rozczarowaniem, a nie przewyższały je” – mówi Luskin. „O wiele lepiej jest okazywać współczucie i szczerość w stosunku do własnych wad i mieć zdolność do siedzenia z pewnym bólem. Więc nie musisz od tego uciekać i możesz spojrzeć na siebie i powiedzieć: Tak, popełniłem błąd i źle się z tym czuję. Oto czego się nauczyłem.
